Vanhemman kuolema on yksi traumaattisimmista hetkistä ihmisen elämässä. Läheisen, mutta erityisesti vanhemman, menettäminen on a täysin mullistava tapahtuma, joka vaatii aikaa sopeutuakseen, muuttaa usein käyttäytymistä ja toisinaan vaatii muokkaamaan tarinoita, joita aikuiset kertovat itsestään. Ja kokemus suru ei lopu. Suruaika jatkuu, muodossa tai toisessa, loppuelämän. Kun joku läheisesi kokee tämän suuruisen menetyksen, saatat keksiä sanoja.
Ihmiset käyttävät joitain yleisiä skriptejä vastatakseen kuolema jonkun vanhemmasta tai rakkaasta. Kun vanhempi vanhempi kuolee luonnollisiin syihin, sanomme "Se oli hänen aikansa". Kun nuorempi vanhempi kuolee yllättäen, kysymme, mitä voimme tehdä auttaaksemme. Mutta edellinen vastaus on mitätöiminen ja jälkimmäinen edustaa aiheen välttämistä. Näihin ja muihin kliseisiin tukeutuminen on huono lähestymistapa läheisten tukeminen vanhempansa kuoleman kautta. Tunnista sen sijaan ydintunne siitä, mitä yrität sanoa menehtyneelle, ja löydä tapa sanoa se ytimekkäästi.
Riippumatta siitä, mitä sanot jollekulle, jonka vanhempi tai läheinen on kuollut, sen pitäisi olla johdettu samasta tavoitteesta: kommunikaatiosta myötätunto ja tarjoamalla apua, ymmärrät, mitä henkilö saattaa tarvita sinulta, ja osaat ilmaista tunteet oikealla tavalla.
Tunnelma: Ymmärrän, että käyt läpi vaikeaa tunnekokemusta, jota et itse täysin ymmärrä ja että suruprosessi on käynnissä. Välitän tunteistasi ja olen täällä auttamaan sinua käsittelemään niitä tai luomaan sinulle tilaa siihen ottamalla muut huolenaiheet pois lautaselta.
Mutta mitä tarkoittaa ihmisen auttaminen, jonka vanhempi on kuollut? Mitä sureva ihminen usein tarvitsee ystäviltä ja perheeltä, mukaan Carly Claney, PhD, laillistettu kliininen psykologi Seattlessa, joka usein auttaa asiakkaita surun läpi, auttaa hallitsemaan heidän emotionaalisia reaktioitaan muuttavaan tapahtumaan. ”Joillakin ihmisillä on paljon tunteita ja he tarvitsevat jonkinlaista rajoitusta ja rakennetta niiden ympärille; toiset saattavat olla sulkeutuneempia ja tarvitsevat apua saadakseen tunteensa selviämään hieman enemmän", Claney sanoo. Se voi tarkoittaa, että heille annetaan yleisö, autetaan heitä nimeämään tunteitaan tai vain annetaan aikaa ja tilaa näiden tunteiden lieventymiseen.
Esteet: Suru on uskomattoman monimutkainen tunne. Ennen kuin keksit, mitä sanoa - ja mitä ei sanoa - on ratkaisevan tärkeää ottaa huomioon surun kokemus, joka on monitahoinen.
- Surevan ihmisen on tultava toimeen edessään olevan totuuden kanssa: että hänen vanhempansa on kuollut. "Tämä vie aikaa aineenvaihduntaan", sanoo Claney. "Ja heidän voi olla vaikea uskoa, että se on totta."
- Sureva henkilö kokee ristiriitaisten tunteiden aallon. Hetken kuluttua ne voivat todellakin olla kunnossa; Seuraavaksi he voivat olla uskomattoman vihaisia tai uskomattoman surullisia. "He käyvät läpi monimutkaisia tunteita, ja heidän on tehtävä niille tilaa", Claney sanoo.
- Surevan ihmisen on sopeuduttava maailmaan ilman vanhempaa. Ja se vie aikaa. "Tämä koskee erityisesti ensimmäistä vuotta kuoleman jälkeen, jolloin on niin monia lomia ja tilaisuuksia, joissa henkilö ei ole paikalla", Claney sanoo. "Heidän täytyy todella sopeutua."
- Surevan ihmisen on löydettävä tapa edetä katkaisematta yhteyttä, sopia, että elämä jatkuu ilman äitiä tai isää. Tämä taas vie paljon aikaa.
Mitä sanoa vanhemman menettäneelle
Aloita yksinkertaisilla, avoimilla kysymyksillä. Kaikki, mikä alkaa sanoilla "miten" tai "mitä", kannattaa. Tällaiset kysymykset eivät kerro odotuksista tai laita sanoja jonkun suuhun. He eivät pyydä surevaa käyttäytymään tietyllä tavalla. Ne antavat sureville mahdollisuuden vastaanottaa apua omilla ehdoillaan.
Esimerkkejä kysymyksistä, jotka yleensä toimivat:
- "Mitä ajattelet isääsi juuri nyt?"
- "Mitä muistoja hänestä tulee mieleen?"
- "Mitä tunnet?"
Tällaisten kysymysten avoimuus ja kutsuminen Claneyn mukaan mahdollistaa niille, jotka yrittävät tarjota tukea välittää tietoisuutta surevan sisäisestä ajattelusta ottamatta huomioon tiettyjä tunnereaktioita myönnetty. Vastaukset voivat vaihdella. Sureva lapsi saattaa viipyä suuressa muistossa tai ilkeässä huomautuksessa. He saattavat miettiä jotakin, mitä he sanoivat äidilleen tai isälleen. Se on kaikki normaalia ja osa terveellistä suruprosessia.
On luonnollista haluta tarjota lohtua ja varmuutta kuoleman jälkeen, mutta lopulta lapsia Vanhempansa menettäneiden on tultava toimeen tuon muuttavan kokemuksen kanssa yksin ehdot.
"Mukautta tulee olemaan se, että istut, olet paikalla kuuntelemassa etkä ole hämmentynyt, peloissasi tai lannistuneena heistä", Claney sanoo. "Ja haluat sanoa mitä tahansa, mikä korostaa, että olet siellä ja avoin ja esittelet heidän kanssaan."
Esimerkkejä yksinkertaisista lauseista, joita voidaan käyttää näissä tilanteissa:
- "Kerro minulle lisää"
- "Olen täällä."
- "Haluan olla tässä prosessissa kanssasi."
Kaikki kysymykset, jotka auttavat poistamaan taakan joltakulta, joka on menettänyt rakkaansa, ovat myös hyödyllisiä. Tätä tarkoitusta varten huomautukset eivät myöskään saisi edellyttää, että he sitoutuvat tai, mikä pahempaa, he ottavat lisätyövoimaa vaikeana aikana. Tätä varten käytännön tarjouksia, kuten "Voinko tuoda sinulle ruokaa?" tulisi välttää. Tuo vain ruokaa. Jos olet todella lähellä, voit kysyä, olisiko kiinalainen vai meksikolainen parempi. Mutta sinun ei todennäköisesti pitäisi. Paras tapa osoittaa halukkuutta auttaa on auttaa.
Mitä ei saa sanoa vanhemman menettäneelle
- "Se tulee järjestymään." (Se ei ole.)
- "He ovat nyt paremmassa paikassa." (Tämä toimii uskonnollisissa yhteisöissä, mutta on muuten sopimatonta.)
- "Kaikelle on syynsä." (Ei ole.)
- "Tästä tulee helpompaa." (Voi, mutta voi myös ei.)
- "Se on okei. He elivät pitkän elämän." (Siirtää huomion pois menetyksen kokevasta henkilöstä.)
- "Me selviämme tästä." (Tällainen suru ei lopu.)
- "Mitä voin tehdä puolestasi?" (Tämä asettaa sureville taakan ehdottaa ratkaisua.)
Yksi huomioitava asia Claneyn mukaan on, että jos sureva käyttää jotakin näistä lauseista, voit ja sinun tulee olla samaa mieltä niiden kanssa. Mutta niiden kasvattaminen yksin jollekin, joka on menettänyt vanhemman, ei ole oikea askel.
Mitä kirjoittaa korttiin, kun jonkun vanhempi kuoli
Jos et pääse hautajaisiin tai haluat vain ilmaista lisämielipiteitä, on luonnollista lähettää kortti vanhemman menettäneelle. Mutta on helppo lykätä itsestäänselvyyteen. Samat säännöt pätevät – ilmaise myötätuntoa, älä aseta heille taakkaa, kerro heille, että olet paikalla. Erityisillä on väliä. Vaikka yksinkertaisen "Olen pahoillani menetyksestäsi" kirjoittamisessa ei ole mitään väärää, se auttaa tarjoamaan yhteisen muiston, vitsin tai kaiken, mikä sanoo Ajattelen sinua. "Haluat sanoa jotain, joka tunnustaa etäisyyden, mikä on jotain, jonka kortti ylittää", Claney sanoo.
Seurannan tärkeys
Suru ei lopu hautajaisiin. Tapahtumat, jotka ympäröivät vanhemman kuolemaa - hautajaiset, hautajaiset jne. – luoda yhteisöllisyyden tunnetta. Ystävät lentävät sisään. Perhe kokoontuu. Se voi toki olla ylivoimaista, mutta suru on ylivoimaisempaa, jos häiriötekijöitä ei ole. Maailma pyörii ja ne, jotka edelleen surevat rakkaansa kuolemaa, tuntevat olonsa yksinäisiksi.
Yksi parhaista asioista, joita voit tehdä vanhemman tai läheisen menettämisen kokevan hyväksi, on tarkistaa hänet viikkojen ja kuukausien aikana. Soitto. Teksti. Se voi olla parin viikon välein, viikoittain tai useammin, riippuen suhteestasi. "Kaikki, mikä saa heidät tuntemaan, etteivät he ole yksin ja unohdettuina."
