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C'était comme si je ne pouvais pas reprendre mon souffle. J'avais peur.
Je n'avais jamais rien ressenti de tel auparavant. Je me suis tenu au-dessus des toilettes de la salle de bain et j'ai vomi même si je n'étais pas malade ni bu. Mais j'ai eu le mal de mer. Comme un gars dans une barque au milieu du golfe du Mexique, sans rames et sans moyen de demander de l'aide.
Que diable m'arrive-t-il ?
C'était la première fois que je ressentais de l'anxiété au point de vomir. C'est un sentiment que j'ai appris à bien connaître pendant et après mon divorce. J'ai beaucoup vomi. Je le fais encore parfois. Vous pourriez dire que je suis un peu instable.
J'avais 23 ans la première fois qu'elle est partie. C'était juste pour une semaine pour rendre visite à sa famille dans l'Ohio. Après avoir passé toute ma vie dans l'Ohio ou l'Illinois avec mes parents, mes amis et ma famille élargie, j'étais totalement seul pour la première fois de ma vie.
J'étais en Floride à 1 100 milles de la personne la plus proche que je connaissais. Et je pourrais vraiment ressentir ce. Et je viens de le perdre. C'est la première fois que j'ai réalisé à quel point j'étais dépendant des autres et à quel point j'avais besoin d'un point d'ancrage. J'ai grandi dans cette petite ville sûre de l'Ohio avec un groupe d'amis proches, ma mère et mon beau-père (que j'ai rencontrés à mon cinquième anniversaire) et une grande famille élargie. Quand je n'étais pas là, j'étais avec mon père que je ne voyais que quelques mois dans l'année à 500 miles. Je pense que peut-être que lorsque vos parents se séparent quand vous avez 4 ans et vivent à 500 miles l'un de l'autre, cela vous dérange un peu, peu importe à quel point le reste de votre vie est formidable.
Flickr / Pedro Ribeiro Simoes
J'avais l'habitude de penser que j'étais normal, mais ensuite je me suis effondré à l'intérieur et j'ai réalisé que la normalité n'existait pas. Juste un tas de versions différentes de l'être humain.
Maman, viens ici
Approcher, apparaître
Papa, je suis seul
Parce que cette maison ne se sent pas comme à la maison
J'ai passé chaque jour de ma vie à me sentir en sécurité et aimé avec mes parents jusqu'à ce que je parte à l'université. J'ai passé la majeure partie de mes études collégiales à vivre avec l'un de mes amis les plus chers de l'école primaire et du lycée à passer le meilleur moment de notre vie. J'ai passé ma dernière année d'université avec la fille qui allait devenir ma femme.
Lorsque vous vous mariez, vous quittez officiellement le nid et en construisez un nouveau. Le cercle intérieur le plus intime de votre vie (vos parents – et vos frères et sœurs si vous en avez) sort d'un échelon de votre cercle et votre partenaire prend cette place au centre. Elle est votre nouveau filet de sécurité. Votre nouvelle normalité. Votre nouvelle fondation. Alors, quand elle est retournée dans l'Ohio pendant une semaine, me laissant seul loin de tout ce qui m'était familier pour la première fois, c'était mon premier goût d'isolement. Cela n'a pas pris, ai-je réalisé, en regardant dans les toilettes et en reconnaissant à quel point j'avais peu de contrôle sur moi-même.
C'est la partie qui vous fait le plus peur. Je ne contrôle pas.Que pourrait-il se passer ensuite?
La seule certitude que j'aie jamais eue dans la vie était que je ne divorcerais jamais et que je ne ferais jamais subir à mes enfants ce que j'ai vécu. C'est ça. C'est la seule chose dont j'étais sûr.
J'avais toujours pensé que j'étais fort et stable, mais en réalité j'étais faible et fragile.
Si tu m'aimes, ne lâche pas
Si tu m'aimes, ne lâche pas
Ma mère a quitté mon beau-père pendant que ma femme était enceinte de notre fils. Maman m'a appelé pour me dire quand j'étais en pause déjeuner. Elle a pleuré. J'ai pleuré.
Ensuite, j'ai encore vomi et j'ai appelé ma femme parce que j'avais besoin de quelque chose de stable. Elle a quitté son bureau pour venir me serrer dans ses bras. Je me sentais comme le plus gros p—y imaginable. J'avais presque 30 ans, pour l'amour de Dieu. je suis censé tenir sa. Et je suis en train de pleurer sur son épaule? J'étais juste assez intelligent pour savoir que la merde que je transportais depuis 25 ans montait la tête. Je n'ai pas rendu visite à ma mère pendant environ un an après cela. Mais j'avais ma femme. Cabanon toujours Soyez là.
Quand nous nous sommes rencontrés, j'étais forte et confiante. Mais maintenant j'étais autre chose. Je me demande si ça lui a fait peur. Je me demande parfois si la peur et l'anxiété qui ont commencé à se développer à la fin de la vingtaine et au début de la trentaine la faisaient se sentir en danger. Comme si elle ne pouvait pas me faire confiance pour que tout se passe bien, quoi qu'il arrive.
Vous ne pouvez pas le savoir tant que vous ne le savez pas: lorsque vos entrailles se brisent, vous avez besoin de plus qu'une autre personne pour que tout se passe bien. La seule certitude que j'aie jamais eue dans la vie était que je ne divorcerais jamais et que je ne ferais jamais subir à mes enfants ce que j'ai vécu. C'est ça. C'est la seule chose dont j'étais sûr.
J'ai eu beaucoup de temps pour m'habituer au goût de l'échec pendant que j'ai dormi dans la chambre d'amis pendant 18 mois, sentant que tout s'échappait une tentative infructueuse de la sauver à la fois. J'aimerais vous dire que j'ai passé la plupart de mon temps à penser à quel point ce serait difficile pour mon jeune fils. Comment a-t-il pu finir par ressentir autant d'incertitudes et de tendances co-dépendantes que j'ai ressenties si sa mère et moi avons divorcé.
Unsplash / Karl Fredrickson
Mais je pensais surtout à moi. Que j'étais sur le point de perdre la seule chose dont j'étais sûr. Ce n'est peut-être pas pareil pour tout le monde, mais quand je me suis marié, j'ai pensé à ma femme de la même manière que j'avais toujours pensé à mes parents. La personne sur qui vous pouvez compter pour vous aimer inconditionnellement et être toujours là. Mais ensuite, vous vous rendez compte que ce n'est pas vrai. Je suppose que je ne sais vraiment pas n'importe quoi. Et puis tu es de retour dans ce bateau sans rames au milieu de l'océan, et la tempête te donne un coup de pied autour, et vous voulez commencer à pagayer mais vous ne savez pas où aller parce qu'il n'y a pas de maison où aller De toute façon.
Tiens, tiens bon, tiens-moi
Parce que je suis un peu instable
Un peu instable
Tiens, tiens bon, tiens-moi
Parce que je suis un peu instable
Un peu instable
J'entends beaucoup de gens dire que rester ensemble pour les enfants est une mauvaise idée. S'il y a un dysfonctionnement grave comme l'infidélité, la violence physique ou les problèmes de dépendance, je peux co-signer avec ça. Exposer les enfants à ces choses n'est pas dans leur meilleur intérêt. Mais qu'en est-il du reste d'entre nous? Ceux qui meurent de mille petites piqûres d'épingle? Les gens qui s'ennuient. Les gens qui sont en colère. Les gens qui ont peur. Les gens qui sont tristes. Les gens qui sont confus. Les gens qui sont perdus. Ces gens ont besoin d'une bonne raison de se battre pour cela.
Je pense que peut-être que lorsque vos parents se séparent quand vous avez 4 ans et vivent à 500 miles l'un de l'autre, cela vous dérange un peu, peu importe à quel point le reste de votre vie est formidable.
Si vous ne le faites pas parce que c'est la bonne chose, ou parce que vous avez promis de le faire, je pense que le faire pour les enfants est une raison assez légitime. Les gens disent toujours (moi y compris): « Je ferais N'IMPORTE QUOI pour mes enfants! » F-k vous. Et baise-moi aussi.
Parce que nous n'aimerons pas pour eux. Mais c'est peut-être parce que nous ne savons pas comment. Parce que personne ne nous a jamais montré. Parce qu'ils ne savaient pas non plus comment.
Mère, je sais
Que tu en as marre d'être seul
Papa, je sais que tu essaies
Se battre quand tu as envie de voler
Mais si tu m'aimes, ne lâche pas
Si tu m'aimes, ne lâche pas
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