L'histoire suivante a été soumise par un lecteur paternel. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de Fatherly en tant que publication. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
je suis un germophobe. Pour mettre mon phobie en perspective, j'ai rarement, voire jamais, partagé une tasse ou ustensile avec d'autres (y compris mes enfants) par peur d'une exposition épouvantable à un virus inconnu qui me rendra malade ou me fera entrer dans un état cationique. Pour le moins, j'ai des problèmes.
Donc, avoir deux enfants qui ne nettoient pas leur chambre ou ne se lavent pas avant le dîner est un problème. Pas pour eux attention, mais pour moi. Il n'est pas surprenant que lorsque je trouve crottes de nez collé aux murs de la chambre de ma fille, j'ai failli vomir. Ensuite, je me souviens que je suis un père, courageux et fort, et que rien, même pas mouillé, gluant, des morceaux d'excréments de nez ne peuvent m'impacter. Mais certaines choses sont tout simplement trop étranges, malades et dégoûtantes. Et quand je vois mes enfants les faire, je réfléchis à ma santé mentale et à celle de ma famille.
Cela a commencé par une belle soirée. Nous avions invité des amis à dîner, à boire du vin et à rire. La table était joliment dressée avec nos belles assiettes, sans oublier des verres à vin et un centre de table fleuri. C'était très élégant, selon nos standards, et j'étais convaincu que rien ne pouvait gâcher la nuit. J'avais tort. Et quand ma plus jeune fille a demandé si elle pouvait montrer son nouvel "animal de compagnie" à nos invités, je n'ai pas pensé qu'il y avait une raison de s'y opposer. Je ne savais pas, cependant, que son nouvel animal de compagnie était un cafard. À peine l'a-t-elle posé sur la table pendant que nous mangions encore, remarquez ⏤ il s'est précipité vers l'un de nos invités, a rapidement détalé dans son assiette et s'est enfoui dans la purée de pommes de terre. Autant dire qu'il y avait beaucoup de cris. Les chaises étaient renversées frénétiquement. Des boissons renversées sur le sol. Cette fois, j'ai vraiment bâillonné.
Mais… soupir, c'est ma vie. Et cela n'en devient que plus grossier. En plus d'héberger des «animaux de compagnie» exotiques, mes filles sont également extrêmement créatives et aiment faire de l'art à partir de choses qui traînent dans la maison. Une fois, mon aînée a fouillé dans notre salle de bain à la fois pour trouver de l'inspiration et un nouveau support pour son art. Et j'ai eu la chance de rentrer à la maison juste à temps pour la grande révélation ⏤ c'était une belle photo de nuages, de pluie, de gens et d'arcs-en-ciel.
"Regarde papa !" ma fille m'a souri. Elle avait utilisé des boules de coton pour les nuages, des marqueurs pour faire la pluie, des cotons-tiges pour les gens et quelque chose d'unique pour les arcs-en-ciel. « Qu'est-ce que c'est, chéri? » J'ai demandé. "Ce sont les autocollants de maman", a-t-elle répondu. Des autocollants, je me suis dit? Bien sûr, il a fallu une seconde pour faire le lien, mais j'ai vite réalisé qu'elle avait pillé les tampons de ma femme et coloré les "autocollants" blancs. Quand j'ai demandé comment elle a eu des "autocollants" à coller sur le papier, elle a souri et a dit: "Je les ai léchés, comme une enveloppe papa!" Oui, ma fille léchait les maxi-pads, j'avais envie de vomir. Mais encore une fois, cela aurait pu être beaucoup pire ⏤ au moins ils étaient nouveaux. Plus long soupir.
Non seulement mes filles ont le don de trouver des moyens inhabituels de me dégoûter, mais parfois elles incitent les autres à se joindre à la fête. Encore une fois, nous avons invité nos amis à dîner, mais cette fois, ils ont amené leurs enfants. Apprenant notre leçon du dernier événement, les enfants ont joué dans la cour pendant que nous mangions. Le seul problème est que mon jardin est un bac à litière géant. Il y a de la saleté partout et les chats - les nôtres et les voisins - ont peu d'inhibitions à l'utiliser comme salle de bain personnelle.
Malheureusement, mes filles sont également fascinées par les crottes de chat. Yay. Je n'ai aucune idée de ce qui leur passe par la tête, mais alors que la plupart des enfants craignent naturellement les crottes de chat, les miens y sont attirés. C'est pourquoi ils ont invité les enfants de nos invités à un concours de collecte de crottes de chat pour voir lequel d'entre eux pourrait ramasser le plus de merde de chat - avec leurs mains, bien sûr. Quand ils ont finalement terminé, ils avaient collecté 30 excréments de chats. Tout va bien s'ils les avaient laissés dans un sac dans le jardin (en fait, ils m'auraient rendu un énorme service) mais ce n'est pas ce qu'ils ont fait. Pas du tout. Au lieu de cela, ils sont entrés à l'intérieur et ont jeté le sac au milieu de la table… pendant que nous mangions. Encore une fois, il y avait des cris, des chaises renversées et des boissons par terre. Un grand et dernier soupir.
Ne vous méprenez pas. J'aime mes enfants, mes faiblesses et tout. Mais, pour une raison quelconque, je ne m'attendais pas au nombre de choses désagréables qu'ils feraient, mais je n'ai aucune idée que cela dégoûterait l'être humain moyen ou leur père germaphobe. Je suppose que c'est la manière de Dieu de développer ma sensibilité « ick » et de me convertir en un père qui peut gérer tout ce qui a mauvaise réputation, y compris la viande de dinde régurgitée, les sandwichs avec de la moisissure et les crottes de nez sur ma X-box manette. Merci pour les mauvais souvenirs les filles, je vous aime tout de même !
Zachery est un père marié de deux filles qui vit à Los Angeles. Il passe ses journées à écrire des histoires pour le plaisir des gens.
