Seuraava on syndikoitu alkaen Hyvät miehet -projekti varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Vanhemmat, lopettakaa minua, jos olette kuulleet tämän: olette sosiaalisessa kokoontumisessa, poissa kotoa ja lapseton ensimmäistä kertaa kuukausiin, ja yksi ystävistäsi sanoo: "On niin mukava nähdä sinut", mikä on yleensä koodia varten missä helvetissä olet ollut, me melkein laitoimme lentolehtisiä. Sinä johdat sisään vanhalla valmiustilan tekosyyllä – joka on itse asiassa evankeliumin totuus – olit kotona lasten kanssa.
Ystäväsi nyökkää ja vastaa sitten melkein heti: "Joo, tiedän millaista on Hindenburgin ja Hildan kanssa kotona" ennen kuin työntämällä älypuhelinta kasvoillesi, ja siinä on kymmeniä kuvia heidän kaksoismustanruskeista mäyräkoiristaan, lähes poikkeuksetta puvut. Hymyilet, jopa naurat hieman, kun näet jokaisessa kuvassa saman tuskallisen alistumisen – mäyräkoiria pukeutuneena paloautot hämähäkkinä, jotka häpeävät tulla nähdyiksi kotitekoisissa versioissa noista maailmansodan aikaisista piikkikypäristä minä Sitten se tapahtuu: Ystäväsi päättää diaesityksen, hymyilee ja sanoo: "Nämä ovat meidän turkisvauvojamme. Rakastamme heitä yhtä paljon. Pidämme heitä lapsinamme."
Irvistelet hieman kuultuasi sen, väärien vastaavuuksien isoisä, sitten räpyttelet virnistyksen kasvoillesi kysyessäsi sarkastisesti itseltäsi, onko ystäväsi Suunnittelet myös koirakoulurahastoa tai olet huolissasi mäyräkoira Hildasta joutuvan kadujen häirinnän, työpaikan syrjinnän tai seksuaalisen kohtelun kohteeksi hyökkäys. Ei, kun heillä on lapsia, hyvin harvat lemmikkieläinten omistajat tekevät uudelleen väitteen "lemmikkini ovat lapsiani". Itse asiassa viimeksi kun pysähdyin perheen rattaiden ihailemaan uneliasta labradoodlen pentua, etupenkillä istuva 3-vuotias poikani alkoi heti itkeä: "Isä! Koiranpentu! Se nukkuu! … Isä! Isä! Isä! äänenvoimakkuus kasvoi jokaisen vastauksen puuttumisen myötä, kun hän yritti maanisesti saada Houdinin irti hihnoista. Samaan aikaan 5 kuukauden ikäinen olkapäästäni roikkuva kantoreppu työnsi koko kätensä suuhunsa ja sylkikuplia valui meille molemmille kuin kattila, joka kuplii liedellä. Kun hän vihdoin näki, että hän kiinnitti huomioni, hän päästi vapaaksi kansansa lepakomaisen gurutteluhuudon. Kun pidin pentua, joka oli jotenkin vielä unessa, en ajatellut missään vaiheessa: "Joo, tämä on kuin lapsen saaminen!"
Nyt ymmärrän sen – lapsettomille analogia näyttää uskottavalta, jopa realistiselta. Ja joissakin suhteissa heillä on pisteen haamu – lemmikin pitäminen on puoliksi kunnollista koulutusta lapsen hankkimiselle. Loppujen lopuksi, jos et pysty kasvattamaan koiraa, sinulla tulee olemaan helvettiä aikaa lapsen kanssa. Ennen kuin sain lapsia, esitin jopa kohtalokkaan väitteen itse – mutta olin väärässä. Tässä on vain muutamia syitä.
Lapset ovat kaukana, paljon vaikeampia kuin lemmikit
Ja sanon tämän omistaessani lemmikkejä, joilla on vakavia terveysongelmia, lemmikkejä, joilla on käyttäytymisongelmia, lemmikkejä, jotka ovat tarpeeksi neuroottisia ansaitakseen omat merkintänsä DSM-V: ssä. Meillä on tällä hetkellä 2 koiraa. Yksi on pelastus, terrieri-villakoira-mysteeri-sekoitus. Kun saimme hänet, häneltä puuttui suurin osa hampaistaan pahoinpitelyn vuoksi, hän pelkäsi kovia ääniä ja äkillisiä eleitä ja hänellä diagnosoitiin pian sydämen vajaatoiminta. (Sydänlääkkeiden ansiosta hän on edelleen paikalla!)
Irvistelet hieman, kun kuulet sen, väärien vastaavuuksien isoisä.
Uskomattoman mattaisen ja paksun turkkinsa vuoksi hän muistutti myös järjettömästi joko ewokia tai pientä Bigfootia. Selittämättömästi hänet kutsuttiin alun perin "Serenaksi". Minulla on myös mäyräkoira, joka on kuin olisin valinnut asua pienen makkaran muotoisen saksalaisen tyrannnin kanssa. paitsi Schlieffen-suunnitelman ja (erittäin) pidennettyjen lomamatkojen sijaan Ranskaan muutaman vuosikymmenen välein, hänellä on loputon pakkomielle tennispalloihin.
Rakastan koiriani, ja ne ovat paljon työtä (etenkin doxie). Koirien ulkoiluttaminen voi olla erityisen hankalaa, koska ne kulkevat jatkuvasti hihnassa (ne siksakkivat niin paljon, että luulisi heidän olevan osa maailmaa Toisen sodan saattue), mutta se on suorastaan rentouttavaa verrattuna taaperon ja vauvan kävelylle, mikä on kuin jonkinlainen painajainen. Lehdenjakaja.
Nyt meillä on tiukka kädestä pitämiskäytäntö lähellä kaikkia paikkoja, joissa saattaa olla liikennettä – mutta se ei juurikaan vähennä pelkoani autoja kohtaan. Se on asia: Kun olet uusi vanhempi, kehität koko sarjan fobioita lapsesi puolesta. Jokaisella kehitysvaiheella on omat vastaavat pelkonsa.
Kun lapsi on aivan uusi (varsinkin jos se on ensimmäinen), elät melkein jatkuvassa pelossa, koska jokainen melu ja toiminta ovat täysin tuntemattomia. He saattavat itkeä, koska he ovat nälkäisiä, mutta se voi myös olla kuolinhelinää. Et vain tiedä, joten teet niin kuin jokainen vanhempi tekee: panikoi sisäisesti, pakota sitten itsesi tunnistamaan lapsen ongelma ja ratkaisemaan se. Kun lapsi kuitenkin vanhenee – varsinkin kun hän on vaeltamassa – pelkosi lisääntyvät eksponentiaalisesti, koska koko maailmasta tulee mahdollinen uhka. Nyt et voi antaa kaikkien näiden pelkojen päästä käsiisi – et voi suojella lastasi maailmalta, koska maailma ei todellakaan suojele itseään niiltä – mutta tietyt pelot ovat perusteltuja. Vanhempana pelkään periaatteessa autoja. Syyn pitäisi olla ilmeinen: fysiikka. Autot ovat pohjimmiltaan erittäin jalostetun malmin paloja, jotka liikkuvat suurella nopeudella. Vaikka kuinka paljon hän haluaisi teeskennellä muuta, poikani ei ole kuningatar Elsa eikä kapteeni Amerikka. Tästä huolimatta hän repii toisinaan kätensä löysäksi kävelyllämme, ja olen huolissani mahdollisesta hullusta törmäyksestä tielle. Maaseutualueemme liikenne ei auta, sillä se koostuu yleensä massiivisista noutureista, jotka kulkevat neljäkymmentä asuinkadulla tai laivueista teini-ikäiset sumisevat ohi vuoden 1997 Grand Amsissaan, heidän räätälöidyt pakosarjansa saavat naapuruston kuulostamaan Britannian taistelulta yläpuolella.
Muitakin huolia on. Lapsi on 3-vuotias ja rakastaa eläimiä, joten hän juoksee kohti jokaista "mukavaa koiraa", vaikka se vaeltelee vapaana ja murisee kuin hyeena ja voi olla tai ei ole vuorollaan vartioimasta helvetin portteja. (Työstämme tätä)
Voit puhua lapsellesi, ja lopulta he puhuvat takaisin
Koirat ymmärtävät joitain käskyjä, ja kissatkin ymmärtävät, mutta mieluummin teeskentelevät tietämättömyyttään ja pakottavat meidät odottamaan niitä. Lapset ovat vähän erilaisia. Voin taata seuraavan: Kun kerrot herra Wagglesille, että hän on hyvä poika tuotuaan takaisin tennispallo, hän ei ole missään vaiheessa lopettanut tekemistään, kallistanut päätään sivulle ja kysynyt "Miksi?"
Kun vaihdoin pientä kaveriamme, hän katsoi minua erittäin vakavasti ja huusi: "Isä! Kakasin isoäidin naamalle!"
Miksi voi olla ihmisen olemassaolon määrittelevä sana; portti uteliaisuuteen, se on alkuperäinen kannustin sellaisille pyrkimyksille kuin filosofia, tiede ja kirjallisuus. Pienen lapsen vanhemmalle se on myös englannin kielen huonoin sana. Miksi kysyt? No, kun on kyse taaperoista (ja näkemäni mukaan myös vanhemmista lapsista), kysymykset kehittyvät eksponentiaalisesti. He esittävät kysymyksen, sinä annat vastauksen ja pyytävät sitten selitystä vastauksellesi. Kutsun tätä "miksi neliöiksi"; sinänsä se on tarpeeksi hämmentävää. Mutta tämä yleensä ennustaa loputtoman kierteen kysymyksiä, joihin on yhä mahdotonta vastata. Se on yhtä paljon laillista tiedon hankintaa ja Stanley Milgramin kaltaista sosiaalista kokeilua.
Olen kokenut tämän lähes jatkuvasti viime aikoina. Poikani esittää kysymyksen – esimerkiksi kirjoitin tyypillisen "Miksi taivas on sininen?" eilen. Olen valtava, valtava nörtti, joten minulla on yleensä melko hyvä idea vastata useimpiin hänen kysymyksiinsä. Jos en, tiedän kuinka saan vastauksen. Mutta vaikka tietäisitkin kirjaimellisen vastauksen kysymykseen - huh, se on Rayleigh Scattering, poika - Et voi vain alkaa huutamaan Lord Rayleigh'sta ja auringonvalosta ilmakehän molekyylien vuoksi. Ei, sen sijaan sinun täytyy selittää se heidän tasollaan, ja tämä voi osoittautua melkein mahdottomaksi, koska sinun on paljastettava joitain melko painavia totuuksia maailmankaikkeudesta. Eräänä päivänä pikkumieheni piti mennä lääkäriin, koska epäilimme korvatulehdusta, ja kun hän kysyi, miksi menimme lääkäriin, yritin selittää käsitettä. Tämä ei mennyt hyvin.
Isä: "No, pieniä eläimiä on kaikkialla, mutta ne ovat liian pieniä nähdäkseen."
Lapsi: "Mitä?! Eläimet?!”
Isä: "Joo, he ovat kaikkialla ympärillämme, ja useimmat heistä ovat ystäviä. Mutta joskus he voivat olla tuhmia."
Lapsi: "Mitä he tekivät? Ovatko he huonoja kuuntelijoita?"
Isä: "Jotenkin, mutta ne voivat satuttaa korvaasi, joten sinun on hankittava lääke."
Lapsi: "Oi, okei. Isä, minkälaisia eläimiä ne ovat?"
Isä: "No, he ovat..."
Lapsi puuttuu väliin: "Ovatko ne karhuja?! Leijonat?"
Tässä vaiheessa luovutin, sillä olin vakuuttanut poikani, että häntä ympäröi näkymätön eläintarha. Ja totta kai, kun lääkäri käveli tutkimushuoneeseen, poikani sanoi hänelle ensimmäisenä: "Minulla on pieniä tuhmia eläimiä korvassani!"
Lapset pilkkaavat sinua; Lemmikkieläimet eivät
Kun lapsesi alkaa kertoa fiiliksiä ja sitten suoraan vitsailla saadakseen reaktion, se on outo uusi maailma. Pikkumiehen vitsit alkoivat pienistä. Hän käänsi nimemme päinvastaiseksi ja kaatoi sitten kuin hullu, mutta hän siirtyi pian kertomaan "teeskelen" tarinoita, jotka hän sitten ilmoitti "I Teasing!" ja maanisen naurun purskahdus. Ongelmana on, että lapset eivät tunne rajoja. Heillä on pieni Gilbert Gottfriedsin komediallinen impulssi, joka yleensä pyrkii nauramaan kaikkein tabu-aiheista. Esimerkki: Kun vaihdoin pikku kaveriamme (joka oli tuolloin juuri aloittanut pottaharjoittelun), hän katsoi minua erittäin vakavasti ja huusi sitten: "Isä! Kakkasin isoäidin kasvoille!"
Hän on taapero, ja vaipanvaihdoissa oli ollut lähes katastrofeja aiemmin, joten tämä oli ainakin jossain määrin uskottavaa, ja olin kauhuissani. Hän virnisti välittömästi ja huusi: "Minä kiusaan!" Siitä lähtien hän on vitsailenut lasten puremisesta päiväkodissa (ei totta), koira puree häntä (ei totta), ja mikä pahinta, on todella, todella väsynyt ja haluaa nukkua päiväunet (valitettavasti ei totta). Usein tämä huono käytös on vain reaktion herättämistä tai huomion saamista – tajusimme, että pikku kaverimme käyttäytyi väärin kun käytimme matkapuhelimia tai tietokoneita, joten olemme nyt karkottaneet tällaiset laitteet hänen nukkumaanmenoajan jälkeen, mikä on auttanut ratkaisemaan ongelma.
Joskus se on kuitenkin melkein kieroutunutta uteliaisuuden tunnetta. Esimerkiksi yksi vanhemmuuden suurista ironioista on se, että joudut viettämään kuukausia opettaaksesi lapsillesi käyttämään wc: tä ja kun teet niin, sinun on estettävä heitä heittämästä tavaroita mainittuun wc-istuimeen ilman syytä melkein joka päivä seuraavien useiden vuotta. Ja kun kalastat eri esineitä, he yrittävät ymmärtää, miksi olet niin turhautunut, melkein väistämättä johti keskusteluun painovoimakäyttöisistä putkistoista jonkun kanssa, jolla on Mikki Hiiri -klubitalo T-paita.
Kun lääkäri käveli tutkimushuoneeseen, poikani sanoi hänelle ensimmäisenä: "Minulla on pieniä tuhmia eläimiä korvassani!"
Koirasi voi purra ja kissasi raapia, mutta lemmikkisi ei koskaan lyö sinua päähän Fisher Price -lelulla vain saadakseen sinulta reaktion
Tiedätkö sen vanhan sanonnan: "Mikä ei voi tappaa minua, tekee minusta vahvemman?" Ensinnäkin se on täysin totta. Olen melko varma, että kauhea lihaksia heikentävä sairaus ei itse asiassa tee sinusta vahvempaa. Eikä kumpikaan jää kylmäksi jollekin Fisher Pricen tulivoimalle.
Se tekee kuitenkin kipeää – muovi on tarpeeksi tukeva selviytyäkseen ilmakehän paluusta – ja jos lapsesi muodostaa yhteyden, se todennäköisesti saa aikaan kirosanoja, jotka ovat pidempiä kuin valtamerilaiva. Päinvastoin, kun loukkaantuu, saat lapsesi täyden huomion. En tiedä miksi tämä on. Jos haluan lapseni lopettavan tekemäni, minun tarvitsee vain kaatua. Pratfallit saavat hänet nauramaan, mutta vain todellinen kaatuminen (ja siitä johtuva irvistys ja puolikirous) saa hänet pysähtymään ja tuijottamaan. Tällaisina hetkinä ei olisi väliä, jos Anna, Elsa ja Olaf ja 57 peikkoa ilmestyisivät ja murtautuisivat spontaanisti "Let It Go" -sarjaan. Hän ei välittäisi.
Koska et halua taaperostasi muuttuvan Hellsin Pow-Pow-Powerwheels-version johtajaksi Enkelit, voit yrittää välttää kirosanan käyttöä, vaikka olisit jo huutanut äänekkäästi sen ensimmäisen tavu. Kokemukseni mukaan käytät mitä tahansa sanoja, jotka tulevat mieleesi: SHep! Äidin FUdge-kierrokset! Jos lopetat sen, lapsesi vain luulee sinun olevan typerä. Jos vannot heidän edessään, on 99,95 prosentin todennäköisyys, että he toistavat sen suurimman osan iltapäivästä.
Vaikka koirasi on ollut huono, pidät heistä silti
Sanonta "Rakastan sinua aina, mutta en aina pidä sinusta" sopii avioliittoon ja vanhemmuuteen, mutta ei lemmikkieläinten kasvattamiseen.
On vaikea olla pitämättä koirasta. Vaikka he ovat tehneet jotain pahaa, he eivät tee sitä tarkoituksella. Toki he saattavat näyttää syyllisiltä minuutin tai kaksi, mutta he unohtavat sen nopeasti, ikään kuin sanoisivat: "Voi luoja, en tarkoittanut paskaa sohvalle. Hei, minulla on idea, pelataan noutoa! Tiedätkö myös, mitä kasvosi tarvitsee? Koiran Sylki!”
Mitä tulee lapsesi, tulet aina rakastamaan häntä, enemmän kuin mitään muuta tällä planeetalla. Mutta usko minua, tulee aikoja, jolloin et pidä niistä kaikista niin paljon. Kun lapsi on kauheassa 2-vuotiaana (ja sen jälkeenkin!), huono käytös on todellista ajanvietettä, ja he tekevät sen suurelta osin vain nähdäkseen, mitä aiot tehdä. Tämän huomaa heidän ilmeestään. Sanon pojalleni, ettei hän tee mitään – seisoisi tuolilla illallisella – ja hän tekee suuren esityksen nousemisestaan hyvin hitaasti seisomaan tuolillaan, ja sitten hän katsoo takaisin minuun ja virnistääikään kuin sanoisi: "Mitä nyt?"
Kun tämä vaihe alkaa, näitä auktoriteetin haasteita tapahtuu, ainakin aluksi, koko ajan. Vaikka olen varma, että se on sosiaalisen kehityksen ratkaiseva vaihe, se on myös raivostuttavaa. Tuntuu kuin eläisi pienen Aaron Burrin kanssa, joka haastaa sinut kaksintaisteluun täällä, nyt siellä, nyt päivällispöydässä siitä, syökö hän kaiken jogurttinsa vai ei. Kissasi, voin luvata sinulle, ei koskaan tee mitään vastaavaa.
Brett Ortler on kirjoittanut useita tietokirjoja, mukaan lukien Dinosaurusten löytöaktiviteettikirja, Aloittelijan opas laivojen katseluun suurilla järvillä, Minnesota Trivia Älä tiedä! ja useita muita. Hänen kirjoituksensa on ilmestynyt v Salonki, Yahoo! sekä klo TheHyvät miehet -projekti, ja edelleen Hermoston hajoaminen, monien muiden tapahtumapaikkojen joukossa. Aviomies ja isä, hänen talonsa on täynnä lapsia, lemmikkejä ja melua.
