Le terme "l'équilibre travail-vie" est plus qu'un peu trompeur. D'une part, le terme suggère que l'équilibre entre le travail et la vie est simplement sur le temps passé dans un hors du bureau; les actions que l'on prend pour faire taire leurs notifications Slack après les heures d'ouverture, qu'ils laissent ou non leur téléphone à la porte lorsqu'ils rentrent à la maison. Mais il ne s'agit vraiment pas de cela - et les considérations de vie et de carrière ne sont pas nécessairement un équilibre du tout, dit Jennifer Périglieri, professeur agrégé de comportement organisationnel à l'Institut Européen d'Administration des Affaires (c'est le français pour European Institute of Business Administration, aussi communément appelé INSEAD.)
Il y a environ cinq ans, Petriglieri a été frappée par le fait déconcertant que, à travers toutes les recherches qu'elle avait effectuées sur les carrières et les transitions de carrière, la plupart des écrits publiés portaient sur les carrières. isolément, pas sur la façon dont la carrière d'une personne pourrait interférer ou interagir avec celle de ses partenaires - d'autant plus que la grande majorité des couples sont des couples à deux revenus qui ont enfants. Alors Petriglieri prit sur elle de leur parler. Son livre
Paternel a parlé à Petriglieri des trois principales étapes de la relation que les couples à double revenu traverseront – et de la façon dont ils s'en sortiront avec le moins de difficultés possible. Il y aura des combats.
Compte tenu de l'étendue de vos recherches, vous avez interrogé 100 couples du monde entier issus de milieux socio-économiques différents sur leur travail, leur relations et l'éducation de leurs enfants - avez-vous vu des couples à deux revenus se débattre avec les mêmes questions sur ce que nous appelons souvent « vie professionnelle? équilibre'?
Ce que j'ai découvert, c'est qu'à travers le monde, tous les couples ont été confrontés à trois points de transition majeurs dans leur vie professionnelle. Ceux-ci étaient très, très prévisibles. Les problèmes spécifiques auxquels les couples seraient confrontés leur étaient évidemment uniques, mais nous traversons tous les mêmes étapes de carrière et de vie.
De plus, ils étaient vraiment liés aux dynamiques fondamentales du pouvoir et des relations qui sont communes à tous les membres d'un couple. Que signifie être en couple? Qui prend la tête? Qui suit? Comment gérez-vous l'envie? Ces questions sont communes à tous les couples, quels que soient vos antécédents ou votre mode de vie.
Alors quelles sont ces étapes?
La première étape arrive à tous les couples au début de leur relation. Si vous repensez aux premiers jours d'une relation, c'est génial, non? La raison pour laquelle c'est si génial, c'est parce que, essentiellement, vous vivez toujours des vies parallèles. Vos carrières vont dans une direction. Vous avez des amis et de la famille et vous venez de superposer cette merveilleuse nouvelle relation. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer?
Cela ne dure jamais. Tous les couples, tôt ou tard, sont confrontés à un événement de la vie qui représente la première grande décision à laquelle un couple doit faire face. Cette décision souligne que les couples ne peuvent plus vivre sur des voies parallèles, ils doivent combiner leurs vies. Ces événements peuvent être comme un partenaire qui se voit offrir un emploi sur la côte ouest. Que fais-tu? Les suivez-vous? Quel que soit votre choix, vous avez mis fin à ces pistes parallèles. Vous êtes désormais solidaire.
Pour d'autres couples, cela peut être l'arrivée d'un premier enfant. C'est la fin de la vie parallèle. Pour les couples qui se réunissent plus tard dans la vie, ils peuvent se demander comment ils mélangent leurs familles à partir de relations antérieures. Nous devons faire des choix. Comment allons-nous arranger tout cela? Comment allons-nous structurer nos vies de manière à soutenir deux carrières et une relation décente?
Droit. Les couples peuvent choisir de se séparer ou de continuer à entrelacer leurs vies.
Que se passe-t-il lors de cette transition peut sembler assez pratique, n'est-ce pas? Mais cette question est vraiment fondamentale. C'est: « Quelles sont nos priorités? Comment pouvons-nous nous assurer que les priorités d'une personne ne sont pas plus importantes que celles de l'autre? » Il soulève toutes ces questions autour du pouvoir, qui dirige, qui suit.
Que se passe-t-il ensuite ?
La deuxième transition est très différente. Au lieu d'être lié à une étape de couple, c'est lié à une étape de carrière, et cela se produit à mi-carrière. La première étape de notre carrière, dans la vingtaine et la trentaine, est notre étape d'effort. Nous construisons notre carrière, prenons pied sur l'échelle professionnelle, nous commençons à grimper dans nos organisations. En même temps, nous construisons une relation et nos familles.
Le chemin que nous empruntons au cours de ces deux décennies est un mélange entre ce que nous voulons vraiment et les attentes sociales.
Droit.
Vous êtes diplômé de l'université et tout le monde se lance dans cette industrie, alors vous suivez. Ou vos parents ont fait cela et ils vous ont poussé dans la même direction. Ce qui se passe lorsque nous atteignons ce point de mi-carrière, c'est que nous commençons à nous demander « est-ce vraiment mon chemin? »
Nous commençons à remettre en question notre carrière: Peut-être que je suis dans la mauvaise organisation, peut-être que je devrais changer de carrière. Cela fait exploser ces grandes questions existentielles. Qu'est-ce que je veux vraiment de ma vie? C'est très, très prévisible.
C'est une crise de la quarantaine.
Et c'est très déstabilisant pour les couples. Il n'est pas surprenant que les statistiques de divorce culminent autour de cette étape de mi-carrière. Si je vois mon partenaire s'interroger sur ce qu'il veut vraiment de la vie et qu'il n'est pas vraiment heureux, il m'est très difficile de ne pas interpréter qu'il s'agit de notre relation: S'il est malheureux, est-ce ma faute? Suis-je coupable ?
Comment les couples peuvent-ils traverser ces crises sans se donner l'impression que c'est personnel? Comment peuvent-ils le traverser intacts ?
Dans cette seconde transition à mi-carrière, deux choses doivent se produire. Le modèle de soutien dans la relation doit changer. Quand on pense à un relation de soutien, nous pensons à quelqu'un qui augmente notre estime de soi. Ils nous maintiennent dans une zone de confort. C'est merveilleux, mais c'est très inutile lorsque vous traitez ces questions existentielles.
Pourquoi?
Parce que lorsque vous vous débattez avec ces questions d'orientation, vous devez sortir de votre zone de confort pour y répondre. C'est une étape où les couples disent souvent: « Je me sens étouffé par la relation. J'ai l'impression de vouloir m'en sortir », car nos partenaires essaient, de manière très bien intentionnée, de nous maintenir dans cette zone de confort pour réduire notre propre anxiété.
Les couples qui réussissent vraiment bien à cette transition passent de ce modèle de soutien à un modèle que nous appelons en psychiatrie une base sécurisée, c'est exactement ce à quoi cela ressemble: la base de la relation est très favorable, mais l'idée est que c'est une base à partir de laquelle vous vous déplacez une façon. Vous devez leur donner un coup de pied dans le cul avec amour. C'est vraiment dire: « Explorez, pour qu'à votre retour, nous puissions répondre à ces questions ensemble. »
Maintenant, il ne s'agit pas de tout abandonner et de démarrer un magasin de cupcakes. Pour beaucoup de gens, c'est une petite réorientation. Mais c'est une réorientation qui les met sur une piste qui leur fait juste sentir plus « eux ». En même temps, si les couples le font bien, ils peuvent vivre cette énorme régénération dans leur relation. J'ai parlé à des couples à ce stade et ils étaient comme des adolescents amoureux, car ils ont traversé un moment crucial et ont traversé l'autre côté. C'est une transition à haut risque et à haute récompense.
D'accord. Ainsi, la première transition est lorsque je décide de combiner ma vie avec un partenaire. La seconde, c'est quand j'ai ma crise de la quarantaine et que je découvre si j'aime vraiment mon travail. Je suppose que mon troisième est la retraite?
Cela vient un peu plus tard. Si nous avons eu des enfants, ils ont volé le nid. Nous ralentissons notre carrière. Il nous reste peut-être 10, 15, peut-être même 20 ans de carrière. C'est une période vraiment étrange, une perte d'identité. Qui suis-je maintenant que je ne suis pas le parent actif, je ne suis plus la jeune et brillante star? Tout semble s'éloigner de moi. Et en même temps, Wow. Je suis libre pour la première fois depuis des décennies !
C'est donc juste une autre période extrêmement tumultueuse.
Cette transition consiste vraiment à réconcilier ce sentiment de perte, et je pense en particulier dans les couples qui ont eu des enfants, cela peut être le sentiment qu'une fois les enfants partis, les gens se demandent que reste-t-il de nous en couple? C'est vraiment une transition identitaire. Qui sommes-nous maintenant?
Plus ou moins, ce que je retiens de vous, c'est qu'il n'y a pas de solutions globales que vous pouvez donner aux couples pour gérer leur soi-disant équilibre travail-vie, ou la façon dont leurs relations sont affectées par leur carrières.
Il n'y a certainement pas de solutions universelles. Il n'y a pas une seule décision que si vous le prenez, ça va marcher. Mais il existe un processus unique.
L'astuce ici est vraiment dans le « comment » par opposition au « quoi ». Les couples qui traversent bien toutes ces transitions sont ceux qui ont développé l'habitude d'avoir des conversations profondes. Qu'est-ce que j'entends par conversations profondes? Je veux dire des conversations qui ne portent pas sur la logistique, ni sur la garde des enfants, mais les conversations qui parlent de trois choses: 1) Qu'est-ce qui compte vraiment pour nous? Quels sont les critères par lesquels nous allons mesurer nos vies? Ceux-ci peuvent être professionnels ou personnels. Il est surprenant de voir combien de couples, lorsque vous parlez aux partenaires, ne savent pas très bien ce qui compte vraiment pour leurs partenaires et ce qui compte pour eux en tant que couple.
Pourquoi est-ce important si les couples ont les mêmes types d'« objectifs » ou des choses qui sont importantes pour eux ?
Lorsque les couples comprennent cela et le maintiennent en vie comme une conversation, cela rend soudainement très facile la définition des priorités. Nous avons une décision à prendre: est-ce que cela va faire avancer l'un de nos objectifs, l'une de nos choses qui compte, ou pas? Si la réponse est non, nous ne le faisons pas. Même si tous nos voisins le font, ou tous les autres parents le font. Ce n'est pas important pour nous.
Et ce que cela signifie, c'est que toutes ces décisions, il y a une logique à la pratique. Quand je dis "ce qui compte pour nous", je ne parle pas d'une feuille de calcul Excel où vous savez en quelle année vous allez avoir votre premier bébé, puis votre deuxième.
Alors, quel est un exemple de la façon dont cela organise la prise de décision ?
Si être un couple ancré dans votre communauté compte vraiment pour vous, il y aura un ensemble de décisions qui deviendront évidentes. Vous ne déménagerez probablement pas, même si un travail incroyable se présentait. Même si un couple doit faire des sacrifices, il y a une logique forte derrière ces sacrifices, et il est moins probable qu'il y ait des regrets.
C'est donc la première chose. La deuxième chose que les couples qui réussissent bien pendant ces transitions de vie, c'est qu'ils parlent et s'entendent sur le limites qu'ils ne franchiront pas. Une limite peut être une ligne géographique: c'est la côte est ou mourir. Un autre pourrait être le temps: si vous obtenez un travail de plus de X heures par semaine, c'est tout simplement trop pour moi. Le fait d'avoir ces limites restreint nos choix.
Mais ne devrions-nous pas être libres de faire ce que nous voulons? Et nos partenaires nous soutiennent-ils?
Cela semble contre-intuitif - nous sommes amenés à penser que plus de choix est meilleur - mais c'est incorrect. La recherche montre que plus nous avons de choix, plus il est difficile de choisir. Et plus nous sommes susceptibles de regretter nos choix. Lorsque les couples sont vraiment clairs sur leurs limites, cela rend la prise de décision beaucoup plus facile.
Droit. L'offre d'emploi à San Francisco, ou autre, n'est même pas une conversation si un couple a déjà décidé de s'enraciner pour toujours dans le Massachusetts.
Les couples qui font ce travail sont très ouverts sur les choses qui les inquiètent. Les choses dont ils s'inquiètent, les choses dont ils ont peur de se produire. Cela pourrait être quelque chose de très spécifique, comme: « Je crains que vos parents n'empiètent sur notre famille nucléaire. » Quand c'est ouvert, vous pouvez en discuter de manière rationnelle et essayer de le gérer, plutôt que d'être un gros coup à Noël journée.
Maintenant, bien sûr, la vie arrive. Les enfants tombent malades. Les gens meurent. Rien ne peut vous immuniser contre la vie. Mais les couples qui ont fait cela – ont parlé, fixé des limites, décidé ce qu'ils voulaient de la vie – ont bien fait.
Est-ce toujours un « compromis »? Est-ce que cette considération va toujours être qu'un partenaire devra avoir un emploi flexible et que l'autre ira sur la voie des revenus élevés? Ou qu'un partenaire doit renoncer à ses rêves d'aller dans l'Ouest?
Je pense que le problème est que c'est comme ça que c'est présenté. Parlons travail. Disons que vous gagnez plus et que je devrais donc consacrer un peu plus de temps à la garde d'enfants. On entend beaucoup ça. C'est un critère de prise de décision absolument fou.
Pourquoi? J'ai l'impression d'entendre ça arriver tout le temps.
Parce que les carrières sont très instables. Le fait que vous gagnez plus aujourd'hui ne dit rien sur qui va gagner plus dans cinq ans, car vous pourriez être licencié demain. Donc avant tout, c'est une décision irrationnelle à prendre. Deuxièmement, nous travaillons pour bien d'autres raisons que l'argent. Vous pourriez faire d'autres emplois qui vous rémunèrent autant que votre travail, alors pourquoi choisissez-vous le vôtre? Et lorsque nous basons nos critères de décision uniquement sur l'argent, nous prenons des décisions que nous regrettons, car elles nous privent d'autres choses vraiment importantes dans nos vies.
La raison pour laquelle je dis cela est que lorsque nous pensons en termes de compromis, nous pensons en ces termes vraiment rationnels: vous gagnez plus; mon travail est plus flexible; et vous venez pour une grande promotion. Bien sûr, ces choses doivent être dans le mélange, mais ce ne sont pas les seules choses dans le mélange. Nous avons donc vraiment besoin de ces conversations sur ce qui compte vraiment pour nous. Qu'est-ce qui est vraiment important? Ils nous empêchent de tomber dans le piège de cette pensée binaire: tu fais ceci, ce qui veut dire que je fais cela. Cela ne doit pas toujours être le cas.
