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Lorsque mon fils de 17 ans a été diagnostiqué avec un trouble de l'alimentation, cela s'est produit sans avertissement. Je compare ça à un coup à la tête avec un 2x4: je ne l'ai pas vu venir et ça m'a mis à plat. Les mois qui ont suivi sa révélation ont été parmi les plus sombres, et ils ont également été une période où j'ai appris plus sur moi-même que peut-être à tout autre moment de ma vie.
Je voulais tout démonter dans son traitement, le microgérer et trouver à redire à n'importe quoi et à n'importe qui en dehors de moi-même.
Je me suis assis en face du thérapeute de mon fils lors de notre première rencontre, lui en vouloir à peine quelques instants après l'avoir rencontrée. « Que sait cette poupée Barbie sur mon fils? » pensai-je avec arrogance. Tout ce qu'elle disait m'énervait, comme des ongles sur un tableau. Je détestais la façon dont elle disait « comportements » pour faire référence à la frénésie alimentaire et à la restriction de la nourriture, en utilisant souvent des guillemets aériens.
Je n'aimais pas la façon dont elle m'appelait "Maman". "Je ne suis pas ta mère", voulais-je crier (même si je savais ce qu'elle voulait dire, comment elle utilisait des sténographies pour m'inclure dans la conversation). "Prenez le temps d'apprendre mon nom", voulais-je lui crier dessus même si ce détail était la chose la moins pertinente dans notre conversation. D'une certaine manière, le harceler m'a donné quelque chose de concret auquel m'accrocher, quelque chose pour lequel je pouvais critiquer quelqu'un d'autre (à part moi).
Elle m'a interrompu comme si ce que je disais n'était pas important (excusez-moi, je ne suis pas la personne qui connaît le mieux mon fils ?!). Je me sentais comme un visiteur d'un pays étranger, désorienté, cherchant des repères et une direction.
flickr / Silvia Sala
Heureusement, je me suis mordu la langue. Je ne lui ai jamais crié dessus (sauf dans ma tête). Au lieu de cela, j'ai posé des questions laconiques et concrètes, et je suis sorti rapidement, laissant mon numéro de carte de crédit et mes informations d'assurance à la réceptionniste du centre de traitement.
Une partie de moi savait que mon fils avait sa propre relation avec son thérapeute, que je n'avais pas la possibilité de la construire ou de la scénariser, et la plus grande contribution que je pouvais apporter à sa guérison était de ne pas saboter son alliance thérapeutique avec elle, peu importe à quel point je voulais avoir raison sur le fait qu'elle n'était pas apte à l'aider.
Plus tard, j'ai réalisé que je détournais un cocktail volatile de mes propres émotions: blâme et colère, culpabilité et honte. Il était plus facile de la séparer, de trouver à redire à ses compétences cliniques, de l'abattre comme une piètre allumette pour mon fils, prétendre qu'il était spécial et qu'il avait besoin de quelque chose d'autre – c'était plus facile de regarder ma propre honte dans les yeux.
"C'est la personne avec qui je rame", pensai-je au thérapeute de mon fils. « Nous devons ramer dans la même direction.
Je laisse mes objections rester. Je me voyais en vouloir à sa beauté, à sa jeunesse et à ses manières. Je ne me suis pas reproché à quel point j'étais concentré sur la séparation, mais je n'ai pas non plus agi à partir de ces observations et impulsions. Je suis revenu à apprendre à méditer. C'est alors que j'ai été initié à l'idée que les pensées peuvent être observées comme des nuages dans le ciel, passant au-dessus avec un certain détachement, sans avoir besoin d'y réagir. « Ne confondez pas le temps avec le ciel », devenez mon mantra.
Je voulais tout démonter dans son traitement, le microgérer et trouver à redire à n'importe quoi et à n'importe qui en dehors de moi-même.
J'ai fait le deuil de la relation que je pensais avoir avec mon fils et je me suis tourné vers la co-création d'une nouvelle relation avec lui.
« Ce n'est pas mon fils », pensai-je, mon cerveau rejetant ce qu'il me disait. Mon fils ne me cache rien. Il ne perd pas énormément de poids sans que je m'en rende compte. Il n'est pas si perdu qu'il s'est éloigné de nous.
C'était comme si quelqu'un m'avait dit que le soleil se levait à l'ouest. « Non, ce n'est pas le cas. Ce n'est pas le cas », a insisté mon cerveau. Même si des preuves irréfutables me regardaient en face.
Qui était cette personne devant moi? Où était le bébé que j'allaitais? Le bambin que j'ai baigné? L'enfant à qui je lis des histoires avant de dormir? L'adolescent que j'ai conduit à l'école? Où était-il? Parce que cette personne, celle à laquelle je m'accrochais dans mon esprit, était partie, remplacée par les voleurs de corps quand j'ai tourné la tête. Et je n'avais détourné les yeux qu'un instant. D'une manière ou d'une autre, j'avais cligné des yeux, j'ai détourné mon attention et je ne l'ai pas vu s'éloigner.
Je me laisse sangloter. Mon fils m'a tenu la main alors qu'il m'avouait comment il avait sombré dans un dangereux trouble de l'alimentation au cours des derniers mois. Et je me tournai pour faire face à la personne qui était assise en face de moi, s'ouvrant à moi pour que je voie.
« C'est par là que nous commençons », pensai-je.
J'ai dû apprendre à gérer ma propre culpabilité et mon anxiété.
Dans les mois qui ont suivi le diagnostic de mon fils, j'ai très peu dormi. J'avais une longue liste de symptômes physiques qui indiquaient directement le stress et l'anxiété. J'ai couru chez un thérapeute et me suis précipité pour aligner un traitement pour moi-même: neurofeedback, une prescription pour Xanax, une autre pour Lexapro, méditation, yoga, exercice quotidien.
C'était comme si quelqu'un m'avait dit que le soleil se levait à l'ouest.
Ironiquement, alors que mon fils guérissait, sortait de son trou, j'ai glissé vers le bas, éprouvant tardivement ma propre culpabilité, tristesse, et la douleur alors que les épreuves de mon fils au cours des derniers mois ont fait surface, et j'ai reconnu combien j'avais manqué au sujet de ses luttes et la douleur. Marquez la culpabilité massive avec une torsion volatile d'anxiété.
J'ai appris des leçons difficiles au cours de ces mois sombres :
- Je ne pouvais pas me tourner vers mon fils pour m'absoudre de ma culpabilité. J'ai dû résoudre ce problème par moi-même avec l'aide de mon thérapeute et de mon coach.
- Il y a une différence entre ressentir une émotion et y réagir, et comprendre cette distinction a demandé beaucoup de patience et de pratique.
- Je me suis fortement appuyé sur une pratique appelée « hygiène mentale », où j'ai creusé mes propres croyances sous-jacentes, les ramenant à la surface afin que je puisse disséquer comment elles alimentaient mon anxiété de fuite.
Écoutez, je sais que cela semble dramatique, et ce n'est pas grave parce que cela semble toujours vrai. Si je n'avais pas appris à reconnaître, à me tourner vers et à gérer ma propre peur et ma culpabilité, cela m'aurait écrasé comme un camion Mack. Cela m'a encore renversé, m'a laissé chanceler et parfois m'a mâché.
Je me souviens quand mon entraîneur m'a demandé ce qui était bien dans la spirale descendante et le diagnostic de mon fils. Je ne pouvais vraiment pas calculer cette question, et il m'a fallu un certain temps pour trouver le bon côté. C'est ici, cependant.
Sa douleur, sa lutte et son immersion dans le noir m'ont mis au défi d'apprendre vraiment à prendre soin de moi. Cela m'a fourni une porte d'entrée pour pénétrer dans mes propres ténèbres et faire ma propre guérison. Je dirais que ça m'a réveillé. Ce fut un réveil brutal, comme le son d'une alarme incendie qui se déclenche au milieu de la nuit, dérangeant et traumatisant, mais quelque chose qui ne peut être ignoré. Je ne pouvais pas me rendormir, je ne pouvais pas revenir à la complaisance, par la suite. Pour cela, je suis reconnaissant, et je me tourne vers l'avant.
Maggie Graham est une coach de carrière avec un rituel de journalisation du matin qui se transforme parfois en articles de blog. Elle vit à Fort Collins, Colorado, une ville douce où les plaines des terres agricoles rurales rencontrent les contreforts des montagnes Rocheuses, avec son mari, deux adolescents, un chien angélique et un chat perpétuellement grincheux.
