Perheet, jotka ovat olleet Covid-19-sulkussa viimeisten kuukausien ajan, ovat kokeneet erilaisia muutoksia. Koulu kotona. Työskennellä kotona. Kaikki kotona. Ja kun kaikki ovat toistensa päällä, on tapahtunut toinen muutos, jota ei ole ilmoitettu, mutta joka on selvä: yhdestä vanhemmasta on tullut suosikki.
Kun lapsi pitää toisesta vanhemmasta parempana kuin toisessa, se luo epätasapainon, joka tekee elämästä vaikeampaa ja yhtä teistä tuntea itsensä ulkopuoliseksi. Jos näin on, sitä ei saa hyväksyä, ja on ryhdyttävä toimiin sen varmistamiseksi, että perheyksikkö on itse asiassa yksikkö. Mutta ennen kuin voit korjata mitään, sinun on vastattava tärkeään kysymykseen, sanoo Carl Hindy, kliininen psykologi New Marketista, New Hampshiresta: "Miksi yksi vanhempi on suosikki?"
Miksi toisesta vanhemmista tulee "suosikki"
Se voi johtua aikarajoituksista, suuremmasta sukulaisuudesta tai yhteisistä kiinnostuksen kohteista. Sukupuoli voi myös olla tekijä; niin voisiko toinen vanhempi olla reagoivampi kuin toinen. Pohjimmiltaan kuitenkin toinen vanhemmista on todennäköisesti suosikki, koska lapset saavat jotain tarvitsemaansa joltakulta teistä, olipa se sitten mukavuutta tai helppoa lisäkeksiä.
Vanhemmuus on tiimityötä. Vaikka sinun ja kumppanisi ei tarvitse olla tarkkoja jäljennöksiä, et ehkä ole täysin tahdissa sen suhteen, mikä on sallittua ja mikä on kiellettyä, ja lapsilla ei ole ongelmia löytää pehmeät kohdat.
"Pandemia laittaa suurennuslasin kaikkiin ihmissuhteisiin", sanoo Lesli Doares, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Raleighin ulkopuolella, Pohjois-Carolinassa ja luoja. Hero Husband -projekti. "Lapset menevät vanhemman luo, joka sanoo heille: "Kyllä", koska he eivät ole tyhmiä."
On kuitenkin toinen kysymys, joka voi itse asiassa olla ensimmäinen, joka kysytään. "Onko joku todella suosikki?" Kaikki tunteet ovat todellisia, mutta on tärkeää kysyä: "Mikä on pätevää?" sanoo Doares. Ihmiset ovat valmiita etsimään ongelmia. Vanhemmat ovat valmiita tekemään sen kerrottuna 50:llä, mutta haluat tutkia, onko suosiminen koko ajan vai vain tiettyinä hetkinä.
Mitä tehdä, kun toinen vanhempi on "suosikki"
Kun tämä tilanne tulee esiin – ja niin tuleekin – on ryhdyttävä toimenpiteisiin sen varmistamiseksi
-
Tutki rooliasi
Jos on totta, että toinen vanhempi on suosikki, sen vanhemman, joka ei ole asemassa, tulisi miettiä, mikä heillä on osaltaan tilanteeseen. Itsetutkistelu on tärkeää. Ehkä yrität ylikompensoida menneisyyttäsi. Ehkä hautaat itsesi työhön, koska se on helpompaa. Ehkä sinua ei kiinnosta tehdä legoja.
Tässä ei ole kyse siitä vanhemmaksi tulemisesta, joka antaa lasten syödä jäätelöä joka ilta illalliseksi. Ja tämä ei ole kykysi täysimittaista ottamista. Se on mahdollisuus kalibroida uudelleen tai kirjautua sisään vahvistaaksesi aikeesi. -
Selitä "ei"
Usein esiin nouseva ongelma on se, että ei-suosikkivanhempi ei selitä syitä sanoa "ei" lapsille. Yksi yksinkertainen asia: kerro "miksi" selkeämmin. Selitä ajatus vastauksesi takana. Tämä tekee syistäsi ilmeisiä ja vähentää koronaviruksen aiheuttamaa stressiä, jossa pariskunnat laativat pelikirjaa lennossa. Kyllä, on hyvä selittää lapsillesi selkeästi vastauksesi taustalla oleva ajatus, mutta sinun on yhtä tärkeää tietää omat perusteesi. -
Siirry samalle vanhemmuussivulle
On tärkeää pitää mielessä, että lasten tarpeet muuttuvat ja heidän mukanaan myös "suosikki"-status. Siitä huolimatta, jokin, mikä on usein pelissä, on vastuiden jako. Ei ole harvinaista, että yksi vanhempi tekee kaikkea hauskaa. Askareita tekevälle vanhemmalle Hindy sanoo, että siellä on työntöä: onnea, että leikkiaikaa tapahtuu; katkeruutta siitä, että pyykki ja imuri ovat jumissa.
Helppo vastaus on, että "hauska" vanhempi voi auttaa enemmän. Sen on tapahduttava. Mutta sen alle on haudattu, että "ei-suosittujen" vanhempien vahvuuksia ei tuoda esille, eivätkä lapset voi valita tai kiintyä siihen, mikä ei ole esillä. Tämä tarkoittaa, että pariskuntien on keskustelemaan säännöllisesti toistensa kanssa, ja estää piste-vastapiste-taistelut. -
Korosta kumppanisi positiivisia piirteitä
New Hampshiren yliopiston ihmiskehityksen ja perhetutkimuksen professorin Corinna Tuckerin mukaan edellä mainittujen keskustelujen opinnäytetyön tulee olla Kuinka voimme auttaa lapsia luomaan hyvät suhteet meihin jokaiseen?
Tämä johtuu heidän positiivisten ominaisuuksiensa korostamisesta olemalla tukena ja muistuttamalla kumppaniasi: "Olet todella vahva…" Ihmiset ovat hyviä kritiikin antaminen – toinen sivuhaara ongelmien etsimisestä – ja ihmiset ovat huonoja ottamaan niitä vastaan, koska ne saavat sen kuulostamaan siltä, ettei mitään ole tehty. oikein. Voi olla, että jos kumppanisi ei esimerkiksi ole nopea leikkimään lasten kanssa kuten sinä, ja sitten jättää kaiken leikin sinulle, kyse voi olla luottamuksesta. että ei ole mitään tapaa mitata. Vastalääke on yksinkertainen: Sano mukavia asioita. Useimmat ihmiset reagoivat siihen hyvin, Tucker sanoo. -
Anna kumppanisi ottaa johtoasema
Seuraava askel on tehdä sitä, missä kumppanisi on hyvä perheenä, ja antaa heidän johtaa. Et ehkä halua tehdä Guess My Drawing tai Dance, Dance Moves, mutta se on se pointti. Olet mallina lapsille, että "nautitte jostakin, jota et ole valinnut", Hindy sanoo. Tuot perheelle enemmän hauskuutta, laajennat vaihtoehtoja ja pääset toiseen lopulliseen määränpäähän, jossa lapset viettävät aikaa kahdestaan teidän kanssanne. -
hajota ja hallitse
Ryhmäperhetoimintaa tulee ja pitää edelleenkin jatkaa. Ne ovat tehokkaampia, ja niiden kautta lapset oppivat olemaan kärsivällisiä ja rohkaisevia. Mutta ryhmässä kaikkia verrataan – sisaruksia sisaruksiin ja vanhempia vanhempiin – ja nuoremmat lapset voivat tuntea pidättelevän asioita. Kun sinulla on yksi kerrallaan lapsesi kanssa, huomiosta ei kilpailla, eikä ketään liity tunnisteryhmiin, Hindy sanoo. Lapset voivat määritellä itsensä muuksi kuin sisaruksiksi. He näkevät jokaisen vanhemman myös yksineläjänä. Tämä on ratkaisevan tärkeää, Hindy sanoo, koska lasten identiteetin "täytyy muodostaa ihanteellisesti molempien vanhempien parhaat puolet", hän sanoo. -
Ota kaikki irti pienistä hetkistä
Tietysti aikaa on vaikea saada, varsinkin nyt. Mutta Tucker sanoo, että kyse ei ole pituudesta. Se voi olla yksi korttikäsi, vitsin kertominen tai hampaiden harjaus yhdessä. Ne ovat kaikki mahdollisuuksia pieniin keskusteluihin, ja kerta toisensa jälkeen yhteys muodostuu ja sinusta tulee toinen suosikki. Olipa kyseessä kumppanisi tai lapsesi, sama periaate toimii: Tee enemmän hyviä vuorovaikutuksia kuin huonoja – viisi yhteen, jos haluat kohteen. Useimmat ihmiset haluaisivat pysyä tämän suhteen ympärillä. "Rakenna positiivisten puolien varaan", Tucker sanoo, "Rakenna vahvuuksille."
