Meillä kaikilla on lauseita, joihin palaamme. Ne aloituslauseet, jotka lausumme, kun tunnemme olomme uhatuiksi tai ärsyyntyneiksi tai koska olemme töykeitä tai univajeita ja pidämme niitä hauskoina. Helvetti, jotkut parhaista materiaaleistamme tapahtuu näissä tilanteissa. Mutta myös joitain pahimpia, ja on lauseita, jotka ovat haitallisia sinulle, tajusitpa sen tai et avioliitto. Jotkut vähättelevät kumppaniasi, toiset mitätöivät hänet. Toisia kuullaan niin säännöllisesti elokuvissa ja ohjelmissa, että he näyttävät hyvältä. Kaikkea tulee välttää hinnalla millä hyvänsä – varsinkin aikana argumentteja.
"Sinä näytät hulluna!"
Tämä lause on hylkäävä ja äärimmäisen mitätön. Se on myös naisvihaa ja läheisellesi, että heidän tunteensa ovat turhia ja että olet älykkäämpi kuin he. Se myös estää pariskuntia kommunikoimasta yhdessä, sillä lause kääntää riidan takaisin yhdelle henkilölle ja syyttää heitä sen sijaan, että etsittäisiin yhdessä ratkaisua. Käytetty tarpeeksi monta kertaa erimielisyydessä, ja se voi rikkoa suhteen. "Kun jollekin sanotaan"
"Rentoudu vain!"
Toinen hylkäävä lause, jota voidaan aluksi tarjota harmittomasti, "rentoudu vain" kieltää myös toisen henkilön tunteet ja sisältää tuomion. Se voi saada ihmisen tuntemaan itsensä eristäytyneeksi ja kyseenalaistamaan tunteitaan. "Wkana toimitetaan sattumanvaraisesti”, sanoo Heather D. Nelson, kirjoittaja Lopeta vain: 10 asiaa, joita kaikkien pitäisi lakata sanomasta, "se kantaa halveksuntaa ja melkein räikeää snobismia, että et todellakaan välitä siitä, että toinen henkilö on aidosti järkyttynyt." Nelson ehdottaa toisenlaisen lähestymistavan kokeilemista, kuten ehdotusta, että hengitätte ja yritätte istua alas ja käydä keskustelua. rationaalisesti.
"Minä vain sanon…"
Tämä tarjotaan yleensä jonkin ei-toivotun (ja yleensä ei-toivotun) neuvon jälkeen. Sen on tarkoitus vaimentaa iskua, mutta siitä on usein enemmän haittaa kuin hyötyä. "Sanomalla, että "vain sanot" on usein tapa tehdä tekosyy tuomitsemaan toinen henkilö, sanoo Tri Nicki Nance, laillistettu psykoterapeutti ja Beaconin ihmispalveluiden ja psykologian apulaisprofessori College. "Puukkisääntö on älä sano vain."
"Kuka käski sinun sanoa niin?"
Kun kumppanisi kertoo sinulle jotain, mitä et halua kuulla, ensimmäinen vaistosi saattaa olla, että hän on jotenkin sietänyt sitä. Että he eivät olisi voineet ajatella jotain niin kylmää / julmaa / outoa kuin se yksinään. Kun joku kysyy tämän kysymyksen tai jotain vastaavaa, se ei ole vain hylkäävää, se on myös syvästi loukkaavaa. Se viittaa siihen, että heidän tunteensa ja tunteensa eivät ole heidän omiaan ja että he vain pitävät sitä, mitä joku muu on jo sanonut. "Jokainen lause, joka viittaa siihen, ettei kumppanisi ajattele itsekseen, alentaa häntä", Nance sanoo. "Se on sivusuuntaista tapaa kutsua henkilöä tyhmäksi."
"Kaikki on sinun syytäsi!"
Tämä on lause, joka rajoittuu hyväksikäyttöön, koska se siirtää vallan yhdelle suhteessa olevalle henkilölle toiseen nähden. Aikanaan tämän kuuleva voi alkaa uskoa, että kaikki On heidän syynsä ja että kaikki suhteen ongelmat johtuvat heistä itsestään. "Tämä saa uhrin kyseenalaistamaan kaiken, mitä hän tekee, ja lopulta hän menettää näkemyksen arvostaan suhteessa ja ihmisenä", Kandee Lewis sanoo., toiminnanjohtaja, Positive Results Corporation. "Siksi heidän itsetuntonsa tulee kaukaiseksi muistoksi."
"Älä huolehdi siitä."
Toinen lause, joka saattaa tulla suojapaikasta, mutta se vain yksinkertaisesti kumoaa toisen henkilön väitteet. Lauseet, kuten "Älä huolehdi siitä", "Kyllä se selviää" tai "Minä selvitän sen", vievät kumppanisi pois yhtälöstä ja päätöksentekoprosessista kokonaan. "Se on kliseinen, nopeasti korjattu lausunto, joka ei tunnusta tai vahvista toisen ihmisen tunteita ollenkaan", sanoo Nicholas Cao psykologi Nirvana Health Groupista. Saatat luulla, että otat huolen heidän harteiltaan, mutta lisäät vain joukon uusia.
"Olet liian älykäs ajattelemaan sitä."
Tämä on kehuttu kohteliaisuus, jos sellaista on koskaan ollut. Saatat ajatella, että ylistät heidän älykkyyttään, mutta itse asiassa saat heidät epäilemään sitä. "Kun käytät tätä lausetta, saat heidät epäilemään järkeilynsä tai tilanteen käsittelyä", sanoo Ta'Veca Collins, MSW, rekisteröity kliinisen sosiaalityön harjoittelija. "Tämä johtaa vastaanottajan sellaiseen asemaan, ettei hän voi "omistaa" tunteitaan. Lisäksi lause voi tuntua pelottavalta, ehdottaa, että jos he eivät ole tarpeeksi älykkäitä ymmärtämään mitä tahansa, mitä he ovat menettäneet, heidän kumppaninsa on automaattisesti oltava älykkäämpi kuin niitä. "Kaiken kaikkiaan tämä lause lisää itseensä epäilystä parisuhteessa ja voi estää paria pystymästä olemaan he ovat haavoittuvaisia toistensa kanssa tulevaisuudessa", Collins sanoo, "pelkääessään, että yhtä kumppania pidetään "älykkäämpänä" kuin muu."
