Lapset ja vanhemmat ovat eri mieltä. Ja lapset ja vanhemmat tappelevat. Mutta jos huutaa "Minun tieni tai valtatie!" on vanhempien ensisijainen tapa käyttää auktoriteettia ja ratkaista konflikteja, he eivät anna lapsille työkaluja menestyä, ja tekevät oman työnsä vaikeammaksi. Ei sillä, että se olisi huono käyttää vanhempien valtaa, tai tuota helikopterin vanhemmat jotka ratkaisevat kaikki ongelmat ja suojaavat lapsiaan vastuun ottamisesta, ovat parempia. Kumpikaan lähestymistapa ei auta lapsia kehittämään taitoja, joita tarvitaan hyvien päätösten tekemiseen. Sen sijaan vanhempien tulisi käyttää aikaa lasten ollessa pieniä ja ohjata heidät päätöksentekoprosessin läpi, pohtia seurauksia – kaikkia – ja sitten kokea ne seuraukset.
"Periaatteessa, jos vanhemmat tekevät ongelmanratkaisun lastensa puolesta, siitä tulee oppinut avuttomuus, joka seuraa heitä ja aina kun he kohtaavat ongelman, he olettavat välittömästi, että joku muu tulee ratkaisemaan sen heidän puolestaan”, selittää Alison Kennedy, toim. S, koulu psykologi. ”Kun he alkavat vanheta ja vanhemmat, ala- ja yläkoulussa ja jopa lukiossa, lapset kärsivät tästä oppinut avuttomuus, ja kaikki kohtaamat ongelmat he olettavat suurimman osan ajasta, että vanhempi puuttuu ja ratkaista."
Tämän opitun avuttomuuden seurauksena lapset kamppailevat itsensä puolustamisen tai pienten vertaiskonfliktien ratkaisemisen kanssa. Pienistä tai normaalisti merkityksettömistä ongelmista voi tulla ylitsepääsemättömiä, jopa ylitsepääsemättömiä aikuisuus. Tämä voi aiheuttaa jännitteitä ja toimintahäiriöitä perhesuhteissa, vertaissuhteissa, romanttisissa suhteissa, akateemisissa tai ammatillisissa ympäristöissä – missä tahansa, missä on mielipide-eroja ja kompromisseja on tehtävä tavannut.
Mitä ongelmanratkaisutaitoja lapsille on opetettava? Että ongelmiin on useampi kuin yksi ratkaisu, ja jokaisella ratkaisulla on omat vaikutuksensa. Nämä ovat toiminnan luonnollisia seurauksia – eivät vain vanhemman tai muun aikuisen rankaisevia seurauksia, vaan sosiaalisia ja emotionaalisia seurauksia kaikille ratkaisuun osallistuville.
"Jos minulla on ongelma esimerkiksi ystäväni kanssa, ja sen sijaan, että ratkaisisin sen, huudan heille, ja sitten kävele pois, luonnollinen seuraus on, että henkilö ei luultavasti enää halua olla ystäväni", sanoo Kennedy. "Ja ehkä muilla ihmisillä, jotka ovat todistamassa, on jotenkin outoja ajatuksia tai ovat ajatella "Jumala, se tuntuu ylireagoilta." Ja ne ovat siis jonkinlaisia luonnollisia seurauksia, jotka sitten esiintyä. Mutta muut seuraukset voivat olla, että voin paremmin, kuin tuolle henkilölle huutaminen oli suuri vapautus. Yhdestä ratkaisusta on siis kaksi erilaista seurausta: voin paremmin, mutta silloin minun täytyy myös ajatella sitä nämä ihmiset eivät halua olla ystäviäni, ja nyt minusta tulee kurja, ettei kukaan halua olla minun ystävä."
Se näyttää itsestään selvältä aikuisille, joilla on täysin muodostunut eturintakuori, jotka suorittavat nämä laskelmat niin usein ja niin nopeasti, että se tuskin rekisteröidy. Mutta nämä vaikutukset eivät ole ilmeisiä pienille lapsille, joiden aivot ovat vielä kehittymässä (ja tulevat olemaan 20-vuotiaita).
Vanhemmat voivat tuoda nämä ideat erimielisyyteen tai keskusteluun, mutta on parasta valita taistelu. Kun lapsi on jo emotionaalisesti panostanut seuraukseen, voi olla vaikeaa saada hänet näkemään asian toisin. Jos he ovat väsyneitä tai nälkäisiä, he eivät todennäköisesti myöskään ole vastaanottavaisia ajatuskokeilulle. Mutta kun kaikki ovat rauhallisia, harkittu vaihto on oikea tilaisuus ohjata heidän ajatusprosessejaan. Vanhemmat voisivat aloittaa tarjoamalla lapsille vaihtoehtoja ehdotuksilleen ja esittämällä johtavia kysymyksiä kustakin vaihtoehdosta: Mitä jos tekisimme tämän? Mitä luulet tapahtuvan? Miltä sinusta tuntuisi?
"Jos aloitat jostain, johon he eivät ole emotionaalisesti panostaneet, he voivat alkaa oppia käsitettä", Kennedy selittää. "Joten kun he ovat emotionaalisesti panostettuina he ajattelevat: "Voi, olen tehnyt tämän monta kertaa." Tiedän rutiinin: minun pitäisi ajatella kahta erilaista lopputulosta, minun pitäisi yrittää miettiä, miten toisin Ihmiset tuntevat, minun pitäisi ajatella seurauksia, ja minun pitäisi ajatella, mitä tunnen itse.'"
Nämä muutokset eivät tapahdu yhdessä yössä. tämä on prosessi. Ja rauhallisesti alkavat keskustelut eivät välttämättä pääty siihen. Mutta silloinkin on mahdollisuuksia oppimiseen. Kun keskustelu on käyty ja päätös on tehty, vanhempien tulee palata aiheeseen rauhallisella hetkellä ja keskustella lapset kertovat, mitä he molemmat ajattelevat ja tuntevat päätöksestä, kuinka päätöksestä tuli ja tekisivätkö he sen seuraavaksi toisin aika. Tämä on käytäntö, jota voidaan soveltaa minkä tahansa erimielisyyden jälkeen, siviili- tai siviilioikeudessa muuten.
Lopulta sekä vanhempi että lapsi oppivat kommunikoimaan paremmin harjoittelemalla viestintää. Tämän suhteen luominen varhaisessa vaiheessa antaa lapsille kokemusta navigoinnista maailmassa ja rakentaa luottamusta vanhemman ja lapsen välillä – luottamus, joka tekee nuoruudesta ja nuoruudesta vähemmän stressaavaa molemmat.
