Avioero tapahtuu. Itse asiassa niitä tapahtuu niin usein, että Yhdysvalloissa on yksi joka 36. sekunti riippumatta suhteesi muodosta tai kuinka iloinen saatat olla olemattamatta avioliitto enää, erota puolisostasi ei ole koskaan helppoa. Se tulee mukana stressi, epäilys itsestäsi ja jatkuva turhautuminen exäsi kohtaan, mikä tekee jopa heidän näkemisestä kaupassa, puhumattakaan yhteisestä vanhemmuudesta, herkuleisen tehtävän.
Mutta on olemassa sellainen asia kuin ystävällinen suhde avioeron jälkeen. Itse asiassa monet pariskunnat pysyvät ystävällisinä exänsä kanssa ja heillä on yhteisvanhemmuuteen liittyviä sopimuksia. joustava ja helppo käsitellä. Näitä sopimuksia ei ole suurelta osin koskaan helppo neuvotella, mutta sen jälkeen, kun haavat paranevat, se helpottuu. Tässä viisi eronneille miehille puhua siitä, kuinka he neuvottelivat onnellisen - tai ainakin ystävällisen - vanhempien parisuhde puolisoidensa kanssa.
Hodges Davis, viiden lapsen isä
”Tilannemme oli hieman ainutlaatuinen siinä mielessä, että en yrittänyt hakea yksinhuoltajuutta. Tunsin todella ja tunnen edelleen erittäin voimakkaasti, että todella halusin äidin mukaan. En yrittänyt tulla yksin auktoriteetiksi. Mutta sain talon, minulla oli resurssit. Hän käsitteli monia muita asioita juuri silloin, kun erosimme ensimmäisen vuoden ajan. Ehdot todella olivat, että meillä oli yhteinen huoltajuus, mutta koska minulla oli talo, maksoin koulusta ja minulla oli autot, he viettivät enemmän aikaa kanssani. Se on tavallaan jatkunut, jopa nyt, seitsemän vuotta myöhemmin nuorempien lasten kanssa.
Haluan heidän viettävän aikaa äitinsä kanssa, joten aina kun hän haluaa heidän viettävän yön heidän kanssaan, minä Sano ehdottomasti 'Mene!' Hän on aina luottanut minuun isänä tekemään hyviä päätöksiä, ja minä olen aina luottanut hänen rakkautensa lapsia kohtaan. Meillä on ollut hyvin vähän ristiriitoja lasten etenemisestä. Se oli yksi niistä asioista, vaikka olimme naimisissa, josta emme oikeastaan riidelleet niin paljon. Kyse oli paljon enemmän suhteestamme kuin lapsista."
Darryl Frost, yhden isä
"Hänen äitinsä lähetettiin Afganistaniin. Itse asiassa olin juuri palannut Irakista. Olin periaatteessa sinkku isä jo hänen ollessaan Afganistanissa. Suurimman osan ajasta äiti ja isä jakavat yhteisvanhemmuuden samassa talossa. Mutta minut luotiin ainutlaatuisella tavalla naimattomaksi isäksi, koska exäni ja minä olimme eri tehtävissä.
Paras tapa pitää mieleni hyvässä ympäristössä yhteishuoltajuudesta neuvotellessani oli keskittyä siihen, mitä poikani etu. Pidin sen tavallaan mielessäni, vaikka ystäväni antoivat minulle huonoja neuvoja. Sinun on aina säilytettävä tämä linssi: Mikä on lapsesi etua pitkällä aikavälillä? Sinun täytyy perustaa jokainen päätös siihen. Mitä olen huomannut - enkä ole kaukana täydellisestä henkilöstä - kun käyt läpi noita tunneperäisiä asioita, jos saat selville jotain, jonka ehkä puolisosi teki, sinun on kysyttävä itseltäsi kysymys: Aionko voittaa tämän lyhytaikaisen taistelun vain hävitäkseni sota? Minulla on vain yksi poika, mutta hän oli tärkein prioriteettini. Olin valmis menettämään omaisuutta ja rahaa säilyttääkseni tilanteen poikani kanssa silloisena.
James McFadden, kahden lapsen isä
”Yhteishuoltajuus oli meille melko helppoa. No ehkä sisään ensimmäiset 3 tai 4 kuukautta kun olimme vielä avioeron kuumuudessa, se oli vaikeaa. Mutta noin vuoden kuluttua se oli menneisyyttä. Hän vain soitti minulle ja sanoi: "Tule hakemaan nämä lapset." Tai hän kysyi minulta, mitä tekisin sinä viikonloppuna, koska hän halusi paeta, ja sanoisin okei ja ottaisin lapset. Tai kerron hänelle saman. Suunnittelimme ja työskentelimme yhdessä. Meillä oli aina se neuvottelu ja viestintä jatkui.
Meillä on tavallinen avioeropäätös, jossa toinen vanhempi saa ne joka toinen viikonloppu. Emme koskaan pitäneet kiinni noista ohjeista. Teimme vain sen, mitä meidän piti tehdä. Ottaisin lapset, jos hän tarvitsisi minua huolehtimaan heistä, ja hän ottaisi lapset, jos hän haluaisi viettää enemmän aikaa heidän kanssaan. Mutta voisin mennä hakemaan ne milloin tahansa. Hain ne koulusta ja vein ne ulos syömään. Sellaisia asioita."
Johnny Olson, yhden lapsen isä
”Olimme molemmat hyvin läheisiä tyttärellemme ja perheellemme. Joten kun oli aika päättää huoltajuudesta, en halunnut tehdä tyypillisiä joka toinen viikonlopputyyppisiä asioita. Halusin tehdä yhteishuoltajuuden.
Kun aloimme puhua siitä, asiat olivat hieman intensiivisempiä ja tulivat loukkaantumisen ja vihan paikasta. Hän oli tehnyt kaiken tämän valmistelun muuttaa pois ja erota ennen kuin kerrot haluavansa hakea avioeroa. Sanoin hänelle, että jos hän aikoo jättää minut sillä tavalla, taistelisin hänen huoltajuudestaan, ellei hän jää kiinni pari kuukautta ja aloimme rakentaa vanhemmuussuhdettamme samalla kun hajoimme romanttisuuttamme suhdetta. Luulen, että ne pari kuukautta, jotka kestimme kalibroidaksemme uudelleen, mitkä roolimme olivat ja keitä olimme suuremmassa suunnitelmassa lapsemme suhteen, auttoivat todella.
Kun oli aika allekirjoittaa paperit ja kaikki muu, ei ollut kysymystä, ei riitaa. Meillä ei ollut edes lakimiestä. Annan paljon kunniaa sille rauhoittumis- ja sopeutumisjaksolle, jonka kestimme asuessamme edelleen avoliitossa ja yrittäessämme vakuuttaa tyttärellemme, että hän oli meille tärkein asia, emmekä aio lakkaa olemasta hänen vanhempansa koska aiomme lakata olemasta aviomies ja vaimo. Aioimme olla samoilla linjoilla kaiken kanssa, kun se tuli."
Randy Zinn, kahden lapsen isä
”Neuvottelut yhteishuoltajuudesta oli todella rankkaa. Hän oli itse asiassa kaksi kuukautta raskaana tyttäremme kanssa, kun hän aloitti ajatuksen erottava. Hän ajatteli, että lasten olisi parempi hänen kanssaan. Hän oli taistellut kanssani tästä pitkään. Tilanteemme oli ainutlaatuinen, koska hän muutti toiseen osavaltioon ollessaan raskaana ja teki sen tarkoituksella, jotta osavaltiolla olisi yksinomainen toimivalta lapsen suhteen. Hän todella yritti viedä lapset minulta pois. Luulen, että suuri osa siitä johtui hänen vihastaan. Toivoin koko ajan, että saisimme 50/50 huoltajuuden, mutta voitin poikamme huoltajuuden lukuvuodeksi.
Tällä hetkellä minulla on poikani, joka on päiväkodissa. Minulla on hänet maanantaista perjantaihin ja hän saa hänet viikonloppuisin. Minulla ei ole tytärtäni ollenkaan, mutta sovimme, että noin kuukauden kuluttua saan tyttäreni yhden päivän viikossa. Sen jälkeisenä kuukautena minun pitäisi saada hänet kaksi yötä viikossa seuraavien kolmen kuukauden ajan. Noihin aikoihin exäni muuttaa takaisin osavaltioomme, ja kun hän muuttaa takaisin, siirrymme molemmille lapsille 50/50."
