John Crossman on aviomies, kahden tyttären isä ja vakiintunut liikemies. Hän on myös yksi niistä miljoonista miehistä, joilla on diagnosoitu kliininen masennus. Tästä syystä John käy säännöllisesti terapiassa ja on osallistunut avioliittoneuvontaan. Se on osa sitä, kuinka hän selviytyy ja varmistaa, että hän on olemassa perheelleen ja muille ihmisille, jotka luottavat häneen. Tämä kaikki on tullut normaaliksi Crossmanille, mutta - kuten monet miehet - hän vastusti aluksi ajatusta avusta. Hän oli vihainen, kun hän ensimmäisen kerran käveli neuvolaan – hänen isänsä oli juuri kuollut, hänen vastasyntynyt tyttärensä oli melkein kuollut, hurrikaani oli tuhosi hänen perhekotinsa ja hän kärsi fyysisestä tuskasta – mutta hän ei kyennyt ilmaisemaan sitä vihaa selvästi. Nyt hän on. Ja se on tehnyt kaiken eron.
Crossman ei vain oppinut ilmaisemaan tunteitaan. Hän sai tietää niiden koosta ja painosta. Hän purki paljon tavaroistaan lapsuus jonka kanssa hän oli suunnitellut, ettei hän koskaan olisi tekemisissä. Hän oppi kommunikoimaan vaimonsa kanssa - ja sanomaan ei hänelle useammin. Nyt Crossman ajattelee, että kaikkien pitäisi kokeilla terapiaa tai jonkinlaista neuvontaa – ei ehkä ikuisesti, mutta jos vain saadakseen sen, mitä hän kutsuu "taitokokonaisuuksiksi" selviytyäkseen elämän vaikeista osista.
John puhui Fatherlylle siitä, miksi hän aloitti neuvonnan, kuinka se auttoi häntä kaikilla hänen elämänsä osa-alueilla ja miksi hänen mielestään kaikkien pitäisi kokeilla sitä.
Isäni oli pastori ja kansalaisoikeusjohtaja. Hän neuvoi ihmisiä. Kasvaessani ajattelin, että ihmiset, jotka tulivat taloon tapaamaan isääni neuvomaan, olivat häviäjiä. Minulla oli tämä negatiivinen mielikuva neuvonnasta. Minä ajattelisin, Mies, ota vain selvää. Nosta vain itsesi saappaiden avulla. Sitten vaimoni päätti mennä neuvolaan yksin. Kun katsoin hänen tekevän niin, muutti näkemykseni. Osa siitä oli hänen katsomistaan purkamassa tavaroita lapsuudestaan. Se sai minut ymmärtämään, että minulla oli jotain lapsuudestani. Luulin juuri, että voisin jättää sen pakkaukseen. en voinut.
Vuonna 2004 minulla oli yksi elämämme rankimmista vuosista. Tämän 12 kuukauden aikana isäni kuoli, minulla oli a vakava selkävamma missä olin sairaalassa päiviä, talomme sai vaurioitunut hurrikaaneissa, meidän piti muuttaa pois, ja meillä oli vauva ja olimme raskaana. Kun toinen lapsemme syntyi, hänellä oli akuutti henkeä uhkaava tapahtuma. Luulimme menettäneemme hänet, minun piti ajaa hänen kanssaan ambulanssissa, kun hän oli 2 viikkoa vanha. Kun kävin sen läpi, vaimoni sanoi minulle: "John, olet vihainen koko ajan. Sinun täytyy mennä neuvolaan."
Olin kuin: "Tiedän Olen vihainen. Isäni on kuollut. Lapseni melkein kuoli. Kotini on sekaisin. Selkäni sattuu koko ajan. Se on järkevää." Mutta kun kävin läpi neuvonantajan tapaamisprosessin, olin hämmästynyt siitä, kuinka paljon se auttoi minua työssä. Päädyin eroon työstäni noin 18 kuukautta myöhemmin, ja se oli yksi terveellisimmistä työtehtävistä, joita tiedän. Kun ihmiset lopettavat alani, se on yleensä kuin kohtaus Jerry Maguire, kun ihmiset räjäyttävät puhelimia.
Koska vaimoni ja minä kävimme molemmat läpi erilaisia asioita, vaimoni idea oli meidän mennä avioliittoneuvontaa. Olin jälleen hämmästynyt, kuinka paljon se auttoi. Oli monia hetkiä, jotka olivat erittäin vaikeita ja tuskallisia, mutta ne muuttivat täysin elämän minulle ja myös hänelle.
Itse terapiassa minun piti käsitellä omaa mielialaani ja ongelmiani tavalla, jolla ei ollut mitään tekemistä vaimoni kanssa, mutta jolla oli suora vaikutus avioliittooni. Minun piti ilmaista vaimolleni, missä minulla oli eniten kipua. Miksi tietyt ongelmat laukaisevat minut. Se myös auttaa minua kommunikoimaan hänen kanssaan. Jos jokin todella vaivaa häntä ja hän on tunteellinen siitä, en voi ylireagoida. Avioliittoneuvonta on meille yhdessä olemista ja oppimista puhumaan asioista ja kommunikoimaan terveellä tavalla.
Se on hauskaa. Minusta tuntuu, että avioliitossa on tiettyjä puolia, jotka ovat todella helppoja, ja osa, jotka ovat vaikeita. Jos katsot, mitä yhteiskunta opettaa ja mitä siellä on, se on kaikki stereotyyppistä, kliseistä paskaa. Siitä ei vain ole apua. Syvempiin asioihin pääseminen vaatii syvällistä työtä.
Minulle diagnosoitiin kliininen masennus, mikä räjäytti mieleni. Olen aina pitänyt itseäni onnellisena ihmisenä. Mutta sen oppiminen ja omien rajojeni ja heikkouksieni oppiminen tekivät suuren eron. Olla tietoinen mielenterveys on niin avainasemassa.
Yksi asia, jonka opin prosessin aikana, oli se, että yksi suurimmista lahjoista, jonka voin antaa vaimolleni ja tyttärilleni, oli se, että yritin tulla niin terveeksi henkilöksi kuin voin olla. Jos muut ihmiset elämässäni – töissä, kotona tai missä tahansa – eivät ole terveitä, voin auttaa heitä, koska olen.
Minulla oli alussa tämä teoria, että jos kysyisit minulta: "John, kuinka voit?" Että minun pitäisi aina sanoa "Hyvä. Minä voin hyvin." Luulen jopa uskoneeni siihen. Terapeuttini itse asiassa jopa kiusoitteli minua siitä, kuten: "Todellako? Oletko hyvä? Kaikkia näitä kauheita asioita tapahtuu – oletko todella hyvä?”
En tiennyt tai ymmärtänyt tunteita. En ymmärtänyt kuinka mennä syvälle. Ihmiset sanoisivat: "Et ole läpinäkyvä" ja minä sanoisin: "Mistä helvetistä sinä puhut? Olen niin läpinäkyvä kuin vain voin olla." En edes tiennyt.
Tämän prosessin kautta opin sen minun riippuvuuteni, suuren osan elämääni, oli menestys. Kun minulle tapahtuisi tragedia, sen sijaan, että olisin istunut, itkenyt tai käsitellyt kipua, yritin vain tehdä toisen sopimuksen, saada ylennyksen tai saavuttaa jotain. Joten oman kipuni käsittelemisen oppiminen on ollut todella vaikeaa, mutta se on myös elävöittävää.
En ole henkilö, joka luulee, että sinun täytyy mennä avioliittoneuvontaan ikuisesti. Mutta uskon, että elämässä on aikoja, jolloin vain omaksut taitoja. Ja elämääsi tarvitset läheisiä, terveitä samaa sukupuolta olevia ystäviä.
Poikien on opittava puhumaan siitä, mitä he tuntevat. ottaa tervettä miehen läheisyyttä on todella, todella tärkeää. Kuten kaveriystävän saaminen ja sanominen: "Joskus en tiedä mitä teen isänä" tai "En tiedä miten käsitellä tätä tilannetta", se on todella, todella helpottavaa. Ja joskus tarvitset ammattiapua selviytyäksesi menneisyydestäsi. Se on vaikeaa, mutta se on hyvä. Sanon miehille koko ajan, että jos sinusta todella tuntuu, että avioliittosi on ohi, jos todella luulet sen olevan ohi, maksa kahdeksasta neuvontaistunnosta. Yritä mennä heidän luokseen vaimosi kanssa. Ja jos hän ei suostu menemään, mene heidän luokseen yksin. Mene kaikkiin kahdeksaan. Vaikka avioliitto ei kääntyisikään, olet iloinen, että menit noihin neuvontatilaisuuksiin ja ryhdyt siihen itse.
Ammattimaisesti neuvonta auttoi minua ymmärtämään, mikä ajoi minua joskus. Joskus mietin, että miksi minä vaadin tätä? Mitä tapahtuu? Sillä oli dramaattinen vaikutus terveempiin työsuhteisiin, terveempiin työntekijöiden suhteisiin ja omien heikkouksieni oppimiseen. Ylennin kaverin yritykseni johtajaksi, enkä nyt palkkaa enää. Tajusin, että muut ihmiset ovat parempia palkkaamaan kuin minä.
Sanon myös, että kahden teini-ikäisen tyttären isänä neuvonnasta on ollut uskomattoman apua näissä suhteissa. Olen todella kiitollinen siitä. Neuvonta auttoi minua oppimaan puhumaan eri kieltä. Ennen minulla ei ollut käsitystä puhua tunteista. Nyt teen.
