Alkaa noin taaperoikä vanhemmat aloittavat neuvottelemassa välissä oleva hieno viiva auttaa lasta liikaa ja auttaa heitä liian vähän. Kukaan ei halua nähdä lapsensa loukkaantuvan. Mutta heidän estäminen loukkaantumiselta voi myös estää heitä edistymästä ja oppimasta. Tämä tarkoittaa sitä, että vanhempien on erittäin helppoa tuntea olonsa syvään ristiriitaiseksi – he haluavat tehdä maailmasta helpon lapselle toivoen, että he voivat rakentaa joustavuutta.
Psykologi tohtori Kevin Lemanille, kirjoittaja Kun lapsesi sattuu: Auta lastasi vaikeiden päivien yli, vastaus tasapainoon on yksinkertainen: lapsi selviää useimmista kamppailuista, kunhan vanhemmat ovat täysin heidän takanaan. Miten tuo toimii? Leman kertoi Fatherlylle, että vanhempien on tarjottava niin paljon rakkautta kuin mahdollista ja puututtava vain silloin, kun se on välttämätöntä. Koska kun lapset tuntevat olevansa tarpeeksi voimakkaita, he voivat ratkaista ongelmat itse. Kyse on terveestä etäisyydestä, pohjattomasta rakkaus, ja mojova annos vanhempien nöyryyttä.
Pitääkö vanhempien todella ratkaista lapsen ongelmat, kun he kamppailevat?
Vanhemmat ovat nykyään melko tietämättömiä monella tapaa. Ne tarkoittavat hyvää. Mutta se on luonnollinen taipumus, varsinkin meille isille. Koska isät ovat korjaajia. Mutta jos teet niin, valmistat heitä maailmaan, jota ei ole olemassa. Kun menet sisään ja teet sen, mitä lapsen pitäisi tehdä itselleen, loukkaat lastesi itsetuntoa. Murskaat lapsesi persoonallisuuden perustavanlaatuista rakennuspalkkaa. Jossain vaiheessa lapsi sisäistää sen, kunnes hän uskoo, että jonkun muun täytyy ratkaista hänen ongelmansa.
Pitääkö meidän antaa lasten epäonnistua?
Epäonnistuminen on tärkeää elämässä. Se ei ole huono asia. Se on hyvä asia, ja jokainen menestynyt kertoo sinulle sen.
Mutta entä ne todella vaikeat päivät? Eikö vanhemmalla ole velvollisuutta lohduttaa?
Vaikeita päiviä on edessä. Ei ole virhettä. Ja ensimmäinen taipumuksesi on korjata se. Mutta suurin osa asioista, joita sanomme lapsille, on aivan väärin, kuten: "Voi kulta, se tulee järjestymään." Todella? Tai "Voi kulta, se ei ole iso asia", mikä hajottaa lapsen tunteita. Lähes kaikki, mikä luonnollisesti tulee ulos lapsen suusta, ei ole hyödyllistä sanoa, kun lapselle sattuu.
Joten mikä auttaa, kun lapsi on järkyttynyt?
Olemme psykologinen blankie. Kun lapsia sattuu, meidän täytyy olla myötätuntoisia heidän loukkaantumiselleen. Sinun on kohdattava lapsia nöyrästi ja sitten tarkasteltava ongelmaa yhdessä. Tämä johtaa vuoropuheluun ja ymmärrykseen siitä, että vanhempi tietää, mitä lapsi vastustaa. Ja se lievittää stressiä lapsen elämässä.
Joten tuo ajatus nöyryydestä… Tämä saa kuulostaa siltä, että vanhempien on tärkeää hallita myös omaa käyttäytymistään.
Lapset katsovat aina ja tekevät emotionaalisia käyttäytymis- ja henkisiä muistiinpanoja siitä, miten elät elämääsi. He osaavat painaa painikkeitasi. He tietävät kuinka saada sinut vihaiseksi. He katsovat kuinka kohtelet muita ihmisiä. Lapset ovat erittäin kiinnostuneita oikeudenmukaisuudesta. Ja totta puhuen, joskus isät painavat liipaisinta liian nopeasti. Teemme huonon arvion ja sanomme jotain, mikä saattaa olla sopimatonta tai haitallista. Mutta et koskaan näytä isommalta lapsesi silmissä, jos sanot: "Olen pahoillani. Annatko anteeksi?"
Mutta täytyy olla hetki, jolloin vanhemmat tekevät astu sisään ja auta. Milloin se on sopivaa?
Kiusaaminen. Kun lastasi kiusataan, se on oikea hetki puuttua asiaan. Paduttaa järjestelmänvalvojan oviin. Kun lapsesi fyysinen turvallisuus on vaarassa, sinun on tehtävä jotain ja astuttava eteenpäin.
Mikä on tärkein oppitunti, jonka haluat vanhempien todella ymmärtävän lasten auttamisesta vaikeina päivinä?
Sanon aina, että jos näet kilpikonnan aidan pylväässä, tiedät, ettei hän päässyt sinne itse. Vanhemman tulee ymmärtää, että hän on paras opettaja lapselleen. Heidän on kerrottava, että sinulla on lapsesi takaisin. Tuo tasainen, ehdoton "rakastan sinua" on ratkaisevan tärkeää. Mutta et voi elää heidän elämäänsä heidän puolestaan. Sinun täytyy pysyä härkäkarsissa. Ja härkäkarsissa pysyminen on vaikea osa.
Kuten, vanhemmat eivät voi olla helpottajia. Ne eivät voi olla lähempänä.
Oikein. Heidän täytyy tietää, että otat luodin heidän puolestaan. Mutta et aio tehdä heidän kotitehtäviään heidän puolestaan. Et aio valehdella heidän puolestaan. On asioita, jotka heidän on tehtävä itselleen.
Ja mitä seurauksia siitä on, jos olet sellainen vanhempi, joka auttaa kotitehtävissä?
Jos kasvatat lapsen uskomaan, että hän on maailmankaikkeuden keskus, missä on tilaa kaikkivaltialle Jumalalle heidän elämässään? Heistä tulee niin itsekeskeisiä ja paisutettuja itsensä tärkeydestä, he eivät opi lahjaa auttaa muita ihmisiä ja antaa muille ihmisille.
Entäpä vanhemmat, jotka kokevat jo tuhonneensa lapsensa, koska he ovat olleet helpotuksesta kertomassa heille niin kauan?
Koskaan ei ole liian myöhäistä. Et koskaan lakkaa olemasta vanhempi. Aloitat keskustelusi lapsesi kanssa anteeksipyynnöllä. Kerrot heille, ettet kiinnittänyt huomiota. Koska nämä suhteet voivat kiristää pisteeseen, jossa kontaktia ei ole. Nöyryytä itsesi, pyydä anteeksi ja yritä mennä eteenpäin.
