Vous voulez ce qu'il y a de mieux pour votre copain. Vous pouvez voir que son mariage le rend triste, effrayé, et tendu, toutes choses qu'il n'a jamais été auparavant. Et tu amour lui, alors vous pensez que la meilleure façon d'aider est de dire ce qui est apparent. « Vous devez obtenir un divorce.”
Il n'y a qu'une chose que vous devez savoir: c'est une idée stupide.
"Vous ne pouvez pas", explique le Dr Robyn Landow, psychologue à New York. Votre conseil est peut-être juste, mais il ne sera pas entendu. D'une part, vous ne lui donnez pas de révélation - il est conscient de sa vie. Lui dire quelque chose qu'il sait et lui dire quoi faire ne lui donne pas envie de le faire. Cette approche n'a jamais donné envie à personne d'écouter.
Votre franchise ne démarre pas non plus une conversation. Au lieu de cela, il commence un argument. Plutôt que de dire: « Vous avez raison », il jouera la défense, essayant de prouver que vous ne comprenez rien à le sien situation, dit Silvia Dutchevici, travailleur social clinique agréé et président du Critical Therapy Center.
L'autre problème est la nature intrinsèque de tout ce qui est émoussé. C'est bon pour la coupe à blanc, pas tellement pour le travail de détail. Et un truisme des relations est aussi évident que quelque chose semble évident, il est impossible de savoir ce qui se passe entre deux personnes, dit Landow. En plus d'être prématuré et simpliste, votre conseil en six mots est dangereux pour vous. Il y a de fortes chances qu'ils ne divorcent pas, mais vous serez pour toujours le gars qui a dit sans équivoque qu'ils devraient le faire. Sa femme n'oubliera pas et la relation avec votre copain est entachée à jamais.
En plus, c'est son mariage. "Le divorce change toute l'architecture de sa vie", explique le Dr Susan Albers, psychologue à la Cleveland Clinic. Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles il hésite à juste titre. Il ne veut pas être célibataire. La situation est mauvaise, mais c'est la situation qu'il connaît. Le divorce n'est pas bon marché. Et tout s'intensifie lorsque les enfants sont impliqués. Landow dit qu'au cours de ses 25 années en tant que thérapeute, elle a vu que les hommes toléreront un traitement horrible "parce que l'idée de ne pas embrasser le front de leurs enfants chaque nuit est insupportable.
Avec tout ce poids, vos mots ne l'émouvront pas. C'est sa vie, il doit donc s'approprier l'idée. Mais c'est là qu'il y a de la place pour vous. En tant qu'ami, posez des questions ouvertes pour l'aider à comprendre ce qui vaut le plus, rester ou partir. Un bon début est: « Qu'avez-vous essayé jusqu'à présent pour améliorer la situation? » Il ne s'est peut-être pas défendu ou n'a pas expliqué ce dont il a besoin en termes plus clairs. Il n'a peut-être même pas pensé à ces choses – rappelez-vous, rien n'est évident – et si la conversation se termine là, changer son état d'esprit est énorme, dit Landow.
Vous pouvez également demander: « Qu'est-ce qui vous met en colère? » et « Qu'est-ce qui vous manque? » Il peut explorer et creuser, et vous pouvez répéter son mots pour qu'il entende comment ça sonne, dit Albers, ajoutant un autre, "Comment était la relation de vos parents?" Vous entendrez les attentes et la norme dans laquelle il opère, et peut-être que sa femme qui ne le fait pas se sentir comme une priorité déclenche des souvenirs de son lointain mère. Dans l'ensemble, il arrive à nommer les choses qui sont réellement en jeu, dit-elle.
Et vous obtenez également des informations. Vous voyez à quel point il est clair, et s'il n'a pas épuisé toutes les possibilités, l'original, "Vous devez divorcer", semble vraiment déplacé, dit Landow.
Mais si les questions sont utiles, la première règle pour soutenir quelqu'un reste la même. Écoutez. Si vous ne savez pas quoi dire, « Je ne sais pas quoi dire pour le moment » est suffisant. Vous n'essayez pas de réparer quoi que ce soit. Vous ne prenez pas le contrôle de la scène et vous ne parlez pas de votre propre parti pris de « c'est ce que j'ai fait ou j'aurais dû faire », ce qui n'a que peu d'utilité pour votre ami. Vous êtes juste là dans le problème avec lui, dit Dutchevici.
Et après avoir fait tout cela, si vous pensez que c'est juste, demandez: « Qu'est-ce qui ferait le moins mal, rester ou partir? » C'est bien mieux que « Qu'est-ce qui te rendrait heureux? », car il n'y a pas de bonheur pour lui. Mais votre question fait revivre un certain stress et lui donne un objectif plus accessible. « Il est difficile de savoir à quoi ressemble le bonheur », dit Dutchevici. «Mais la douleur est simple, parce que ça fait mal. C'est plus concret et tangible. « Je peux améliorer les choses maintenant. Je n'ai pas à le chercher.
Cela ne garantit pas qu'une prise de conscience vienne de votre ami, et ce ne sera certainement pas rapide si cela se produit du tout. Mais vous avez mis du temps, et si son mariage reste horrible, vous avez de la crédibilité lorsque vous dites maintenant: « Je vois que tu es toujours malheureux. Le divorce est-il une option qui est dans votre meilleur intérêt? » dit Landow. Votre intention a toujours été là, mais la livraison modifiée a de meilleures chances de passer. « Vous pouvez aider à le réparer », dit-elle. "Cela prend juste plus de temps que d'aboyer une phrase."
