Viimeisenä yliopistovuotena minusta tuli arvokkaan, mutta suunnittelemattoman pienen pojan isä. Pian valmistumiseni ja 23-vuotissyntymäpäiväni jälkeen minusta tuli hänen ensisijainen hoitajansa ja kokopäiväinen sinkku isä. Sen sijaan, että olisin nauttinut rennosta, yliopiston jälkeisestä johdannosta todelliseen elämään, vietin ensimmäiset vuodeni sen jälkeen navigoin ammatillisessa maailmassa ja oppien isyydestä. Se oli shokki ja haaste, joka pakotti minut moniin koetteleviin tilanteisiin. Mutta se oli myös sellainen, jonka tapasin suoraan. Kokemus muutti elämäni parhaalla mahdollisella tavalla.
Siitä on neljä vuotta, kun minusta tuli yksinhuoltaja. Nyt tuijotan yli kaksikymppisiäni ja jahtaan 5-vuotiastani joka päivä. Hän on älykäs, kiltti lapsi, jota rakastan kaikin puolin. Olen kasvanut ja oppinut niin paljon hänen kanssaan. Nyt, kun valmistaudun useiden vuosien vanhemmuuteen, halusin katsoa taaksepäin joitain asioita, joita olen oppinut nuorena yksinhuoltajana. Tässä on joitain suurimmista.
Kasvaminen on helpompaa kuin luulin
Jotkut saattavat sanoa, että 22 on se aika, jolloin sinun pitäisi joka tapauksessa alkaa kasvaa. Mutta myönnän täysin, että en ollut suunnitellut sitä. Lapsen saaminen muuttaa kypsyyssuunnitelmiasi melko merkittävästi. Kun minusta tuli naimaton isä, ensimmäiset huoleni "en ole tarpeeksi aikuinen tähän" laitettiin nopeasti nukkumaan, koska no, niin minun piti tehdä vanhemmuuden suhteen.
Yliopisto-ikäinen minä olin ylitulvan pyykkikorin kuningas. Minulla oli sotkuinen huone ja syön pizzaa tai Hot Pocketsia joka ilta. Pelasin liikaa videopelejä ja valvoin liian myöhään. Minulla oli myös taipumus ottaa vastuuta.
Kun minusta tuli isä, siivosin tekoni kuitenkin melko nopeasti. Molemmat pieniä muutoksia (varmistin, että kun oli kyse poikani vaatteista, puhtaita, taitettuja vaihtoehtoja olisi aina runsaasti; Hallitsen ruokakaupan) ja ison (opin kuinka mennä aikaisemmin nukkumaan ja olla paras itseni, kun hän heräsi klo 6.30; Opin pukemaan, ruokkimaan, lohduttamaan, ruokkimaan ja opettamaan poikaani). Prosessi tapahtui aluksi hitaasti ja sitten kerralla.
Oliko aikoja, jolloin toivoin, että voisin olla ulkona ystävieni kanssa 22-vuotiaana? Varma. Koin ehdottomasti FOMO: ta, kun näin kuvia lapsettomista ystävistäni juomassa olutta yhdeksän takana, varsinkin kun olin kotona katsomassa Paw Patrol yhdeksännentoista miljoonan kerran. Mutta ne pienet hetket, tajusin pian, olivat kaikki kaikessa. Edes ajattelematta sitä, tärkeysjärjestykseni muuttuivat. En ollut isä ja sitten olin.
Iästä riippumatta kaikki vanhemmat jakavat yhteisiä asioita.
Poikani elämän varhaisessa vaiheessa olin yksi harvoista vanhemmista, jotka tunsin. Parilla vanhemmalla ystävälläni oli lapsia, mutta muuten olin omassa vaipanvaihdon ja keskiyön ruokkimisen maailmassa. Kun poikani aloitti esikoulun, tulin kuitenkin kosketuksiin useiden vanhempien kanssa. Tällä kertaa yksi asia tuli hyvin selväksi: olin nuorempi - paljon nuorempi - kuin he kaikki. Usein huomasin ajattelevani: Mistä minun pitäisi puhua heille?
Aluksi oli vähän pelottavaa olla koulun tapahtumissa tai jalkapallopeleissä niin monen kanssa vanhemmat vanhemmat. Tunsin itseni harjoittelijaksi tai TA: ksi huoneessa, joka oli täynnä vakituisia professoreita. Tästä tunteesta meni jonkin aikaa päästä yli. Mutta eniten auttoi sen ymmärtäminen, että olimme kaikki vain vanhempia, jotka käsittelevät samoja asioita.
Sillä ei ollut väliä, oliko kyseessä 40-vuotias pariskunta vai parikymppinen yksinhuoltajaisä, tapaamani vanhemmat jakoivat kaikki yhteiset siteet. Kyllä, he ovat saattaneet valmistua yliopistosta kahdeksan vuotta ennen kuin minä valmistuin lukiosta, mutta joukko meistä vietti viime viikon yrittäessämme lohduttaa lapsiamme painajaisesta tai opettaa heille kuinka pyyhkiä perseensä oma. Kaikkien lapset yrittävät oppia kirjaimiaan tai kamppailevat muistaakseen, mihin suuntaan heidän pitää potkaista palloa. Se yhteisyys yhdistää meidät. Kun tajusin sen, itseluottamus avautumiseen tuli helposti.
Sinkkuisät saavat paljon kehuja
Yksinhuoltajana ollessani olen saanut paljon kohteliaisuuksia. Saan yleisen "Teette hienoa työtä!" ja kun ihmiset saavat poikani kiinni hyvinä päivinä, "Voi lapsesi on niin suloinen/kohtelias/hyväkäytöksinen.” Niitä kaikkia arvostetaan ja rehellisesti sanottuna merkityksellisempiä kuin kukaan voisi tietää.
Mutta saan myös paljon yksinhuoltajaisäkohtaisia kohteliaisuuksia. Ihmiset sanovat minulle "Tapa nostaa" tai "Eivät monet isät tekisi niin." Nämä ovat mukavia kohteliaisuuksia, mutta ne ovat myös suullisia osallistumispalkintoja.
Kuuntele, se ei johdu siitä, ettenkö arvostaisi tunnetta, koska arvostan. Mutta kaikki tällaiset kohteliaisuudet on sidottu ajatukseen, että isä kasvattaa lastaan on harvinaisuus. Tapaamani yksinhuoltajaäidit saavat usein "Sinä pärjäät loistavasti" ilman lisätunnustusta siitä, kuinka erityistä heidän on tehdä kaikki ne uhraukset, joita yksinhuoltajana oleminen vaatii. Mittakaava ei ole tasapainossa.
Lainatakseni Chris Rockia, kun on kyse isistä, jotka ryhtyvät huolehtimaan lapsistaan: "Sinun pitää tehdä, tyhmä äiti!" Otan vastaan kaikki kohteliaisuudet, joita voin saada vanhemmuudesta. Jos lapseni osoittaa hyviä tapoja ja joku haluaa heikentää minulle luottamusta, otan sen vastaan. Se merkitsee paljon. Todella. Mutta siellä oleminen poikani puolesta on kirjaimellisesti vähintä, mitä voin tehdä. Lisäksi ei pitäisi tuntua oudolta nähdä isän tekevän työtään yksin. Samaan aikaan on niin monia samaa asiaa tekeviä yksinhuoltajaäitejä, jotka ansaitsevat yhtäläisen – tai paljon enemmän – tunnustuksen.
Ei ole paha ottaa vastaan apua
"Lapsen kasvattamiseen tarvitaan kylä" on yhtä totta klisee kuin tuleekin. Mutta se ei tee siitä totta.
Ensimmäisten yksinhuoltajuuden vuosien aikana minulla oli aina vaikeuksia jättää vanhemmuuden velvollisuuksia, kun sain mahdollisuuden elää omaa elämääni tai vain ottaa päiväunet. Laskin pääni alas ja nyökkäsin. Ehkä se oli itsepäisyyttä, mutta yksinhuoltajuuden mukanaan tuoman velvollisuudentunteen potkiminen ja tunne, että minun pitäisi olla poikani kanssa niin paljon kuin pystyin, en voinut tehdä.
Hitaasti mutta varmasti opin ottamaan apua vastaan. Isovanhempien tarjoama yöpymispaikka? Tyttöystävä tarjoutuu ottamaan poikani mukaan muutamaan tehtävään? Ennen kuin sanoin ei. Nyt? Ehdottomasti. Tajusin lopulta, että avun vastaanottaminen on heikkouden vastakohta ja että apu on lahja. Kun saan sen, käytän sen ajan asioiden järjestykseen tai vain rauhoittumiseen, jotka molemmat auttavat minua olemaan parempi, läsnäolevampi isä.
Isyys on vaivannäköä
Vaikka se onkin karmivaa, yksi ainoa asia, jonka olen todella oppinut vanhemmuudesta, on se, että jokainen, joka saa mahdollisuuden olla lapsen tukena on planeetan onnekkain ihminen ja että tärkeintä hyvänä isänä olemisessa on yrittää olla sellainen joka ikinen. päivä.
En todellakaan tule olemaan täydellinen. Unohdan jonakin päivänä pakata voileivän poikani lounaslaatikkoon tai sanoa hänelle väärän asian väärään aikaan. Jokainen päivä tarjoaa minulle mahdollisuuden astua haravan selkään.
Mutta jokaisessa "Voi ei, en voi uskoa, että tein sen" -hetkeä kohti on miljoona muuta "Jumala, isänä oleminen on ehdottomasti parasta" -hetkeä, jotka korvaavat ne. Tavoitteeni joka päivä on olla vain vähän parempi kuin eilen. Luulen, että se kasvaa.
