La parentalité est difficile. Être parent en tant que père - et en particulier un nouveau père - peut être une source de confusion, stressant, et même du temps d'isolement pour de nombreux nouveaux papas. Même si les papas peuvent être entourés d'une nouvelle vie et excités copains et la famille, les pressions de élever un nouveau-né et les demandes de temps et d'énergie d'un père peuvent être difficiles. Au-delà de cela, pour les pères mariés à des mères qui allaitent, de nombreux pères se sentent exclus du lien maternel précoce que la mère et le bébé partagent. Tout cela peut conduire à un papa qui se sent moins utile qu'il ne le souhaite et qui a du mal à trouver une place dans la paternité aux côtés des pressions régulières du travail et de la vie. Alors, comment les hommes peuvent-ils gérer ces nouveaux sentiments? Cinq thérapeutes ont parlé à Paternel sur la façon dont les hommes devraient tendre la main et agir lorsqu'ils se sentent seuls.
Exprimez vos sentiments« Si un père se sent seul ou isolé parce que son partenaire est absorbé par la garde d'enfants, il est important qu'il exprime ses sentiments. La parentalité des enfants, et en particulier des nouveau-nés, peut être dévorante. Le conjoint qui est le principal dispensateur de soins peut ne pas savoir que le père se sent exclu et, en fait, peut être ravi qu'il veuille s'impliquer davantage. Si le couple peut parler de ces problèmes, il pourra peut-être changer la dynamique. Si la parentalité peut être un peu plus coopérative, il est moins probable que l'un ou l'autre des partenaires se sente isolé et très probablement que le lien conjugal soit également plus fort.
Il est particulièrement important pour les nouveaux papas de comprendre que les compétences parentales et les talents dont les enfants ont besoin évoluent et changent au fur et à mesure que l'enfant se développe. Il y aura des moments où chaque parent aura quelque chose d'unique à fournir qui manque à l'autre parent. Lorsque les deux partenaires comprennent qu'ils apportent chacun des forces et des faiblesses à leur rôle de parents, ils peuvent plus facilement se soutenir mutuellement et fonctionner comme une équipe collaborative. — Dr Erika Doukas, psychologue clinicien
Allez voir vos amis« Être parent peut être stressant et prendre du temps. Souvent, avec les exigences d'une famille, les parents commencent à ignorer leurs propres besoins. Socialiser et se détendre est vraiment un besoin. Discutez avec votre partenaire de la possibilité de vous accorder une pause. Pourriez-vous surveiller les enfants mercredi pour qu'elle puisse rencontrer des amis? Peut-être pourriez-vous avoir vendredi cette semaine? Si vous êtes célibataire père, vous avez encore besoin de temps pour sortir et socialiser avec des gens qui ont plus à parler que Pat' Patrouille et Disney. Si vous en avez besoin, engagez une baby-sitter. Assurez-vous de maintenir des relations saines, car elles peuvent être une excellente source de soutien. Ces amitiés peuvent vous aider à devenir un père plus engagé lorsque vous êtes à la maison, alors ne vous sentez pas mal lorsque vous prenez du temps pour père.” — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Programmez du « temps de papa »« Lorsque les pères se sentent seuls ou isolés, la première chose à faire est de reconnaître ces sentiments. Lorsque nous reconnaissons que ce sentiment est vrai, les pères peuvent vouloir se réserver du temps pour participer à des activités avec leurs amis afin de réduire le sentiment d'isolement. Ceci est particulièrement important pour les nouveaux papas, la période d'adaptation d'un nouveau-né peut être assez difficile. Le défi d'équilibrer la vie familiale et le maintien des intérêts individuels est un jonglage et peut conduire à la dépression s'il n'est pas bien géré. La deuxième consiste à programmer le temps de papa dans votre emploi du temps. Cela peut sembler intimidant, mais prévoir du temps pour socialiser pour les pères occupés peut être utile pour se donner du temps pour eux-mêmes. — Arron Muller, LMSW
Étiquetez ce que vous ressentez - et trouvez une communauté“Les papas se sentent seuls se produit avec une fréquence croissante. C'est formidable que nous laissions enfin aux hommes l'espace de reconnaître que la version Hallmark de devenir père pourrait ne pas toujours s'aligner avec la réalité vécue, et il y a certaines choses qui pourraient influencer ou augmenter la probabilité que les papas se sentent désengagé.
Une grande partie de cela doit être gérée au niveau familial, afin que les pères ne ressentent pas cette solitude et cet isolement de leur coparent et de leurs soutiens sociaux. Les mamans se lient souvent in utero et les papas sont plongés dans une situation où ils n’ont peut-être pas vraiment accepté la réalité de l’arrivée d’un bébé. Il y a la force du lien maternel à ces premiers jours, en particulier lorsque nous envisageons l'allaitement. Ces choses deviennent de véritables obstacles pour que les papas se sentent utiles, engagés et pleins de sens. Nous devons vraiment aider à soutenir le rôle du père en devenant une figure nourricière et importante dans la vie de l'enfant. la vie, et nous savons que le développement cognitif est considérablement amélioré par le fait que les pères sont de plus en plus engagé.
La solitude peut entraîner une diminution de la fonction immunitaire, une diminution de la fonction cardiovasculaire, une diminution de la fonction cognitive et même contribuer à la dépression; Je me demande si nous pourrions aussi appeler cela une sorte de post-partum que les papas vivent. Les pères doivent se tourner vers leur partenaire, étiqueter et exprimer ce qu'ils ressentent, puis créer une stratégie de coparentalité qui permet aux deux parents d'être des contributeurs égaux aux besoins de l'enfant. Les papas peuvent se replier sur eux-mêmes au lieu de profiter de se tourner vers les autres. Les papas devraient également tendre la main à la communauté. Il y a beaucoup d'autres papas en ligne, et cela et les groupes en personne peuvent normaliser ce que traverse un papa. La communauté de la santé mentale a l'obligation d'aider les parents et les papas à anticiper ces changements à l'avance. — Stéphanie Wijkstrom, MS, LPC, NBCC, directeur du Counselling and Wellness Centre de Pittsburgh
Accepter la solitude, puis interroger d'où elle vient« La première chose est de l'identifier et de savoir que vous vous sentez seul. Une fois que vous avez identifié le sentiment, vous pouvez alors comprendre d'où vient le besoin, puis trouver des moyens de le satisfaire. Cela pourrait très bien être quelque chose d'aussi simple que « J'ai besoin de jouer au basket le dimanche » ou ce pourrait être, « Je me sens déconnecté de ma femme et que je veux plus de temps avec elle », voire juste avoir besoin de « partager avec elle où je suis émotionnellement ».
Certains hommes vivent la solitude sexuellement. Intimité physique peut parfois les satisfaire émotionnellement. Il serait donc énorme de comprendre ce qu'est le sentiment, d'où vient le besoin et ce qui aiderait à satisfaire ce besoin. Il se peut très bien qu'ils aient besoin de se connecter avec d'autres pères, ou simplement d'être avec des personnes qui se trouvent dans des situations similaires, ou la réponse à la perte d'un parent. Il se pourrait que renouer avec la fratrie aide à le satisfaire. - Dr Dana Dorfman, psychothérapeute, LCSW
