COVID-19 kotona oleskelutilaukset ovat vaikuttaneet tavallaan suurentavasti suhteita. Pariskunnat, joilla on vielä töitä ja jotka yleensä nauttivat toisistaan "entisenä aikana", saattavat olla vahvempia kuin koskaan, kun he viettävät enemmän aikaa yhdessä. Mutta monilla muilla ei mene niin hyvin pandemiassa, varsinkin jos heillä on pieniä lapsia.
Nyt kun olemme kokeneet lukituksen, kuva alkaa avautua. Kaksi hyvin erilaista dynamiikkaa näyttää nousevan kotona sosiaalisten etäisyyksien parien keskuudessa, sanoo Carla Manly, psykologi Santa Rosassa, Kaliforniassa. Eräs hänen näkemänsä pariskunnat hyödyntävät karanteenia keskittyäkseen omiin omiinsa parisuhdeasioita, tukemalla heikkoja kohtia ja ongelmien parissa työskenteleminen aiemmin annettu märäytyä. Toinen ryhmä on pariskunnat, joiden tilanne näyttää heikkenevän pandemian aikana.
"Tässä sarjassa toinen tai molemmat kumppanit väistyvät stressi, rakennettu ahdistustaja ratkaisemattomia ongelmia", hän sanoo.
Cincinnatin psykologi Nikki Winchester,
"Heillä on ollut jatkuvaa riitaa, jota pahentaa se, että heillä on ollut kuusi tylsää ja levotonta lasta kotona kokopäiväisesti työttömyyden lisäksi", Winchester sanoo.
Vaikka karanteenin asettaminen ei todennäköisesti luo uutta ongelmia parisuhteessa, se voi nostaa alla olevat kuplivat pintaan. Taloudellinen stressi voi pahentaa ärtyneisyyttä, ja pariskunnat, kuten heidän lapsensa, voivat saada sitä levoton juuttunut lähelle. Useimmat parit on riisuttu tavanomaisista selviytymis- ja etäisyysmekanismeistaan, kuten salille rauhoittumisesta riidan jälkeen, toteaa psykiatri Catherine Saxbe. Lisäksi odottamaton sulkeutuminen voi tehdä elämästä näyttävän pysähtynyt ja arkipäiväisiä tunteita, jotka eivät yleensä ole siunaus ihmissuhteille.
"Päivit ja viikot kotona tuovat esiin suurimman osan meistä", Saxbe sanoo. "On vaikea arvostaa sitä, mitä kasvoillasi on joka päivä, ja siitä on varmasti vähemmän puhuttavaa, koska seikkailumme kodin ulkopuolella ovat nollassa."
Jopa niiden joukossa, jotka eivät ottaa taloudellisen iskun ja yleisesti ottaen hyvin, COVID-19:n leviäminen ja siihen liittyvät sosiaaliset etäisyysrajoitukset voivat vaatia emotionaalisia ja psykologisia tappioita. Se, että sinulla on vähän mitä odottaa, voi olla masentavaa. Ihmiset ovat huolissaan läheisten terveydestä, ensiapuhenkilöstön turvallisuudesta, selviytyvätkö paikalliset yritykset, kun heidän lapsensa pääsevät taas nauttimaan normaalista sosiaalisesta kanssakäymisestä. Jatkuva kohonnut stressi voi venyttää ja rasittaa kuminauhaa pitäen kaiken yhdessä, mukaan lukien parisuhteet.
"Krooninen stressi ilman tavanomaisia tapojamme löytää helpotusta tuo esiin ihmisten pahimman puolen", sanoo Brad Robinson, avioliitto- ja perheterapeutti Tulsassa, Oklahomassa. Pandemian keskellä hän sanoo: "Olemme lyhyempiä, masentuneita, eikä meillä ole täyttä kuppia tukeaksemme niin kuin normaalisti."
Se, mitä monet ihmiset kokevat nyt, vaikka he eivät ehkä ymmärrä sitä, on suru, sanoo Dena M. DiNardo, Psy. D., psykologi ja avioliitto- ja perheterapeutti Philadelphiassa. Kokemus siitä, että poistut kotoa joka päivä, asettaa sinut useisiin erilaisiin sosiaalisiin olosuhteisiin, jotka vaikuttavat siihen, miltä sinusta itsestäsi yleisesti ottaen tuntuu, hän selittää. Sosiaalisten kokoontumisten, juhlien ja perheen ja ystävien henkilökohtaisen tuen äkillinen katoaminen voi siksi vaikuttaa henkilön itsetuntoon.
"Ellet ole virologi, joka seuraa pandemiaennusteita, tämä oli täysin poissa tutkasta", DiNardo sanoo. "Tappio on käsittämätön ja suru on selvä."
Yksi surun vaihe on viha, joka voidaan kohdistaa kumppaniisi, jos et ole tietoinen suruprosessista, jota saatat olla Hän sanoo: "Se aiheuttaa täydellisen myrskyn vihan syrjäyttämiselle kumppanillesi, koska he ovat siellä."
DiNardon esimerkit todennäköisesti resonoivat: loukussa kotona yhdessä 24-7, yhtäkkiä, tapasi kumppani pureskelee ruokaa on raivostuttavaa. Yksityiskohtien huomioimatta jättäminen kodin siivouksessa on raivostuttavaa, kuten on kuinka usein he ovat puhelimissaan ja olla mukana sosiaalisessa mediassa.
"Valoheitin on sammunut ja suurennuslasi on valmis", DiNardo sanoo. "Kumppanisi ja hänen käytöksensä on [yksi harvoista] asioista, joita sinun on tarkkailtava oikeassa elämässä. Pariskunnat, jotka ymmärtävät pandemiaan liittyvän surun prosessin, saavat enemmän myötätunto itseään ja toisiaan kohtaan."
Kuinka selviytyä avioliitosta pandemian aikana
Myötätunnon osoittaminen, kun olet turhautuneissa, vinkuvissa lapsissa, tahmeissa pinnoissa, eikä sinulla ole tilaa tai aikaa itsellesi, on helpommin sanottu kuin tehty. Mutta on joitain strategioita, jotka voivat auttaa pitämään mielenterveytesi ja avioliittosi ennallaan.
Vaikka vanhempien pandemian tehtävälista on tällä hetkellä erittäin pitkä, kannattaa käydä kommunikoinnin kertauskurssilla ollessaan yhdessä sosiaalisen etäisyyden päässä vankilassa.
"On aina hyödyllistä harjoitella välttämättömiä viestintätaitoja, joita ovat kritiikin vähentäminen ja kohteliaisuuksien ja positiivisen huomion antaminen ja vastaanottaminen", sanoo Menije Boduryan-Turner, Psy. D., psykologi Woodland Hillsissä, Kaliforniassa.
Yksi temppu parantaa viestintää on kysyä toisiltaan: "Mitä teit kuulla sanon, kun sanoin "vie roskat"?" esimerkiksi sanoo Thomas McDonagh, Psy. D., perustaja Good Therapy SF.
"Usein tulkitsemme väärin tai vääristelemme sitä, mitä kumppanimme sanovat, ja liian negatiivisella tavalla", McDonagh sanoo. Tämä temppu, hän lisää, auttaa korjaamaan ongelman, jos kumppani sen sijaan kuulee, jatkaen esimerkkiä: "Olet laiska ja minun täytyy tehdä kaikki täällä."
Suunnittele aikataulu ja rutiini lasten kanssa kotona olemisesta on uskomattoman hyödyllistä vanhemmille.
"Pariskunnat, jotka ottivat varhaisen suosituksen keksiä a ajoittaa menestyvät paljon paremmin paljon nopeammin kuin vanhemmat, jotka kestivät kauemmin, DiNardo sanoo. "Aluksi vastustettiin paljon aikataulujen luomista, mikä mielestäni johtui pelkästä shokista siitä, mitä elämälle tapahtui [sellaisena kuin tiesimme sen]."
Aikataulussa on määriteltävä, kuinka kukin suoritat omat työtehtäväsi sekä lasten verkko-oppiminen, jos he ovat koulussa tai hoidossa, jos he eivät ole. Kumppanien on myös suunniteltava yksilöllinen aika, pari- ja perheaika.
"Näin monien parien alkavan miettiä, kuka teki enemmän ja milloin", DiNardo sanoo. "Kun he laativat aikatauluja ja kirjasivat muistiin luettelonsa säännöllisistä kotitöistä, oli paljon vaikeampaa kiistellä siitä, kuka tekee enemmän tai vähemmän, koska se oli kirjoitettu ylös ja se voitiin nähdä."
Itsehoito: ärsyttävä, mutta silti tärkeä termi
Tämä on ilmeistä, mutta kannattaa toistaa: Älä unohda ottaa huomioon omia tarpeitasi yksilönä perheesi tarpeiden lisäksi.
"Suosittelen asiakkaitani tekemään henkisen inventaarion ja kysymään itseltään, mikä tarve jäi täyttämättä, kun he olivat eniten turhautuneita kumppaneihinsa", McDonagh sanoo. ”Usein näissä asioissa on kaava, ja kun tulemme tietoisiksi kuviosta, voimme arvioida, onko mahdollista tai järkevää, että tämä henkilö täyttää tämän tarpeen.”
Vaikka perusasiat saattavat tuntua ilmeisiltä, terveet tavat voivat lentää ulos ikkunasta, kun olemme "kriisitilassa", kun normaali elämä on pilalla. Varmista, että saat tarpeeksi nukkua, syö terveellistä ruokaa ja harjoittelemalla. Yleensä Robinson sanoo, että roskaruoka lisää masennusta ja liikunta voi lisätä mielialaa.
"Ihmiset ovat melko röyhkeitä, jos he eivät saa mahdollisuutta päästä eroon toisista huolehtimisesta ja keskittyä pitämään itsestään vähän joka päivä", hän sanoo. "Harjoitus antaa meille mahdollisuuden olla pehmeämpiä, mitä jokainen, joka on juuri nyt jumissa kotona, tarvitsee."
Robinson suosittelee myös harjoitusta, jota hän käyttää itse selviytyäkseen ahdistuksesta: Ensinnäkin, kysy itseltäsi, kuinka koet ahdistusta kehossasi; onko se esimerkiksi suolessasi, hartioissasi tai rinnassasi?
"Suurin osa ajasta estämme itseämme tuntemasta fyysisiä tunteitamme, mutta ne ovat avain rauhan ja helpotuksen löytämiseen", Robinson sanoo.
Työnnä seuraavaksi fyysisesti seinää vasten, hän sanoo.
"Kun työntelen seinää vasten, näen itseni siirtävän sitä ahdistuspalloa ulos suolestani, rinnasta tai harteistani käsivarsien ja käsien kautta seinään", hän sanoo. ”Pysyn vain seinää vasten, kunnes tunnen täyden helpotuksen. Kun olen valmis, minulla on täysi optimismi sen suhteen, mitä kohtaan, ja olen varmempi kyvystäni käsitellä sitä."
Se on harkittava harjoitus. Myös hieno metafora siitä, miltä tuntuu mennä sitä vastaan, mikä näyttää liikkumattomalta esineeltä.
