Au début de votre Première année avec un nouveau bébé, le sol se brise et se brise sous vous. Il s'élève et se replie, forme des montagnes et des vallées, puis les sépare aussi. Il prend tout ce qui constituait auparavant votre fondation, le réduit à des décombres fumants et en reconstruit un nouveau autour d'un hurlement monstre qui assume le contrôle despotique de votre vie et exige votre amour De toute façon. Du moins, c'est ce qui se passe, je pense, car personne ne se souvient réellement de la première année de paternité. Le mieux que nous puissions faire est d'espérer engager quelques miettes pour Mémoire, prenez des photos accidentellement mises au point, remplissez des gribouillis lugubres dans un journal ou quelque chose. Comme cela faisait un moment depuis ma première année, je suis retourné revoir la mienne, pour voir ce que j'avais appris, le cas échéant. C'était bien plus que ce dont je me souvenais.
1. J'ai arrêté de prétendre que j'avais un emploi du temps.
Un militant organisé
2. Je suis devenu toujours patient avec les familles dans les avions.
Depuis cette première année, j'ai passé la nuit dans un aérogare de JFK. J'ai été heurté, déboîté et encore heurté. Je me suis assis replié dans des sièges de la rangée du milieu sur des vols de fond affreusement bourrés. Et jamais une fois en 14 ans je n'ai trouvé l'occasion d'être irrité par des bambins qui crient, agacé par bébés coliques, jetant une crise passive-agressive dans la ligne de sécurité derrière une famille liée à Disney avec poussettes. Si vous vous êtes déjà plaint auprès de votre country club ou de votre groupe Facebook de voyager avec des enfants dans un avion, f ** k deux fois. Leur journée est plus dure. Et il n'y a pas un seul enfant dans aucun aéroport du pays qui soit pire que les adultes.
3. J'ai éprouvé la sensation de choc d'être régulièrement maîtrisé par les jambes d'un enfant de quatre jours.
Ca parle de quoi? Quel genre de pouvoirs mutants monstres sont légués aux nouveau-nés humains dans l'utérus? Comment se fait-il que je n'ai pas pu mettre une couche sur un enfant qui fait caca noir X-Files goudron sans qu'il réussisse à bloquer ma progression avec ses minuscules brindilles? Est-ce arrivé à quelqu'un d'autre? Je veux dire, j'étais raisonnablement prudent en raison de son âge de 96 heures, mais j'avais l'impression que cela aurait dû être dans mes capacités. (De plus, la première année, toutes vos références culturelles commencent le processus imparable de devenir désespérément datées, c'est pourquoi je suis allé avec X-Files juste là.)
4. J'ai passé 12 mois pleins à verser le maximum de mon cœur et de mon âme à un enfant qui s'en moquait complètement.
C'est extrêmement humiliant de consacrer vos heures de respiration à une créature qui répond essentiellement par "Tu es nul, tu n'es pas maman et je suis sur le point de te gratter le visage."
5. J'ai appris à quel point les bébés humains peuvent devenir vraiment gros.
Étonnamment gras! Incroyablement gras! Ce qui, je suppose, a du sens, car tout ce qu'ils font, c'est manger puis s'allonger là, mais c'est quand même assez choquant. À deux mois, mon aîné avait jusqu'à quatre plis du cou de la saison. J'ai dû retirer la graisse du cou pour essuyer les régurgitations. J'ai passé pas mal de temps à chercher en ligne si Gap For Kids avait une ligne pour le nouveau-né husky.
6. J'ai découvert que le monde regorge de produits destinés aux enfants tels que Radio Disney, Baby Einstein et Nickelodeon, et je n'ai pas eu à en utiliser.
Il s'avère que les enfants ne connaissent les choses que si leurs parents les présentent, donc si vous ne voulez pas passer cinq ans à écouter de la musique du parc Disney, vous ne pouvez en fait pas faire ça! Vous pouvez jouer de la musique pour adultes, éviter la télévision pour enfants, tout ça. C'est une décision personnelle que vous pouvez guider vous-même. Incidemment, il en va de même pour les ligues de football de quatre ans, les limites de temps d'écran et l'inscription au baseball de voyage, mais nous les garderons pour plus tard.
7. Surtout, j'ai ralenti.
Ceci, à première vue, semble agressivement faux. Les bébés font tout le chaos, bouleversent votre horaire de sommeil et vous laissent incapable de gagner le moindre soupçon de temps libre - comme le dit la légende, de toute façon. Et je ne vais pas dire que j'ai trouvé mon vrai centre ou quoi que ce soit. Mais j'ai trouvé que sans bébé je me précipitais, je courais, je paniquais, je stressais, optant pour la vitesse au détriment de la prévenance. Au cours de cette première année, je me suis assis seul dans le noir, je me suis allongé sur un canapé en écoutant mon fils respirer, je suis resté longtemps inutile promenades qui n'allaient nulle part, j'ai fredonné des chansons pendant 20 minutes, ou 30 minutes, ou aussi longtemps qu'il lui a fallu pour s'endormir dormir. Il y avait plus de chaos, mais il y avait plus d'espace, et il y avait plus de perspective. Je ne pense pas que j'aurais pu le trouver autrement.
8. J'ai appris que les mini-fourgonnettes sont géniales.
L'espace de stockage, vous plaisantez? Et le record de sécurité, le prix raisonnable et le kilométrage décent, je veux dire, vous ne pouvez pas les battre.
