Peut-être qu'ils ont dit des choses qui ne vous conviennent pas. Peut-être qu'ils ont tendance à faire ressortir une qualité chez votre partenaire que vous n'aimez tout simplement pas. Quoi qu'il en soit, l'un de vos les amis de la femme arrive juste à vous frotter dans le mauvais sens et vous voulez en parler. Eh bien, avant de le faire, il y a quelques choses à garder à l'esprit.
Décider d'évoquer « que ami" à votre femme - celle qui, disons, vous ignore, est méchante avec vous ou fait ce que vous percevez comme des choses étranges et louches - n'est pas une décision facile. D'une part, vous avez peut-être mal interprété la situation. D'autre part, votre femme pourrait se sentir offensée et une telle conversations ne sont jamais faciles. C'est-à-dire qu'il y a certaines choses à vous demander avant même d'en parler ainsi que des choses à faire sur le moment qui rendront l'interaction beaucoup plus facile. Parce que dire "Hé, je déteste ton amie Susan" n'est jamais un bon début.
Reconnaître quand les comportements sont vraiment étranges - et pas seulement ennuyeux.
Ce n'est peut-être pas génial que l'ami parle constamment de ce qui se passe sur Kylie Jenner compte instagram, mais ce n'est pas une raison pour avoir cette conversation. En d'autres termes, il est important de déterminer ce qui est irritant par rapport à ce qui est vraiment préoccupant. Qu'est-ce qui tombe dans ce dernier? « Si un mari perçoit que quelque chose que dit l'ami est offensant pour lui, pour sa femme ou pour quelqu'un d'autre, ou si l'ami agit mal à l'aise en présence du mari, est distant ou montre des signes d'aversion ou de méfiance », explique un thérapeute conjugal et familial agréé. Weena Cullins.
Assurez-vous qu'il existe un modèle de comportement inapproprié.
"Il y a un équilibre délicat entre vouloir partager vos préoccupations au premier moment d'inconfort et attendre de s'assurer qu'il ne s'agit pas d'une idée fausse sur le comportement de l'ami", explique Cullins. Un bon moyen d'être certain que le comportement d'un ami est ne pas d'accord, c'est simplement de prendre des notes. « Gardez simplement des notes mentales ou physiques de ce qui se passe et de ce qui vous met mal à l'aise », dit-elle. "Vous devez vous souvenir de ce qui vous a mis si mal à l'aise, et vous devez y penser d'une manière qui vous semble concrète." Sinon, il est facile de paraître paranoïaque ou partial.
N'attendez pas trop longtemps pour évoquer le problème.
Bien que les maris ne devraient pas se précipiter pour accuser un ami d'intentions capricieuses, attendre trop longtemps pour en parler le problème, et accumuler des cas infinis où ils se sentaient mal à l'aise, pourrait être un véritable problème. Reculer des sentiments n'est jamais une bonne idée. "Vous devriez en parler avant qu'il ne devienne un si gros problème pour vous que vous ne puissiez pas en discuter avec un tempérament égal", explique Cullins. "N'attendez pas qu'il y ait tellement de cas où au moment où vous en parlez à votre femme, vous êtes littéralement l'inondant d'informations. Un tel info-dump va rendre très difficile pour un partenaire de le recevoir tous. Selon Cullins, cette tactique aboutira toujours à la question: « Pourquoi est-ce la première fois que j'entends parler de cela? » »
Ne soulevez pas de préoccupations pendant une dispute.
Deux conseils: ne mangez jamais de pâte frite avant de monter sur quelque chose appelé "le brouilleur" et n'apportez jamais, jamais de points refoulés et hors sujet dans un dispute conjugale. Un, le point peut simplement devenir une partie de plusieurs dans l'argument et être rejeté. Plus important encore, cependant, il sera probablement perçu comme une arme dans la conversation, plutôt que comme une préoccupation légitime. Le meilleur pari: parlez-en à un moment où les deux parties ont la tête froide et profitent peut-être du temps ensemble plutôt que de se battre.
Utilisez les déclarations « je ».
Les mots comptent pendant les disputes. C'est donc toujours une bonne idée pour quiconque aborde un tel sujet de garder la conversation sur lui-même et sur leur sentiments parce qu'il y a de fortes chances que leur femme ne ressente pas la même chose - du moins pas encore. « Dites: « Je me suis senti mal à l'aise lorsque vos amis ont dit ceci » » ou: « Ou,« Cela me fait me sentir concerné lorsque vos amis veulent faire cela », dit Cullins. En d'autres termes, il n'est pas juste de supposer ce qu'un partenaire ressent à propos de ces choses. Ils ont besoin de temps pour s'en sortir.
Acceptez que vos préoccupations ne soient pas bien prises en compte
Même si quelqu'un fait tout correctement lorsqu'il élève cet ami, la conversation peut ne pas bien se passer. Lors de l'adressage, il est essentiel que les gens donnent à leur partenaire le temps de traiter cette information. « Votre partenaire y pense juste pour la première fois », explique Cullins. « Si elle se met sur la défensive, ne vous inquiétez pas. Laissez-leur quelques minutes pour le traiter et pensez même à revenir sur la discussion quelques jours ou semaines plus tard afin qu'ils puissent traverser leurs émotions qui viennent naturellement de avoir à avoir une conversation difficile. Pendant ce temps, ils peuvent demander à leur ami de changer de comportement ou ils peuvent avoir une conversation sur la réduction de leur relation avec leur ami. Dans tous les cas, il est important de laisser aux partenaires le temps de réfléchir à la situation et de les laisser réfléchir à la manière dont elle va gérer le problème.
Savoir quand escalader le problème et demander de l'aide extérieure
La pire chose qu'un partenaire puisse faire est de rejeter les sentiments de l'autre. « Si vous en parlez à votre partenaire et qu'il minimise vos sentiments ou les rejette d'une manière qui vous fait vous sentir inaudible, vous devez prendre le les préoccupations d'un niveau sans que votre partenaire se sente pris en embuscade. En d'autres termes, si un partenaire n'écoute pas, il doit savoir à quel point le problème. Dans une telle impasse, Cullins suggère aux gens de parler du problème à un tiers, que ce soit un confident ou un thérapeute. "Cela augmente le niveau d'inquiétude du partenaire pour l'aider à voir que le problème ne va pas être balayé sous le tapis."
