Mitä teet, kun vauvasi ei pidä sinusta? Onko mahdollista, että vauva ei pidä sinusta? Tässä Isän neuvojen numerossa IsällinenVanhemmuuden asiantuntija Patrick Coleman käsittelee tätä kysymystä huolestuneen isän puolesta, ennen kuin hän ottaa toisen isän, jolla on pitkittynyt – ja hyvin passiivinen aggressiivinen - taistelu hänen kanssaan anoppi.
Isällinen,
Poikani on 12 kuukauden ikäinen ja olen melko varma, että hän vihaa minua. Hän ei pidä siitä, että pidän häntä kiinni, ja kun hänen äitinsä lähtee huoneesta, en voi rauhoittaa häntä ollenkaan. Hän on valtava äidin poika, ja vaimoni on ainoa, joka voi tehdä hänen kanssaan mitä tahansa. Hän on todella todella väsynyt, koska hän ei voi päästää hänestä irti, enkä periaatteessa voi tehdä mitään, koska hän vihaa olla kanssani niin paljon.
Tämä on outoa sanoa, koska tiedän, että hän on vielä vauva ja muuta, mutta se todella masentaa minut. Haluan hänen pitävän minusta ja haluan myös, ettei hän kasva hemmoteltu äidin pojaksi, joka ei voi olla kova. Kaikki on todella paskaa, enkä tiedä mitä tehdä.
Kuinka saan lapseni pitämään minusta enemmän ja lopettamaan niin paljon riippuvuuden äidistään? Onko mitään keinoa koventaa häntä?
Herra ei kukaan
Corvalis, Oregon
Poikasi ei vihaa sinua. Lähinnä siksi, että 12 kuukauden ikäisenä hänellä ei ole sellaista kognitiivista kykyä muodostaa äärimmäisiä tunteita, kuten vihaa. Hän on vauva. Ja aikuisten tunteiden projisoiminen häneen ei käy sinulle hyvin. Tiedät jo tämän olevan totta. Olet kertonut minulle saman verran sanomalla, että olet masentunut kuvitellun vihan vuoksi. Joten vedä henkeä ja rentoudu, sillä se, mitä aion kertoa sinulle, ei todennäköisesti saa sinua tuntemaan olosi paljon paremmaksi tilanteestasi.
Lapsesi ei todennäköisesti halua olla kanssasi, koska et täytä hänen tarpeitaan. Kyse ei ole siitä, ettet yritä täyttää näitä tarpeita – olet selvästikin. Mutta et itse asiassa pysty vastaamaan näihin tarpeisiin. Ei ainakaan niin kuin hänen äitinsä.
“Isällinen neuvo” on viikoittainen neuvontapalsta, jossa Fatherly’s Parenting Editor Patrick Coleman antaa rehellisiä vastauksia lukijoiden kysymyksiin. Haluatko todisteisiin perustuvia vastauksia ja maalaisjärkeä moraalia? Sähköposti neuvoja@isä.fi. Me saimme sinut. Haluatko perusteluja jollekin vanhemmuuspäätöksellesi? Kysy joltain muulta. Patrick on kiireinen.
Ota hetki miettiäksesi sitä hetki. Jos vaimosi jäi isyysvapaalle, jos hän hoitaa suurimman osan vaippahoidosta ja imetyksestä, poikasi on kehittänyt häneen vahvan kiintymyksen. Hän saattaa olla hänen ruoan, mukavuuden, rauhan ja viihteen lähde. Lapsena hän tarvitsee juuri niitä asioita elämässään. Hän on automaattisesti suuntautunut henkilöön, joka todennäköisimmin antaa hänelle juuri nuo asiat. Se tekee sinusta toisen, mutta ei mistään tunneperäisestä syystä, puhtaasti biologisista syistä.
Mikä tarkoittaa, että tämä on uskomattoman normaalia. Jos se ei olisi sitä tosiasiaa, että se saa sinut tuntemaan olosi paskalta ja väsyttää vaimoasi, uskaltaisin jopa kutsua ongelmiasi suorastaan arkipäiväisiksi. Ja onneksi se ei kestä ikuisesti. Se saattaa tuntua ikuisuudelta, mutta sinä selviät siitä.
Melko pian lapsesi alkaa testata itsenäisyyttään hänen luonteestaan riippuen. Saatat alkaa nähdä tämän, kun hänestä tulee liikkuvampi. Melko pian, kun hän on risteilyllä ja lopulta kävelemässä, hän alkaa pitää enemmän etäisyyttä itsensä ja vaimosi välillä. Tekeekö se sinusta hyvän miehen? Ei välttämättä. Mutta usko minua, sinun aikasi tulee ja saatat muistaa tämän vapauden ajan suurella lämmöllä.
Ja tietysti kaikki tämä johtaa vastaukseni toiseen kysymykseesi: sinun ei missään nimessä pidä yrittää muuttaa lapsiasi, koska se ei ole millään tavalla haitallista. Se, että lapsesi ei täytä hänen tarpeitaan, ei tee hänestä kovempia. Se voi kuitenkin saada hänet tuntemaan olonsa epävarmaksi ja luottamaan vanhempiinsa kohtaan. Ja tämä voi johtaa käyttäytymisongelmiin varhaislapsuudessa, uhmaukseen teini-iässä ja suurempaan masennukseen ja huumeiden väärinkäyttöön aikuisena. Ei siis hyvä idea, toisin sanoen.
Katsos, maailma kovettaa lapsesi melko nopeasti sellaisenaan. Sinun tehtäväsi on antaa hänelle rakkautta, ehdoitta, ja näyttää hänelle, kuinka olla hyvä mies olemalla itse hyvä mies. Loput selviää itsestään.
Isällinen,
Anoppini on täysi narttu. Inhoan sanoa sitä, mutta se on totta. Hän asuu myös Houstonissa ja on koko ajan yli. Jollain tapaa se on hyvä, koska vaimoni ja minun ei oikeastaan koskaan tarvitse hankkia lastenvahtia tai mitään, koska hän tarkkailee kahta lastamme koko ajan.
Mutta hän myös kertoo meille koko ajan, että emme kasvata lapsiamme hyvin. Hänen mielestään emme ole tarpeeksi tiukkoja, ja sitten hän kääntyy ympäri ja antaa lasten tehdä mitä haluavat, kun hän on lähellä ja jättää talon säännöt huomiotta. Kuten toinen päivä Pyysin häntä olemaan antamatta lapsille välipalaa, koska illallinen olisi valmis tunnissa, ja sitten hän sanoi, että en arvosta häntä, ja lähti sitten höyhenen. Pari kertaa hän sanoi suoraan, etten tiennyt mitä olin tekemässä.
Olen yrittänyt puhua siitä vaimoni kanssa, mutta se on hänen äitinsä. Hän todella tuntee olevansa jäänyt keskelle, koska hän ei ole samaa mieltä siitä, mitä hänen äitinsä sanoo minulle. Hän haluaa myös äitinsä auttavan meitä, koska lapset todella pitävät hänestä ja hän auttaa paljon.
Voinko tehdä asialle jotain vai olenko vain juuttunut anoppini häiritsemään?
Kana pecked
Houston, Texas
Joten, ennen kuin korjaamme mitään muuta, haluan sinun tekevän itsellesi ja anoppillesi palveluksen ja lopettavan kutsumasta häntä paskiaksi. Kyllä, epäilen (ja toivon), että et kutsu häntä näin päin naamaa, mutta sanat vaikuttavat ajatteluprosessiimme. Niin kauan kuin hylkäät anoppisi ihmisenä, jonka ainoa motiivi on olla ilkeä ja julma, sinun on vaikea ymmärtää tätä.
Arvelen, että anoppisi käyttäytyy niin kuin hän toimii, ei siksi, että hän olisi huono ihminen, vaan koska hän välittää syvästi lapsistasi eikä hänelle ole annettu sopivat rajat. Huomasit useita kertoja, että luotat hänen apuunsa, ja oletan, että et maksa hänelle siitä avusta. Hänen motivaationsa hoitaa lapsiasi on oltava sama kuin sinun: rakkaus. Teillä on siis yhteistä. Aloita siitä.
Minulle on selvää, että suhteesi anoppiisi hyötyisi tiukemmista rajoista. Osa turhautumisestasi johtuu todennäköisesti siitä, että hän on liian usein paikalla ja ei ole tervetullut. Pohjimmiltaan, koska olet niin lähellä, on enemmän mahdollisuuksia kontaktiin ja suurempi todennäköisyys, että kontakti tulee ärtyisäksi.
Sinulla on täysi oikeus asettaa rajoituksia anoppillesi. Mutta sinun on varmasti palkattava vaimosi auttamaan näiden rajojen asettamisessa ja noudattamisessa. Tämä tarkoittaa, että teidän molempien on oltava samalla sivulla näiden rajojen suhteen. Joten jos et ole vielä puhunut vaimosi kanssa anoppistasi, joudut käymään sen, luultavasti epämiellyttävän keskustelun.
Lopulta asettamasi rajat ovat sinun. Voit antaa hänelle kirjaimellisen aikataulun, jos se tuntuu sopivalta. Mutta ehdottomasti aloita aidat, kun sinulla, vaimollasi ja lapsillasi on aikaa olla perheenä yhdessä ilman isoäitiä. Mutta varmista myös, että kun isoäiti tulee kylään, hänen viettämänsä aika on juhlavaa ja hauskaa. Anna hänelle erityinen rooli. Jotain, mitä hän voi omistaa ja johon hän voi keskittyä, olipa kyseessä erityinen päivä joka kuukausi, jonka hän saa suunnitella, tai viikoittainen illallinen. Tämä antaa hänelle hieman omistajuutta ja auttaa häntä tuntemaan itsensä osallisiksi ja tärkeäksi.
Lopuksi sinun on joskus kyettävä tekemään vaikeita asioita ja kohauttamaan olkapäitään hänen käytöksensä. En ehdota, että sinun pitäisi vain antaa anoppisi pahoinpidellä sinua sanallisesti. Mutta kun vahvat rajat ovat paikoillaan, sinulla pitäisi olla tarpeeksi tilaa, jotta voit antaa sen ohittaa, kun hän lausuu väistämättömän kritiikin tai synkän lauseen.
Joskus onnellinen perhe tarkoittaa, että on isompi mies. Rakenna nuo seinät, anna isoäidille vähän äläkä ota hänen paskapuhettaan henkilökohtaisesti.
