Muutama viikko sitten sain tietää, että 11-vuotiaana poikani tyttären kuudennen luokan luokka oli maininnut hänet erityisesti joissakin melko sopimattomissa ja graafisissa keskusteluissa ystäviensä kesken. Tyttäreni kuuli tämän "pukuhuonekeskustelu." Kuulemani mukaan se riitti saada kaikki aikuiset punastumaan – ja jokainen isä halusi ryhtyä toimenpiteisiin.
Kun sain tietää tästä tapauksesta, olin raivoissani. Pienestä tytöstäni puhuttiin erittäin törkeästi. Mutta ennen kuin reagoin, pysäytin itseni ja mietin kovasti. Muistan tämän ikäisten poikien paineen "päihittää" toisiaan rohkeudella ja maskuliinisuuden osoitukset, usein naispuolisten ikätovereidensa kustannuksella. Tämä ei puolustele tätä käytöstä – ei ollenkaan – mutta minusta tuntui myös, että heidän elämässään oli tarpeeksi varhaista, että väliintulo voisi opettaa sekä tyttärelleni, kuinka suojella itseään, että pojille, että heidän idioottimainen röyhkeilynsä on vakava seuraukset.
Joten tyttäreni ja minä keskustelimme siitä, kuinka hänen pitäisi käsitellä tilannetta. En kertonut hänelle mitä tehdä, mutta keskustelimme viimeaikaisista tapahtumista
Se oli minulle vaikea skenaario, koska ensimmäinen vaistoni oli näytellä sankaria, mennä kouluun, etsi oikeutta rankaisemalla tuota poikaa, lyödä päätä kenelle tahansa ja kaikille, jotka tekivät tyttäreni epämukavaa. Mutta tiesin, ettei se auttaisi häntä. Tiesin, että se pahentaisi tilannetta, johon kaikki eivät voi vaikuttaa, eikä se parantaisi tyttäreni elämää pitkällä aikavälillä. Joten minulla oli kova keskustelu tyttäreni kanssa ohjatakseni häntä olemaan vahva, itselleen.
Se, mitä tapahtui jälkeenpäin, lohdutti ja yllätti minua. Koulu ryntäsi toimintaan ja puhui pojille kokonaisuudessaan tällaisesta käytöksestä ja sitten erityisesti loukkaavalle pojalle ja hänen vanhemmilleen. Vanhemmat vastasivat hyvin, nuhtelivat poikaansa ja pyysivät anteeksi tyttäreltäni ja meiltä lapsensa käyttäytymistä. Poika tunsi jopa aitoa katumusta, pyysi anteeksi tyttärelleni, ja heidän suhteensa on vielä parempi nyt, kun hän ymmärtää, että hänen sanoillaan on seurauksia.
Kysyin tyttäreltäni, oliko hän tyytyväinen siihen, miten koulu ja poika vastasivat, ja hän oli. Minäkin olin. Tässä iässä lapset tekevät ajattelemattomia asioita, ja tosin muistan olleeni yhtä tyhmä nuoruudessani ennen kuin tiesin mitä tiedän nyt.
Se, mikä minua kuitenkin yllätti, oli myöhemmin syntynyt sisäinen sosiaalinen konflikti tyttöjen keskuudessa. Eräs tyttö osallistui kampanjaan estääkseen tyttäreäni tulemasta esiin ja kertoi hänelle, että hän tuo esiin turhaa draamaa ja ristiriita arvosanan välillä, epäilemällä hänen tarinaansa ja pohjimmiltaan ryhtymällä pojan mestariksi ja puolestapuhujaksi tilanne. Tiesin tämän, koska pystyin näkemään keskustelut ja tekstit ryhmän kesken, ja olin järkyttynyt siitä, kuinka paljon tämä tyttö oli päättänyt ottaa itselleen.
En ollut koskaan täysin ymmärtänyt sitä, miksi jotkut tytöt ja naiset eivät ilmoita häirinnästä ja/tai hyökkäys, ja vaikka tämä ei noussut tälle tasolle, haasteita niille, jotka haluavat puolustaa itseään, ovat samanlainen. Epäusko, tuen puute, ajatus siitä, että on parempi olla "sekoittamatta pottia", kaikki vaikuttavat uhriksi joutumista lisää. Mutta se ei ole haitallista vain naisille. Tämä käytös estää myös pojalta mahdollisuuden oppia virheestä riittävän varhaisessa kehitysvaiheessa voidakseen vaikuttaa ennen kuin käytöksestä tulee korjaamattoman myrkyllistä.
Jälleen istuimme tyttäreni kanssa keskustelemaan koko tilanteesta. Meidän piti varmistaa, että hän ymmärsi, ettei tämä ollut hänen syytään, vaan että poika on ainoa syyllinen. Hänen täytyi myös tietää, että hän voi aina hyvin hänen oikeutensa puolustaa itseään, ja hän voi kertoa kenelle tahansa, mitä hän haluaa tehdäkseen niin, eikä hänen pitäisi huolehtia syyllisen henkilön seurauksista. Lopuksi kerromme hänelle, että joskus, kun puolustat sitä, mikä on oikein, se saa ihmiset tuntemaan olonsa epämukavaksi, varsinkin jos he käsittelevät omia ongelmiaan ja epävarmuuttaan. Todelliset ystävät, lisäsimme, tukevat sinua kaikesta huolimatta.
Valitettavasti en pystynyt isänä tekemään tyttöjen väliselle ongelmalle. Mutta tyttäreni ymmärsi ja pystyi käsittelemään tilanteen itse. Hän kohtasi "ystävänsä" ja varmisti, että hän ymmärsi, mikä oli ja mikä ei ollut hänen paikkansa tapahtumissa. Lopulta tyttö nousi alas, varsinkin kun oli selvää, että tyttäreni ja poika olivat paremmassa paikassa: keskinäisen kunnioituksen ja ymmärryksen tilassa.
Tämän tarinan läpimeno on, että en voi sanoa tehneeni paljon. Tyttäreni todella otti vaipan. Ja tämä johtuu siitä, että tyttäreni oli hyvin nuori, ja olemme vaimoni kanssa työskennelleet kovasti varmistaaksemme, että hän ja hänen sisarensa korkea itsetunto, ja olemme yrittäneet kertoa heille, että heidän kannattaa puolustaa itseään. Valitettavasti tiesimme myös, että tyttönä hänen on ehkä puolustettava itseään tällaisissa tilanteissa. Joten avain oli, että varmistimme, ettei hän tuntenut noloa tai häpeää tulla esiin. Yllätyin, että jouduimme keskustelemaan myös mahdollisuudesta olla saamatta tukea, jolta hän tarvitsee toiset tytöt ja kuinka heidän oma epävarmuutensa saisi heidät lisäämään tämän tyyppisen vaivan ja stressin kokea.
Olin järkyttynyt, että minun piti käydä tällaisia keskusteluja 11-vuotiaan kanssa, mutta olen myös iloinen meillä oli ne riittävän aikaisin muuttaaksemme, ennen kuin vakavampi tilanne ehti syntyä esiintyä. Isien on oltava valmiita jättämään syrjään vaistomaiset, suojelevat, isäkarhun tunteemme ja opettamaan tyttäriämme puolustamaan ja puolustamaan itseään. Vaikka haluaisimmekin olla hänen sankarinsa kaikessa, meidän on sen sijaan rohkaistava heitä olemaan omia ritareitaan kiiltävässä haarniskassa. En voisi olla ylpeämpi hänestä.
