Lorsque le Dr Lara Freidenfelds, historienne de la santé, de la parentalité et de la reproduction, a fait une fausse couche Il y a 17 ans, elle était choquée et bouleversée. Mais ce qui l'a le plus choquée, en tant que doctorante en histoire des sciences rédigeant sa thèse sur la période moderne et les menstruations dans l'Amérique du 20e siècle, c'est à quel point les fausses couches courantes étaient. (Environ 20 pour cent des grossesses confirmées avorter) Encore plus surprenant pour elle: si vous faites un test de grossesse le plus tôt possible, environ six jours avant vos règles prévues, il y a presque une chance sur trois que vous perdiez cela grossesse.
Cela l'a amenée à « Pourquoi les informations diffusées lorsque j'essayais de tomber enceinte étaient-elles si obscures? », a-t-elle déclaré. « Pourquoi ne savais-je pas que le simple fait d'avoir un test positif ne me disait pas encore vraiment que j'étais enceinte avec succès? »
Tirant sur ces fils, Dr Freidenfelds s'est plongé dans l'histoire des fausses couches et est sorti avec une toute nouvelle compréhension de la grossesse moderne et de la façon dont les forces du marché, les progrès médicaux, les applications de grossesse et le contrôle des naissances ont donné aux futurs parents un sentiment de contrôle et de sécurité sur leur grossesse qu'ils n'ont tout simplement pas au début endroit. Cela rend les fausses couches plus difficiles et douloureuses qu'elles ne devraient souvent l'être. Son nouveau livre,
Paternel a parlé à Freidenfelds de l'histoire des fausses couches, de la façon dont le contrôle des naissances a créé des attentes irréalistes pour les capacités de la famille à tomber enceinte, et comment les rôles des hommes dans la grossesse et la fausse couche ont changé juste à côté de leur les partenaires.
Qu'est-ce qui vous a poussé à écrire sur l'histoire des fausses couches ?
J'ai commencé à faire des recherches sur ce livre, il y a environ 17 ans, lorsque j'ai fait une fausse couche. Cela m'a vraiment fait sentir mieux de commencer à réfléchir à cela. Je sais, en tant qu'historienne, qu'avant le 20e siècle, les femmes ne pensaient pas à la grossesse précoce de la même manière qu'aujourd'hui. Ils y ont pensé comme un soupçon, que vous pourriez être enceinte, mais sans en être certain. A la recherche de symptômes. Mais alors, si vous aviez des règles tardives, et même si c'était une période de crampes, lourde, si vous ne voyiez pas la forme d'un enfant dedans, les femmes l'attribueraient soit à une maladie, soit à des règles tardives ou à une grossesse qui avait en quelque sorte commencé. Que les matériaux ne s'étaient jamais vraiment réunis dans un enfant.
Je pensais, pourquoi ne puis-je pas penser à mes grossesses de cette façon aussi ? À certains égards, nous en savons beaucoup maintenant. Nous en savons beaucoup sur l'embryologie. Mais nous avons perdu beaucoup de connaissances très importantes sur la fréquence à laquelle les embryons ne réussissent pas et ne sont pas réellement viables.
Et puis, je voulais savoir, comment en sommes-nous arrivés à une compréhension aussi différente? Et comment avons-nous, en apprenant tant de science et de médecine, perdu un élément clé de la connaissance sur le degré d'incertitude d'une grossesse précoce ?
Alors, comment avons-nous perdu cet élément clé de la connaissance?
Je pense qu'il y a des forces culturelles vraiment grandes et importantes à l'œuvre. Ils ont remodelé la vie moderne de manière vraiment positive. À l'époque de la révolution américaine, les femmes et les hommes ont commencé à vouloir contrôler leur reproduction. Au moins en 1960, avec la pilule contraceptive, nous avons réussi. Nous réussissons à prévenir les grossesses lorsque nous ne le voulons pas, alors maintenant, nous pensons que lorsque nous décidons d'être enceinte, cela devrait réussir.
Que veux-tu dire?
Le contrôle des naissances moderne est une chose merveilleuse, mais il nous a donné une intuition trompeuse sur la sécurité des grossesses. Deuxièmement, notre vision de la parentalité a changé de manière très importante. Dans l'Amérique coloniale, bien sûr, vous voudriez qu'un enfant aime, mais la parentalité se produit simplement parce que vous vous êtes marié. C'était à Dieu et au destin de décider combien d'enfants vous aviez, et les enfants devaient aider aux travaux ménagers, travailler à la ferme, vous soutenir dans votre vieillesse et respecter Dieu.
Toutes ces raisons d'être parent au cours des derniers siècles ont disparu. Aujourd'hui, notre parentalité est vraiment axée, presque exclusivement, sur la formation d'un lien d'amour avec un enfant. Cette idée de quand ce lien est censé commencer s'est déplacé de plus en plus tôt dans la grossesse et au cours des dernières décennies jusque dans les premières semaines de grossesse.
Donc, même si je pense que c'est merveilleux que nous nous concentrions sur le fait d'avoir un lien d'amour avec nos enfants maintenant, je pense qu'il y a eu des effets secondaires vraiment traumatisants sur le plan émotionnel en commençant à penser de cette façon au tout début de grossesse. Et puis, les spécialistes du marketing sont entrés dans le mélange et en sont des éléments importants.
Quand cela a-t-il commencé?
Une partie de cela commence avec les publicités des années 1920 pour les catalogues Sears spéciaux - l'édition bébé. Mais cela commence vraiment dans les années 1960, lorsque les spécialistes du marketing deviennent beaucoup plus sophistiqués pour atteindre des segments spécifiques et réalisent que les femmes enceintes sont un groupe de consommateurs vraiment précieux, car ils sont sur le point de faire un tas de choix de marque.
Au fil des décennies, depuis lors, le marché est devenu de plus en plus agressif pour atteindre les femmes le plus tôt possible dans leur grossesse. De nombreux conseils sur la grossesse sur les sites Web et sur les applications sont en fait motivés par le marketing et la publicité.
Un auteur de manuel de grossesse responsable ne vous dirait jamais de commencer à parcourir les noms de bébé à cinq semaines de grossesse. Mais votre application? Ou votre site de grossesse? Cela pourrait très bien le faire, car ils ont tout intérêt à nourrir votre excitation et votre attachement émotionnel à votre grossesse.
C'est devenu incontrôlable.
Vraiment hors de contrôle. Donc, aussi bien que nous ayons ces merveilleux produits pour bébés, la culture de consommation est vraiment allée dans une direction qui n'a pas servi le bien-être émotionnel des gens en ce qui concerne les grossesses précoces.
Et puis nous avons ces grandes technologies médicales! Nous avons fait de nouveaux rituels autour ultrasons, et les tests de grossesse à domicile, qui ont également contribué à nous faire sentir comme un vrai bébé à un moment où, en fait, il n'est peut-être pas encore en sécurité.
Alors, il y a 150 ans, n'y avait-il pas beaucoup de chagrin, voire une culture du silence autour des fausses couches?
Les femmes du XIXe siècle ne parlaient pas beaucoup de fausses couches dans les lettres ou les journaux intimes. Une partie de ce qui est compliqué à ce sujet est qu'avant que les gens aient un bon contrôle de leur fécondité, ils avaient déjà commencé à souhaiter des familles plus petites et à faire ce qu'ils pouvaient pour avoir des familles plus petites. Ainsi, les femmes du 19e siècle utilisaient couramment les douches vaginales et le retrait et des méthodes folkloriques comme les travaux lourds ou faire une promenade en calèche cahoteuse pour essayer d'amener les règles, pour essayer de ne pas avoir de grossesse ce mois.
Donc, si c'est ainsi que vous envisagez une grossesse précoce - comme quelque chose que vous essayez en grande partie d'éviter - vous n'êtes pas si souvent dans une situation de détresse à propos d'une perte de grossesse précoce. Il a fallu avoir un certain contrôle sur la fertilité avant que les pertes précoces puissent sembler quelque chose de clairement indésirable. Donc ça en fait partie.
L'idée qu'avoir le choix de pouvoir limiter la grossesse rend la perte de la grossesse désirée plus choquante.
Une partie de cela est également que lorsque les femmes ont écrit sur les pertes du deuxième trimestre, il s'agissait de situations médicales effrayantes. Ils étaient soulagés de ne pas en mourir. Ainsi, la perte de l'enfant était secondaire au fait d'être soulagé d'avoir survécu au processus. La grossesse et l'accouchement sont devenus tellement plus sûrs que nous pouvons nous concentrer sur l'enfant attendu, et non sur la survie à la naissance ou à la fausse couche.
Nous voyons comment les attitudes des femmes envers les fausses couches ont changé au cours des 150 dernières années. Y a-t-il un sentiment que les attitudes des hommes ont changé parallèlement à ce changement ?
Historiquement, lorsque les femmes avaient des pertes de grossesse dont elles étaient convaincues qu'elles étaient des pertes de grossesse, donc plus tard dans la grossesse, les maris en faisaient partie de la même manière qu'ils faisaient partie de la naissance. C'est-à-dire qu'ils étaient chargés d'appeler un assistant, ou un médecin, pour qu'il vienne aider et s'assurer que leur femme survive. Les hommes étaient très investis et très inquiets, car ils avaient les mêmes inquiétudes que leur épouse puisse perdre la vie. On ne s'attendait pas nécessairement à ce qu'ils pensent à la grossesse comme à un bébé déjà existant.
Qu'est-ce qui a changé aujourd'hui en ce qui concerne le rapport des hommes à la fausse couche?
Je pense qu'à bien des égards, les attentes concernant les maris et les partenaires masculins faisant partie de la grossesse sont une nouvelle chose. C'est super pour beaucoup de couples. À certains égards, certains de ces rituels que nous avons développés autour de notre médecine - l'échographie, aller pour le échographie pour voir le bébé — consiste en partie à aider le père à se sentir impliqué, car il ne peut pas sentir le grossesse. Mais de cette façon, il a une fenêtre sur ce qui se passe. Ce n'est pas non plus littéralement "le voir". Il s'agit d'avoir un format rituel où vous entrez et commencez à vous imaginer en tant que parents, ensemble.
Et c'est quelque chose auquel les pères peuvent participer. C'est très gentil. Mais c'est vraiment très dur pour les gens quand vous constatez une fausse couche, au lieu de voir le rythme cardiaque.
Oui, incroyablement.
Donc, les pères, je pense, subissent les pertes plus directement maintenant à cause de cela. Et la même chose avec tests de grossesse à domicile, en particulier avec des sites Web suggérant de nombreuses façons passionnantes et sentimentales pour les femmes de partager leur test de grossesse à domicile positif avec leur conjoint ou d'autres membres de la famille. Cela peut être un très bon moyen pour les pères de s'impliquer dans leur future parentalité en même temps que leurs partenaires. D'un autre côté, cela signifie qu'ils vont également faire face à la perte.
Lorsque les parents font une fausse couche, c'est souvent une période incroyablement triste pour eux. Le chagrin est réel.
Les gens pleurent de différentes manières. Une partie de ce qui est si compliqué dans la situation, en termes de personnes apportant un soutien émotionnel approprié, c'est que vous ne savez pas si votre ami ou parent qui a fait une fausse couche a l'impression d'avoir perdu un enfant et pleure un décès dans la famille, ou, s'il est très déçu, mais vous êtes prêt à réessayer le mois prochain et vous allez leur rendre la tâche plus difficile si vous dites: « Je suis tellement désolé que votre bébé décédés."
Oui, et il est difficile de savoir, en tant qu'ami ou membre de la famille, comment en discuter. Ou s'il est approprié de l'évoquer. Elle n'est donc souvent pas abordée.
Je pense que les gens recherchent certains types de soutien, parce qu'on n'en parle pas. Et les gens n'en parlent pas en partie parce qu'ils se protègent du fardeau de ce que les gens pourraient leur faire peser après avoir entendu parler de leur fausse couche. Nous n'avons pas de rituel standard pour gérer les fausses couches. Souvent, nous ne savons pas ce que nous ressentons à ce sujet, ce qui est en quelque sorte une chose étrange.
C'est étrange.
Les récits qui ont tendance à être proposés tentent de soutenir les femmes qui pleurent leur fausse couche. Je pense que les plaignants ont besoin de beaucoup de soutien. Mais il n'est pas vrai que la seule façon de penser à une fausse couche est la mort d'un enfant. Si vous dites aux gens que c'est la façon dont vous êtes censé y penser, cela va blesser les gens en même temps que cela aide les autres. J'aimerais voir plus de discussions dans notre littérature de soutien populaire sur la variété de façons dont les gens peuvent penser à propos d'une fausse couche - et aussi, que la façon dont vous pensez à votre fausse couche peut changer au cours de votre la vie. Ce n'est pas quelque chose qui arrive une fois, vous en faites l'expérience, et c'est ainsi en permanence.
Aucune expérience de vie ne l'est. Mais celui-ci, plus que d'autres, peut changer dans son sens et dans la façon dont vous l'envisagez dans le contexte de votre cheminement vers la parentalité, selon la façon dont cela se passe.
Alors, selon vous, quelle est la bonne marche à suivre ?
Nous devons avoir cette discussion suffisamment pour que les gens sachent que cela pourrait se produire à l'avance - afin qu'ils puissent commencer à procréer avec l'information qu'elles pourraient tomber enceintes le mois prochain et avoir un bébé dans neuf mois. Ils peuvent prendre six mois pour tomber enceinte. Ils peuvent avoir une grossesse réussie la première fois ou la première peut ne pas coller et cela peut prendre un autre essai. Ce sont toutes des façons normales et saines pour les gens d'avoir leurs enfants et si nous pouvons y aller en sachant que cela pourrait être le cas, nous pourrions être en mesure de gérer une grossesse précoce un peu différemment de sorte que lorsqu'elles ne fonctionnent pas, ce n'est pas aussi pénible.
