Seuraava on syndikoitu alkaen Keskikokoinen varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Olen Greg, autistinen isä, joka on itse diagnosoitu 31-vuotiaana. Minulla on 3-vuotiaat kaksoset, joista yksi on autisti. Olen uusi autismiyhteisössä vain siinä mielessä, että poikani esitteli kumppanini Megin ja minut maailmaan, josta emme tienneet paljoakaan. Kuten monet autismikirjon aikuiset, minäkin tulin itsetietoiseksi vasta tarkkailtuani poikani ainutlaatuista käyttäytymistä ajan myötä, joista suurin osa vaikutti minusta oudon tutulta. Hän voi pelata tyytyväisenä yksin pitkiä aikoja ilman sosiaalista vuorovaikutusta. En vain pysty tekemään sitä, vaan haluan sitä ja tarvitsen sitä usein.
Muistan halun hyvin kasvaessaan. Istun mieluummin yksin huoneessani, ovi kiinni, soitan kitaraani tai kirjoitan ja kuuntelen musiikkia kuin olisin vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Kun asuin asunnossa 2 kämppäkaverin kanssa ensimmäisen opiskeluvuoden ajan, huomasin haluavani enimmäkseen mennä bussilla Providencen keskustassa tai vain kävele ympäri kaupunkia yksin kuulokkeet päässä, tai mene kirjakauppoihin ja lue heti hylly. Vaelsin kaikkialla, missä pystyin, ja nautin sen jokaisesta sekunnista perusteellisesti.
Flickr / Donnie Ray Jones
Tällainen vapaus oli parempi kuin olla vuorovaikutuksessa kahden kämppäkaverin kanssa, joihin en koskaan pystynyt samaistumaan täysin. Se ei johtunut siitä, ettenkö olisi halunnut olla heihin yhteydessä, vaan siitä, etten tiennyt miten. Ei auttanut se, että minulla ei ollut halua juoda ja polttaa ruohoa, kuten he tekivät, jatkuvasti. Sosiaalisten suhteiden monimutkaisuus on minulle mysteeri. Tykkään "hengailla", mikä on usein tarpeeksi uuvuttavaa jonkin ajan kuluttua, mutta ihmisten kanssa tekeminen tunnetasolla tuntuu ylivoimaiselta.
Jotkut näistä "ongelmista" siirtyvät vanhemmuuteen. Lasteni hoitaminen kotona tuntuu jatkuvasti ylivoimaiselta. Tämä ei ole yllätys, sillä monet aikuisuuden alkeellisimmista asioista ovat minulle jatkuvasti ylivoimaisia. Minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin ajatella asioita ennen kuin ryhdyn tekemään niitä. Sen sijaan, että vain harjaisin hampaitani, ajattelen sitä ensin huolestuneena, alistuen tappioon ja "päästän sen yli".
Toivon, että voisin olla "viileä" isä lapsilleni. Isä, joka voi vain laskeutua alas leikkimään näennäisesti pienellä vaivalla ja puhua lapsilleni ikään sopivalla tavalla.
Tämä kuulostaa oudolta niille, jotka eivät koe elämää autismin kirjossa. Jotkut asiat on vain tehtävä ja teet sen ilman ajattelua. Elämä ei kuitenkaan ole koskaan meille näin yksinkertaista. Neurotyyppiset aikuiset myöntävät usein, että lastensa hoitaminen on vaikein työ, jonka he koskaan tekevät, eikä ole mitään syytä kyseenalaistaa heitä. Tiedän tunteen, mutta väitän vain, että vaikeutta voidaan vahvistaa niille, jotka kuuluvat autismiin.
Kyvyttömyys hoitaa monia asioita siirtyy lasteni hoitamiseen, ja se jättää minut jatkuvaan stressiin. Taistelen kovasti käsitelläkseni kahta kuulolähdettä kerralla, ja minulla on 2 samanikäistä lasta, joista yksi on itse autisti. Kun olin yliopistossa, en pystynyt tekemään muistiinpanoja millään kurssillani. En voi samanaikaisesti pukea paperille sitä, mitä professori puhuu. Jokainen yritys tehdä niin tarkoittaa, että en kuule tietoa kirjoittaessani tai unohdan väistämättä tietoja yrittäessäni tallentaa sitä päähäni. Tämä oli erityisen vaikeaa matematiikan tunneilla, kuten Algebra, missä tehtävien kirjoittaminen paperille tarkoitti, että menetin professorin sanalliset ohjeet ja jäin heti jälkeen luokkatovereistani. Lyhyesti sanottuna moniajo on parhaimmillaan vaikeaa, ja moniajo on vaatimus kahden lapsen hoitamisesta kerralla.
Unsplash / Tim Marshall
Olen edelleen huolissani lapsistani, koska en pysty osoittamaan empatiaa heitä kohtaan. Ei ole epäilystäkään siitä, että tunnen empatiaa, mutta en voi osoittaa sitä intuitiivisesti, kuten kumppanini voi. Minua ei juuri yllätä, että lapseni etsivät äitiään minulta kaikenlaista henkistä tukea. Voin olla kylmä, välinpitämätön, jopa robotti, mutta en kuitenkaan koskaan tarkoita tai halua. Osa elämästä perheeni kanssa on se, että saan jakaa iloa heidän kanssaan.
Ja vaikka minulla on mukavaa tehdä tätä yksitellen lasteni tai vaimoni kanssa, minulla on hirveästi vaikeuksia jakaa iloa kaikkien kanssa. Olen ollut tällainen koko elämäni, epämukavaa jakaa iloisia hetkiä perheeni kanssa. En koskaan unohda, kun isäni kysyi minulta, miksi kieltäydyin hymyilemisestä messumatkalla. Olin tuolloin peruskoulussa, enkä tiennyt, miksi minulle oli niin epämukavaa hymyillä ja näyttää iloa. En ole robotti. Tunnen tunteen. En tiedä kuinka näyttää sitä, ja kun teen sen, on tuskallisen epämukavaa ja kiusallista. Kaikki nämä käyttäytymisongelmat aiheuttavat ongelmia minulle ja siihen, miten suhtaudun lapsiini. Huomaan toisinaan kiusallisen vältteleväni katsekontaktia omilta lapsiltani, enimmäkseen spektrittömältä pojaltani, jonka persoonallisuus on vakavasti ristiriidassa äärimmäisten sisäänpäinkääntyneiden taipumusteni kanssa.
Suhde ihmisiin tunnetasolla tuntuu yli kykyjeni.
Parhaistani yrityksistäni huolimatta ja olen täysin tietoinen siitä, kuinka paljon haluan lasteni ymmärtävän vaikeuteni jo tässä varhaisessa iässä, tunnen itseni kroonisesti riittämättömäksi enkä pysty vastaamaan heidän tarpeisiinsa. Mutta riittämättömyyden tunne on jotain, mitä olen tuntenut koko elämäni. Olen käyttänyt masennuslääkkeitä yli vuosikymmenen ajan selviytyäkseni varhain kehittyneistä mielisairaudista. Toivon, että voisin olla "viileä" isä lapsilleni. Isä, joka voi vain laskeutua alas leikkimään näennäisesti pienellä vaivalla ja puhua lapsilleni ikään sopivalla tavalla. Sen sijaan minun on ensin mietittävä, kuinka lähestyn lapsiani leikkiessään heidän kanssaan.
Puhun heidän kanssaan ei-ikään sopivalla tavalla, koska minulla on vaikeuksia olla yhteydessä kaikkiin nuoriin, enkä voi helposti sammuttaa yksitoikkoisuuttani. Olen vähiten animoitunut henkilö, jonka lapseni todennäköisesti tapaavat. Käytän samoja harmaita ja sinisiä vaatteita koko ajan ja minulla on vain tuskin alkeellista ymmärrystä muotitajusta. Isänä oleminen on vaikeaa kenellekään. Autismikirjon isänä oleminen tarjoaa ainutlaatuisia haasteita, joita ei voi helposti voittaa. Vaikka Aspergerin oireyhtymäni todellakin tarjoaa haasteita sinänsä, isänä oleminen voi tuntua todella vammaukselta. Opin hyväksymään nämä haasteet ja toivon, että lapseni oppivat rakastamaan minua sellaisena kuin olen.
Greg Love on isä ja kirjailija.
