Il en faut beaucoup pour dégoûter un parent. A partir du moment où un l'enfant est né recouverts de mucosités de fromage et de liquide amniotique jusqu'à leur premier caca qui coule et vomi de projectile, ce sont tous les fluides corporels tout le temps. Il ne faut pas longtemps pour devenir désensibilisé à la grossièreté. En fait, au moment où un tout-petit commence à dévorer crottes de nez et cueillir leurs fesses, la plupart des parents ont tout vu. Ou ont-ils? Nous voulions savoir. C'est pourquoi nous avons demandé à 20 papas les choses les plus dégoûtantes que leurs enfants aient jamais faites. Et pour être honnête, ils n'ont pas déçu. Du bain dans l'urine à la peinture au doigt avec des excréments, les enfants sont vraiment les plus dégoûtants.
Non, non, c'est de la pâte à biscuits. Je jure.
« Mon plus jeune a fièrement dupé son frère aîné en lui faisant manger une plus de cuillerée de pâte à biscuits sur son doigt alors que l'heure du goûter se terminait. Sauf que ce n'était pas de la pâte à biscuits. C'était un croque-mitaine. Un booger de la taille d'une pâte à biscuits. J'ai regardé tout s'effondrer et l'incident est gravé dans ma mémoire pour toujours.
Comme une mère oiseau avec son poussin
«Quand ma fille avait environ 8 mois, ma sœur était par terre en train de jouer avec elle. Elle était allongée sur le dos et a soulevé le bébé dans les airs, l'équilibrant soigneusement au-dessus de sa tête. Et juste au moment où elle souriait et lui parlait, ma fille a sorti ce qui semblait être environ la moitié de son déjeuner directement dans la bouche de ma sœur. Je n'oublierai jamais les sons qui provenaient simultanément des deux. Jonathan Sheinkop
Ahhh, oui, j'ai définitivement des yeux roses maintenant
« Il est 3 heures du matin et nous avons un bébé malade. Il était fiévreux, pointilleux, morveux et pathétiquement triste. J'étais en train de le bercer et d'essayer de le calmer quand il a sorti une main mouillée de sa bouche, l'a essuyée sur tout son visage de crotte de nez et l'a rapidement et avec force poussée dans mon œil. Je me suis réveillé le lendemain avec un mauvais œil rose (évidemment). Tyghe Trimble
C'est le jeu de pet de visage, papa
«Un jour, j'ai descendu le petit escalier jusqu'à notre salle de jeux où j'ai trouvé mes deux petits garçons dévêtus jusqu'à leurs sous-vêtements. J'ai remarqué qu'un enfant était accroupi sur le visage de l'autre et, avant que je puisse dire quoi que ce soit, il a pété au visage de son frère. Directement. À bout portant. Son frère a inhalé, a crié "EwwWWWW" et a éclaté de rire. Puis, à ma grande horreur, ils ont changé de position. Je suis simplement parti. Patrick Coleman
Rinçons-le rapidement
"Mon enfant de 1 an a mis la télécommande du téléviseur dans les toilettes, quelques secondes seulement après que mon enfant de 3 ans y ait fait caca." Dan Guthrie
Morceaux de la couchette supérieure
«Un insecte particulièrement méchant s'est introduit dans ma maison il y a quelques mois après qu'un ami d'un an a vomi sur son cupcake lors d'une visite. Ma fille de 2 ans a été attaquée en premier, et nous l'avons regardée vomir et pleurer pendant des jours avant ma femme, et je me suis relayé pour vomir (et pleurer). Au moment où cet invité indésirable a finalement frappé mon enfant de 7 ans à 3 heures du matin un soir, il était à pleine puissance. Le résultat a été un vomissement épique au niveau des chutes de Niagra sur la couchette supérieure qui est maintenant l'étoffe de la légende dans notre famille. Gabe Capone
Synchronisez vos lèvres !
"Mon fils aîné a trouvé des crottes de chien à l'âge de 2 ans et s'est mis à lui écraser les mains en dansant sur Olivia Munn qui se produisait sur Bataille de synchronisation labiale ! Je pense qu'il en a mangé une partie, mais je ne peux pas en être certain. Robert Brosset
Caca Play Doh?
«Quand ma plus jeune fille avait 2 ans et commençait vraiment à être mobile, elle s'est promenée dans la salle de bain et a trouvé du caca dans les toilettes que mon aînée a négligé de tirer. Naturellement, elle a commencé à jouer avec. Au moment où je suis arrivé au coin de la rue, il y a de la merde partout dans les armoires, les toilettes (en haut et en bas!), Le lavabo, le sol, les tapis de bain et les portes de la douche. Et il y avait Zoe, couverte de caca barbouillé de la tête aux pieds et partout sur ses dents se tenant fièrement là, lui brisant une crotte dans la main pour qu'elle lui arrache les doigts. Elle leva les yeux et dit: « Salut, papa! Tim Landucci
Sucette, Butt Plug, vous dites pomme de terre…
« Mon enfant de 7 ans a mis la tétine de son frère dans ses fesses et la lui a ensuite donnée. Heureusement, le gamin n'a pas craqué! Alex Troncale
Cette main courante est vraiment délicieuse
« Mon fils était entiché du système de transport en commun, en particulier du train, la première fois que nous avons visité Chicago. Il voulait le monter n'importe où. Après une journée complète de visites, nous retournions à notre hôtel dans le train et j'ai commis l'erreur de le quitter des yeux pendant deux secondes. Il était à peu près de la même hauteur que la main courante contre laquelle il s'appuyait, et quand je regarde en arrière, il avait sa bouche fermement enroulée autour. Ma femme et moi étions mortifiés et, après l'avoir rapidement corrigé, avons sauté à l'arrêt suivant et avons fait une course folle vers un CVS pour un bain de bouche et un désinfectant pour les mains. Andy Baumgartner
Peinture au doigt avec des excréments
«Quand ma fille avait environ un an et demi, elle a décidé d'enlever sa couche sale et d'essuyer le caca sur les murs et le berceau. Bien sûr, pas avant d'en avoir d'abord pris une bouchée. Zachery Roman
…Puis je Vomi
« Mon aînée avait du mal à faire sortir ses oreilles lors d'un vol de retour. Elle a pleuré et pleuré et finalement pleuré elle-même pour dormir sur mon épaule. Quand elle s'est réveillée, elle a vomi partout sur moi. Et puis j'ai vomi partout sur moi. Bon temps." Dan Brown
Pourquoi Spider-Man continue-t-il à chier dans le berceau ?
«Mon enfant de 2 ans est un terroriste du caca qui déteste les couches. Chaque matin, nous entrions dans sa chambre pour trouver une crotte cachée sous sa poupée Spider-Man préférée. Robert Dean
Ummm, Ummm, rien ne vaut un savoureux bol de mayonnaise
«Ma fille de 3 ans adore les vinaigrettes crémeuses, au point qu'elle aime en manger des cuillérées droites aucune laitue requise. Nos enfants se servent eux-mêmes le petit-déjeuner le matin et mangent généralement du yaourt ou des céréales. Un matin cependant, je suis entré dans la cuisine et j'ai trouvé la porte du réfrigérateur entrouverte. Ma fille était assise par terre en train de manger des cuillerées de mayonnaise directement du bocal Hellmann et se sentait assez fière d'elle. J'ai bâillonné, mais elle a souri. Moshé Moeller
S'il vous plaît arrêtez de monter mon visage
« Mon fils de 5 ans, qui a hérité de ma préférence pour le fait de ne pas porter de vêtements, est devenu extrêmement enthousiaste à l'idée d'essayer de mettre son anus sur mon nez. Ce n'est pas quelque chose que j'apprécie pour des raisons évidentes. Cependant, je dois admettre que j'apprécie l'enthousiasme débridé avec lequel il tente de monter sur mon visage. Un jour, quand il poursuivra son rêve en tant que combattant de MMA, cela lui servira bien. Joshua David Stein
Patio de merde
"Alors que nous terminions le dîner au restaurant mexicain branché du quartier branché de la ville, notre enfant de 18 mois a décidé de décoller et de mettre ensuite sa couche remplie de caca, faisant caca partout sur leur patio. Ai-je mentionné que nous n'avions pas de lingettes avec nous? Des boissons ont été achetées pour de parfaits inconnus et un généreux pourboire a été laissé dans l'espoir que nous revenions au restaurant sans honte. Christian Henderson
Non, les méduses ne sont pas vraiment faites de gelée
«Je dirige un camp de surf et pendant l'été, notre famille vit à peu près à la plage. Mes garçons sont là tous les jours, ils sont donc habitués à toutes sortes de vie marine. Et à la fin de l'été, les méduses lunaires ont tendance à flotter autour de l'eau. Ils sont inoffensifs. Tellement inoffensif que mes garçons les ramassaient dans un seau et en prenaient des bouchées à l'horreur des vacanciers partout sur la plage. Parce qu'après tout, ils sont faits de gelée, n'est-ce pas? » Pete Tirella
Qu'est-ce que cela signifie si vous nagez dans un rêve ?
« Il y a environ un an, j'étais certain que nous avions vaincu l'entraînement au petit pot avec notre plus jeune. Il n'avait eu aucun accident depuis un moment. Un week-end, ma femme est sortie de la ville et mon plus jeune a senti l'opportunité de venir se blottir avec moi pendant la nuit. Eh bien, un soir, j'ai fait un rêve très étrange que je nageais. Je me suis réveillé pour découvrir, que j'étais en effet, dans l'urine de mon fils. Patrick Coleman
Ce n'est pas un jouet de bain
«Je donnais un bain à mon fils quand il avait environ un an, et il avait l'air extrêmement détendu. Il n'avait que récemment surmonté la phase où il nous combattait à l'heure du bain, et j'ai fait remarquer à ma femme à quel point il avait l'air détendu et content. À ce moment-là, bien sûr, la matière brune a commencé à flotter à la surface. Oui, c'était du caca. Nous l'avons immédiatement sorti, rincé sous la douche, puis désinfecté et rincé sa baignoire. Pouah!" Benjamin Shahrabani
Attends, qu'as-tu fait de ma serviette ?
« Mon fils de 4 ans était dans la salle de bain en train de faire pipi comme un grand enfant. Je suis passé à côté en descendant les escaliers et j'ai vu quelque chose qui m'a fait m'arrêter net. Je vois mon fils sortir des toilettes et essuyer les gouttes de pipi en trop sur une serviette accrochée à la grille. MA serviette. Vous savez, celui que j'utilise après la douche et pour m'essuyer le visage. Inutile de dire que nous avons ensuite discuté de la méthode de shake rapide. Brendan Charles
Glisser et glisser
« L'hiver dernier, mon fils de 2 ans courait sur le trottoir. C'est un coureur rapide mais pas toujours stable ou agile sur ses pieds, et comme c'est Brooklyn, il y avait de la merde de chien partout sur le trottoir. Il courait vers une grande tache de celui-ci et j'ai crié « Attention aux crottes de chien! » De toute évidence, il a immédiatement trébuché, est tombé et a atterri dedans. Il allait bien. Mais nous étions déjà en retard à l'école et nous avons continué. Aaron Stern
Une meule entière de fromage? Je ne suis même pas fâché.
« Il y a quelques jours, j'ai regardé mon enfant de 4 ans manger une cuillerée de beurre directement. J'étais émerveillé." Saadiq Rodgers-King
Ahhh, oui, le vieux truc « lavez-vous les mains dans l'urinoir »
« Lors d'un récent voyage à Target avec mon fils de 18 mois, j'ai désespérément dû aller aux toilettes. Ne sachant pas quoi faire de lui pendant que j'y allais, je l'ai installé en train de barboter dans l'évier car il adore l'eau. Pendant ce temps, je me suis rendu à l'urinoir juste à temps, tendant le cou en arrière pendant que je faisais pipi pour que je puisse garder un œil sur lui. Quand j'ai fini, je me suis lavé les mains à côté de lui, puis je me suis dirigé vers le bout de la rangée jusqu'aux serviettes en papier. Alors que je m'essuyais les mains, j'ai regardé les lavabos, et à ma grande horreur, il était parti. Il s'était précipité vers l'urinoir et s'éclaboussait joyeusement les mains dans une nouvelle pinte de ma propre urine. Pleine confession: je n'avais pas rougi. Leçon apprise." Brandon Shaw
L'enfant qui collectionne le plus de conneries de chat gagne
« Mes enfants sont fascinés par les crottes de chat. Ainsi, lorsque nous avons eu des invités à dîner récemment, il était tout naturel qu'ils invitent les autres enfants à participer à un concours de collecte de crottes de chat dans la cour. Celui qui pourrait ramasser le plus de conneries de chat (avec ses mains, bien sûr) gagne. Quand ils ont finalement terminé, ils avaient collecté 30 excréments de chats. Tout va bien s'ils les avaient laissés dans un sac dans le jardin (en fait, ils m'auraient rendu un énorme service), mais ce n'est pas ce qu'ils ont fait. Pas du tout. Au lieu de cela, ils sont entrés et ont jeté le sac au milieu de la table… pendant que les adultes mangeaient. Autant dire qu'il y avait beaucoup de cris. Les chaises étaient renversées frénétiquement. Des boissons renversées sur le sol. Zachery Romain
Une cuillère pleine de morve aide le gruau à descendre…
« Mon fils de 1 an prenait son petit-déjeuner – un simple mélange de bouillie et de bananes – quand il a éternué dans son bol. Il baissa les yeux sur son petit-déjeuner (déjà assez morveux dans sa consistance, je lui donne ça), ramassa le mucus frais, le regarda et le plaça négligemment dans sa bouche. Tyghe Trimble
