Le Dr Justin Yopp, psychologue, et le Dr Don Rosenstein, psychiatre, travaillent ensemble à l'Université de Le Lineberger Cancer Center de Caroline du Nord réconfortant et étudiant les patients en phase terminale et leurs des familles. Il y a près d'une décennie, Yopp et Rosenstein se sont mis d'accord sur un diagnostic: le deuil les pères n'avaient pas de systèmes de soutien adéquats. Yopp et Rosenstein ont décidé de créer un groupe non seulement pour faciliter la conversation, mais pour rechercher le processus de deuil des pères. Après avoir passé les sept dernières années à rencontrer des pères qui ont perdu leur femme, ils partagent maintenant les dures leçons qu'ils ont apprises à la croisement de la paternité et du deuil, y compris que les exigences quotidiennes des enfants peuvent amplifier et aggraver les traumatismes.
Le groupe: sept pères veufs réinventent la vie, le livre de Yopp et Rosenstein sur leur expérience, raconte des histoires personnelles et offre un récit plus large mais déroutant sur la perte. Les auteurs ont travaillé avec leurs sujets, les ont regardés reconstruire leur vie, et ont finalement conclu que leur parcours dans le processus de deuil n'a pas suivi précisément les étapes du deuil (déni, colère, marchandage,
Yopp et Rosenstein ont parlé à Paternel sur la façon dont les hommes peuvent se soutenir les uns les autres et pourquoi l'honnêteté avant et après la mort est essentielle pour ceux qui sont déterminés à recommencer.
Quelle a été l'impulsion pour le groupe de soutien que vous avez créé tous les deux ?
Justin Yopp : Don et moi pensions que nous savions ce que nous allions faire avec ça. Nous nous étions préparés pour une intervention de groupe rapide, mais à la fin de cette première nuit, nous avions totalement changé de cap. Nous avions prévu de faire beaucoup de présentations, de parler et de faire des conférences aux hommes et nous nous sommes vite rendu compte que la partie la plus précieuse que le groupe avait à offrir était la chance pour ces pères de parler avec chacun autre.
Alors, comment vous êtes-vous adaptés pour mieux répondre à leurs besoins ?
Don Rosenstein : Nous avons appris qu'il faut probablement plus de temps à ces gars pour métaboliser leur perte que la littérature ne le suggère. Il est possible que ce ne soit qu'un biais de sélection, que c'est ce que ces gars ont vécu. Mais ensuite, nous avons fait d'autres recherches et avons eu des enquêtes détaillées au fil du temps auprès d'environ 450 autres hommes. Ce n'est pas un simple deuil. C'est un deuil compliqué. Ce sont des hommes qui pleurent leurs partenaires et leurs femmes. Ils doivent aider leurs enfants à pleurer la perte de leur mère, et en même temps, ils doivent faire cavalier seul en tant que parents. Ce n'est pas comme les parents divorcés qui se relaient. C'est juste eux. Nous en sommes venus à penser à ce qu'ils vivaient comme un « chagrin plus ». C'était compliqué, et ils travaillaient tous avec leurs enfants, mais ce n'était pas facile pour eux. Leurs luttes étaient réelles et ont duré longtemps.
JY: Nous avons changé le format pour un groupe ouvert et continu, qui était principalement basé sur des discussions de groupe. Au fil du temps, nous avons vu ces hommes se soutenir mutuellement d'une manière qui nous a vraiment touchés tous les deux. Nous les avons vus réimaginer leur vie d'une manière qui semblait inimaginable la première nuit où nous les avons rencontrés.
Vous avez mentionné que vous reconnaissiez que les pères du groupe qui se parlaient étaient l'aspect le plus précieux du groupe de soutien. Qu'avez-vous vu qui les a interpellés? Comment avez-vous vu ces papas se présenter et être là l'un pour l'autre?
JY: L'un de leurs défis était de comprendre comment être les parents isolés. Il y avait beaucoup de doutes sur soi. Ils n'étaient pas sûrs de pouvoir le faire. C'était un endroit où, chaque mois, ils pouvaient venir parler de leurs échecs perçus ou lacunes en tant que parents, et entendre d'autres pères qui étaient dans la même situation, qui avaient la mêmes problèmes. Il n'y a rien de tel que d'entendre d'autres personnes qui vivent la même chose, pour vous aider à réaliser que vous n'êtes pas aussi mauvais ou fou que vous pourriez le craindre.
Don et moi aurions pu dire aux gars: « Hé, vous vous débrouillez mieux que vous ne le pensez. » Mais cela ne remplace pas l'écoute de quelqu'un qui peut vraiment, vraiment comprendre ce que vous vivez et partager une histoire qui lui serait très similaire sentiment.
Ces gars ont vécu une expérience partagée très traumatisante: perdre leur partenaire bien plus tôt qu'ils ne l'avaient prévu ou même envisagé. Quelles sont les choses que vous avez vues en réponse à cette perte ?
RD: En tant que parents, ce qu'ils font, très franchement, c'est devenir plus compétents avec le temps. Ils trouvent comment le faire. Comment obtenir l'aide de la famille et des amis. Comment trouver la meilleure façon d'organiser la maison, quand et comment demander à leurs enfants d'intervenir, et comment trouver un équilibre entre la chaleur nourricière et la structure et la discipline. Ce n'est pas facile pour eux de tout prendre sur eux, mais ils s'améliorent en matière de parentalité parce qu'ils le doivent. Ils ne le recommanderaient à personne.
En tant qu'hommes, ils devaient essentiellement élaborer un nouveau plan. Parfois, cela impliquait d'être un parent seul pendant plusieurs années, dans de nombreux cas jusqu'à ce que leur enfant grandisse et quitte la maison. Dans d'autres cas, cela signifiait être ouvert après environ un an pour fonder une nouvelle famille ou une nouvelle relation avec quelqu'un. Ils devaient envisager une trajectoire alternative à celle qu'ils avaient supposée être leur trajectoire. Cela impliquait beaucoup de réimagination et de créativité et d'ouverture aux différences. Je pense que tous les hommes avec qui nous avons travaillé diraient qu'ils ont grandi en tant qu'individus, même s'ils souhaiteraient ne pas avoir eu à le faire.
On dirait que ce sont des thèmes et des fils communs que vous avez vus de ces sept pères.
RD: Absolument. Je pense que les principaux domaines avec lesquels ils ont tous lutté étaient: Comment reconnaître et aider vos enfants à faire leur deuil? Comment gérez-vous la parentalité en solo, puis comment commencez-vous à avancer dans le temps avec une nouvelle vie pour vous-même? Comment avancez-vous? Comment sortez-vous à nouveau? Comment se remettre en forme? Comment envisagez-vous un cheminement de carrière, parce que pendant un moment vous n'avez pas pensé à tout cela?
Et ces conversations ont duré quatre ans. Vous attendiez-vous à ça ?
JY : Cette pensée ne nous a pas traversé l'esprit. Principalement, la raison pour laquelle les hommes sont venus au groupe était pour leur propre guérison, et de plus en plus pour le bien-être de chacun. Mais c'est aussi devenu un partenariat entre Don et moi et les hommes. Il n'y avait jamais eu de groupe de soutien de ce genre. Nous voulions non seulement en savoir plus sur ces groupes d'hommes, mais aussi mener des recherches et vraiment faire connaître le besoin de soutien pour les pères veufs.
Que pensez-vous que les hommes et les pères qui font face à une maladie en phase terminale avec leur partenaire apprennent de votre travail ?
DR: Je n'ai pas de données concrètes pour cela, mais aussi pénible que cela puisse être d'avoir des conversations explicites sur le pronostic entre la patiente et son médecin et partenaire, les pères doivent avoir des conversations explicites sur pronostic. Je ne pense pas que nous le fassions aussi bien que nous le devrions en médecine en général.
À un moment donné, il devient clair qu'il ne s'agit plus de vaincre le cancer. C'est une question de combien de temps est l'attente raisonnable de vivre avec une maladie en phase terminale, afin qu'il puisse y avoir une certaine planification. Justin et moi avons eu l'expérience avec beaucoup de pères où même si vous ne savez pas lorsque quelqu'un va mourir, c'est probablement comme ça que ça va se passer. Les pères avec lesquels nous avons travaillé diraient qu'il est utile d'avoir des conversations lorsque vous êtes capable de le faire, plutôt que de se demander ce que votre femme penserait de X, Y ou Z après coup. Pour certains des hommes, il y a eu des conversations très concrètes, pratiques et brutalement honnêtes sur ce qui allait se passer. Pour d'autres hommes, ils ne l'ont jamais fait, parce que tout le monde était tellement engagé dans un combat pour vaincre le cancer jusqu'au bout. Je pense que dans le premier cas, cela a aidé les hommes à mieux faire face.
Y a-t-il quelque chose que les personnes avec des partenaires en parfaite santé peuvent apprendre de votre livre ?
DR : Je suis sûr que c'est vrai pour tous ceux qui ont déjà écrit un livre: vous voulez que tout le monde sur la planète le lise, l'aime et le trouve significatif et précieux. Nous ne sommes pas différents à cet égard. Il ne s'agissait pas d'un livre d'auto-assistance destiné uniquement aux hommes qui ont perdu leur femme à cause du cancer. Nous espérions que ce serait un livre sur la perte, le deuil, l'adaptation et comment on peut faire face à l'adversité.
Ce que j'espère pour quelqu'un qui ne pourrait pas se rapporter immédiatement à ce que ces hommes ont vécu, c'est que s'ils ont une expérience dans leur vie où ce qu'ils pensaient être leur vie était va se dérouler ne s'est pas déroulé de cette façon, et ils ont dû essayer une façon différente de penser et d'être, qu'ils trouveraient de l'inspiration ainsi que des conseils pratiques sur la façon dont vous vous débrouillez cette.
