Le week-end du 4 juillet coïncide toujours avec l'anniversaire de ma fille, ce qui double la célébration et beaucoup de feux d'artifice. Mais aux premières heures d'elle 2e anniversaire, j'ai été réveillé par un appel téléphonique. C'était ma demi-soeur. Mon père était mort.
"Qu'est-il arrivé?" demanda ma femme, inquiète. Elle savait ce que signifiaient les appels téléphoniques tôt le matin. Nous avons une grande famille et elle en a aligné quelques-uns elle-même.
"Mon père décédés," Je lui ai dit.
"Qu'est-ce que tu veux faire?" Elle a demandé.
"Nous avons des gens qui viennent aujourd'hui pour l'anniversaire", dis-je. «Je dois mettre en place la maison de rebond, et je dois aller BJs pour les trucs de barbecue. Nous ne pouvons pas annuler sa fête. Je m'en occuperai plus tard.
Avec le recul, j'étais probablement sous le choc, d'où ma réponse factuelle. Ma femme m'a demandé si j'étais sûr, bien sûr. Mais je me suis levé et j'ai commencé ma journée.
Je suis le fils de mon père. Je lui ressemble de façon frappante et porte son nom. Mais c'est la seule façon dont je suis son fils. Il ne m'a pas élevé. En fait, quand je suis née, il a donné à ma mère le mauvais nom de famille pour mon acte de naissance. Elle a dû faire des recherches pour trouver le bon nom.
En grandissant, j'ai rarement vu mon père. Ma mère l'a emmené tribunal des pensions alimentaires pour enfants alors j'ai entendu parler de lui. Après cela, une ou deux fois par an, il se présentait, généralement autour de la fête des pères, et de nouveau plus tard en été. Il me rassemblait avec mes différents demi-frères et sœurs et nous faisions une sortie. Il n'était ni cruel, ni méchant, ni même un peu dérangé. En fait, il était assez charmant. C'était son truc. C'est pourquoi il ne s'est jamais installé ni n'est devenu fiable. Il y a eu de nombreux week-ends où je suis resté à attendre qu'il s'arrête. il ne montrerait pas. Au bout d'un moment, ma mère a cessé de me dire qu'il venait.
Pendant ce temps. J'avais mes propres problèmes à régler. je frappe la puberté. J'avais un beau-père cruel. Je m'inquiétais de m'intégrer et des filles (en général, pas spécifiquement pour la plupart). J'ai commencé à gérer son absence de la seule façon que je connaisse: je l'ai oublié. Quand il s'est présenté, j'ai été surpris et heureux qu'il soit là. En de rares occasions, je suis resté dans son appartement. Mais entre ces moments, il disparaîtrait. Nous n'avions pas de téléphones portables à l'époque, ni de courrier électronique, ni de Facebook. Il ne travaillerait jamais assez longtemps pour que je me souvienne du numéro. Je vivrais ma vie jusqu'à ce qu'il réapparaisse.
Quand je suis devenu adulte, il a commencé à se montrer pour les gros trucs. Ma fête de départ à l'université. Mon diplôme. Mon mariage. Toujours à l'improviste. Toujours une surprise. Et, pour ces événements, j'étais généralement tellement submergé par l'événement lui-même que je n'ai jamais eu la chance de passer du temps avec lui. Après, il disparaissait.
Des années plus tard, j'ai découvert par ma demi-sœur que Il était malade. Elle avait découvert que notre père était dans un établissement de soins de longue durée depuis plus d'un an. Il avait eu plusieurs accidents vasculaires cérébraux et souffrait d'une maladie d'Alzheimer précoce. Nous sommes allés le voir. Lorsque les infirmières nous ont vus, elles n'arrivaient pas à croire que leur patient, dont elles s'occupaient depuis des mois, avait une vraie famille.
Nous ne savions pas qu'il était dans l'établissement, car la femme avec qui il vivait à l'époque l'avait interné à l'insu de personne. Elle avait elle-même disparu. Il semble qu'elle ne voulait plus assumer la responsabilité. L'ironie de son abandon par son partenaire alors qu'il en avait le plus besoin n'était pas perdue pour moi.
Nous lui rendions visite occasionnellement. Ma demi-sœur aînée a assumé le rôle de décisionnaire. Elle a été informée qu'il se détériorait et qu'il serait mieux soigné dans un hospice, et il a donc été déplacé. Nous lui avons également rendu visite. Et finalement, nous avons attendu.
L'été a commencé et j'étais un nouveau père, célébrant la deuxième année complète de ma belle fille. J'avais encore oublié mon père, alors que mon attention se concentrait sur ma propre famille. Et puis j'ai reçu l'appel.
J'ai eu dix ans pour penser à sa mort, et sur les années qui l'ont précédé. Parfois, je pensais à la façon dont j'avais réagi à sa mort. Ai-je eu le cœur froid? Insensible dans mes sentiments? Étais-je en colère contre lui, pour toutes ces années d'absence, que j'ai volontairement fermé mes sentiments? Peut-être.
C'était peut-être juste le 4 juillet. Peut-être que j'étais occupé à vivre une vie et à être là pour mon enfant. Peut-être j'avais surcorrigé, ayant vu les péchés du père. Je sais que beaucoup de mes choix sont faits en partie parce que je l'ai vu faire d'autres choix. Je choisis mes enfants avant tout. Je m'assure qu'ils savent qu'ils peuvent compter sur moi et, plus important encore, qu'ils peuvent réellement compter sur moi.
Cela signifie, en fait, que je les mets en premier même lorsque je dois faire face à des choses dans ma propre vie. Et cela comprenait la mort de mon père. Quand on a des enfants en bas âge, la fête est la priorité. Le feu d'artifice sont la priorité. Les nouveaux souvenirs sont la priorité. Les vieux souvenirs et les mauvais souvenirs peuvent attendre. Pourquoi? Parce que je veux m'assurer que mes enfants ne pourront jamais m'oublier de la même manière que je me laisse oublier mon propre père.
