Peut-être êtes-vous le genre de couple qui argumente sans jamais se crier dessus. Peut-être que vous êtes du genre passionné qui parle si fort que les gens le prennent pour en hurlant jusqu'à ce que tu cries et ensuite whoa garçon. Ou peut-être êtes-vous du genre dont les disputes n'ont lieu qu'après quelques jours à mijoter dans un silence passif-agressif. Quel que soit votre style particulier, des combats doivent avoir lieu. Les désaccords sont naturels et utiles. La clé n'est pas d'essayer de les éviter, mais plutôt de déterminer comment vous allez les surmonter avec le moins de dégâts possible. Et cela nécessite quelques règles de base. Voici donc six règles à retenir la prochaine fois que vous aurez une grosse dispute.
Ne descendez pas bas
Ne recourez pas à des injures ou à des insultes. Non seulement cela fait dérailler l'argument d'origine, mais cela peut créer un ressentiment persistant même après que les choses se soient calmées. « Conservez-vous à parler de ce que vous avez observé et de ce que vous ressentez / ressentez », explique Mallika Bush, thérapeute matrimoniale et familiale agréée dans la région de la baie. "Les couples devraient s'entraîner à faire des observations lorsqu'ils ne se disputent pas, car il est très facile de retomber dans des schémas de blâme et de projection."
Utilisez « je » et non « vous »
Lorsque vous exposez un problème à votre partenaire, présentez-le de manière à illustrer ce que vous ressentez par opposition à ce qu'il a mal fait. Si vous êtes trop concentré sur l'attribution du blâme, vous pouvez apparaître comme accusateur, amenant votre partenaire à se fermer d'entendre ce que vous voulez qu'il entende. "La raison pour laquelle c'est important est que commencer les choses avec" vous "a tendance à être vécu comme une critique et à susciter une attitude défensive chez votre partenaire", explique le Dr Tanisha M. Ranger, un psychologue clinicien agréé au Nevada, "conduisant à une rupture complète de la communication".
Laisser le passé dans le passé
Parfois, un simple débat peut dégénérer en une guerre à part entière lorsque les infractions passées commencent à être déterrées. Gardez l'argument sur quel que soit le problème actuel. Plonger dans le passé ne peut que prolonger la discussion et susciter plus d'émotions négatives. "Vous ne voulez pas étiqueter votre conjoint sur la base d'erreurs passées", explique l'entraîneur Andi LaBrune, expert en relations et mentor. « Permettez-leur de changer et permettez-leur d'être ce qu'ils sont maintenant. S'il s'agit de la même infraction, traitez cette infraction maintenant. Vous pouvez parler de ce que vous ressentez maintenant à propos de leur infraction actuelle, cela est tout à fait acceptable et devrait être transmis. »
Définir le temps de « refroidissement » désigné
Il n'y a rien de mal avec un délai d'attente pour rassembler vos pensées ou vous défouler. S'éloigner d'une dispute ne signifie pas que vous vous éloignez du problème, cela signifie simplement que vous êtes prendre une pause nécessaire pour éviter de dire ou de faire quelque chose qui pourrait faire une mauvaise situation pire. "Lorsque nous sommes déclenchés dans des états de réaction émotionnelle, nous ne sommes pas en mesure d'absorber de nouvelles informations ou d'avoir de l'empathie pour l'autre personne», dit Bush, «ainsi essayer de résoudre une dispute avec quelqu'un qui est inondé d'émotion ne fera que conduire à d'autres blessures et bouleverse.
Accepter les différences
En vous rappelant que votre conjoint est une personne avec ses propres sentiments et points de vue, cela peut vous aider à examiner l'argument de son point de vue et peut-être à mieux comprendre ses sentiments. « Ils disent que les opposés s'attirent et c'est vrai d'une certaine manière », explique le Dr Ranger. « Nous sommes attirés par des personnes qui nous complètent, qui ont des forces là où nous sommes plus faibles. Tout est beau au début, mais au fur et à mesure que la relation progresse, nous commençons à considérer les différences d'approche comme des lacunes chez nos partenaires. S'assurer de nourrir notre amitié au quotidien aide à prendre l'habitude de se donner le bénéfice du doute. »
N'ayez pas peur d'appeler une assistance extérieure
Chaque bon combat a besoin d'un arbitre et il n'y a rien de mal à chercher un thérapeute qui peut vous aider à démêler les couches de votre relation et à aller au cœur de ce qui vous dérange tous les deux. « Avoir un thérapeute capable de vous aider à mieux vous comprendre, entendre ce que chacun dont vous avez besoin et vous aider tous les deux à voir où vous en êtes dans vos domaines de croissance peut sauver une relation », dit Buisson. "J'ai vu de nombreux couples qui viennent en thérapie trop tard ou ne restent pas assez longtemps pour faire une différence à long terme dans leur relation."
