Je n'oublierai jamais le goût. Dès qu'il a frappé ma bouche, j'ai tout de suite su ce que c'était. Dans toute sa gloire burlesque et comique, j'ai finalement ressenti ce que c'était que d'être entré sur le territoire de " n'importe quoi pour mes enfants. L'apprentissage de la propreté était un tout nouveau jeu auquel je ne pouvais pas apprendre à jouer en lisant des livres ou en regardant YouTube vidéos. J'ai dû apprendre à la dure (humide).
Je pensais que j'avais déjà des connaissances de base sur les tenants et les aboutissants d'un nouveau père. J'étais préparé à tout ce que mon fils me lancerait. Pour les changements de couches, je savais qu'une lingette pour bébé devait couvrir son mini-p pour bloquer le jet d'urine de bébé en forme de fontaine. À l'heure du bain, je savais déjà que les bébés et les tout-petits n'ont aucune considération pour les personnes sèches en dehors de la baignoire et que ce serait une énorme erreur de porter autre chose qu'un poncho. Enfin, pendant les repas (oui, j'appelle parfois mes fils des animaux de zoo en cage), j'ai eu la perspicacité et les Polaroïds de mes propres dîners en chaise haute du début des années 80 pour confirmer que la plupart de la nourriture atterrit sur le sol pour les chiens ou dans celui de maman Cheveu.
flickr / Philippe Put
Cependant, j'étais ne pas préparé pour l'apprentissage de la propreté. Avant de se lancer dans ce voyage magique de sols collants et de machines à laver surexploitées, ma femme et J'ai parcouru tous les sites Web, lu tous les livres et plié les oreilles d'autant d'anciens entraîneurs de pot que nous pourrait. Nous avions toutes les informations que l'on pouvait recueillir sur le sujet. On marchait dans des encyclopédies de pipi. Avec toutes ces données, nous étions sûrs de réussir, non? Eh bien, cela va faire près de huit mois et nous avons subi plus de pipi qu'un chiot avec une vessie hyperactive. J'ai nettoyé l'équivalent d'un immeuble d'État de l'Empire en revêtement de sol et j'en ai bâillonné plus de… oh, peu importe.
Il y a un peu de lumière au bout de ce tunnel d'apprentissage de la propreté. Mon petit homme est à peu près sans accident à ce stade et n'a besoin de protection que la nuit. C'est comme s'il rêvait d'éteindre des incendies avec son pénis.
Alors, comment le pipi de mon enfant s'est-il retrouvé dans ma bouche? Eh bien, il n'y a absolument rien qui empêche un petit garçon de saisir son petit eggroll et de changer la trajectoire de son pipi dans la direction complètement opposée à celle où vous voudriez qu'il aille. Ce jour-là dans l'histoire des tout-petits, nous utilisions la méthode de la tasse en solo, ou ce que j'aime appeler la méthode "Beaucoup plutôt jouer au Beer Pong". Pour l'encourager à rester debout pendant qu'il fait pipi, je prendrais une petite tasse solo rouge que vous voyez normalement lors des pique-niques et je le laisserais simplement faire pipi dedans. Le nettoyage est facile et c'est aussi génial quand nous sommes dehors, donc je n'ai pas à désinfecter l'enfer des toilettes publiques dans lesquelles nous nous trouvons. Mais ce jour-là, mon café n'avait pas encore tout à fait commencé et mon demi-cul m'a littéralement laissé un mauvais goût dans la bouche
Je n'avais pas tout à fait une "ventouse" complète et, à mi-pipi, il s'est arrêté comme s'il essayait d'arroser les plantes au plafond. Dommage que mon visage et ma bouche ouverte, parfaitement en forme de cible ronde de crier "Noooon", étaient les seules choses là pour l'arrêter. Ou, dans ce cas, attrapez-le. Pour ajouter l'insulte à la blessure, alors que je sortais de la salle de bain avec un cri perplexe, essayant de trouver le numéro du poison contrôle dans notre région, ma femme a immédiatement commencé à me suivre et à me faire la leçon sur la façon dont j'aurais dû tenir le tasse. La seule chose pire qu'une bouchée de pipi chaud est une bouchée de votre femme pas si chaude. Il est sûr de dire que ce n'était pas le meilleur des matins dans la maison BellaVilla, mais c'est celui que je n'oublierai jamais.
