Non mariage est parfait - les deux personnes dans une relation sont humaines, vous pouvez donc vous attendre à des conflits occasionnels et à des déceptions de temps en temps. Cela dit, il y a certaines choses que vous pouvez attendre d'un partenariat sain. Vous devez sentir que vous pouvez faire confiance et compter sur votre partenaire, non seulement pour la logistique quotidienne, mais pour lien émotionnel. En l'absence de ce genre d'intimité, vous pourriez avoir l'impression que votre conjoint est plus un colocataire qu'un partenaire - et cela peut être incroyablement solitaire.
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles la solitude peut survenir dans une relation, et il est important de les identifier afin que vous puissiez y travailler. Avant d'affronter votre partenaire, regardez d'abord en vous-même. Selon Grace Dowd, thérapeute à Austin, Texas, il y a des moments où vos attentes dans une relation peuvent être irréalistes.
"Si vous ne vous ouvrez pas régulièrement à votre partenaire mais que vous vous attendez à vous sentir connecté, il y a de fortes chances que vous vous sentiez seul dans votre relation", dit-elle. "Mais le mariage est une voie à double sens, et les deux parties partagent la responsabilité de construire une intimité émotionnelle."
D'autres fois, la solitude peut être une combustion lente - peut-être vous êtes-vous senti proche de votre partenaire au début de votre relation, mais avec le temps, la distance a augmenté. Dowd dit que la dérive est courante chez les couples, qui peuvent se sentir plus à l'aise les uns avec les autres au fil du temps et, comme par conséquent, renoncez aux vérifications émotionnelles qui étaient courantes au milieu de l'excitation d'une relation en développement.
Être parent peut aussi faire qu'un couple se sente seul. Kate Borsato, un thérapeute basé au Royaume-Uni, souligne que les pères se sentent souvent seuls ou laissés pour compte lorsqu'ils ont des enfants, d'autant plus que l'attention du partenaire se porte sur l'enfant. C'est particulièrement courant, dit Borsato, lorsqu'une mère allaite ou a assumé le rôle principal de parent. «Les pères peuvent voir leur partenaire déplacer sa relation principale de lui vers son enfant, ce qui est normal mais peut être choquant et triste», dit-elle.
Cette transition vers la parentalité peut également déclencher des sentiments de perte. Le parent biologique peut ressentir une perte de soi lorsqu'il se concentre davantage sur son nouveau rôle, et les pères peuvent avoir l'impression de perdre cette version de leur partenaire. "Cela s'accompagne d'une perte d'intimité, d'une perte de plaisir et de liberté, et d'une perte de facilité", explique Borsato. « Les relations peuvent passer de faciles à tendues et cela crée de la solitude. »
Peu importe pourquoi vous vous sentez seul dans votre relation, vous pouvez prendre quelques mesures pour la surmonter.
1. Tout d'abord, reconnaissez-le
La première façon de surmonter la solitude est simplement de la reconnaître. Une fois que vous avez identifié que vous vous sentez seul dans votre relation, vous pouvez explorer ce qui en est la cause et les étapes à suivre pour reconstruire une connexion.
Thérapeute Juliana Hauser, PhD, propose une autoréflexion approfondie qui vous permet d'évaluer honnêtement l'origine de votre solitude. Soyez honnête avec vous-même pour savoir si votre solitude pourrait provenir de vos propres attentes irréalistes ou de votre manque de vulnérabilité, ou s'il s'agit d'une voie à double sens. Une fois que vous avez pris le temps de réfléchir à ce qui se passe avec vous ou votre relation, soyez prêt à apporter des changements, que ces changements soient individuels ou le résultat de votre dynamique de couple. Gardez l'esprit ouvert, sachant que passer à l'action, aussi nécessaire soit-il pour une relation saine, peut sembler accablant au début.
"Les étapes d'action sont un niveau plus profond d'engagement au changement et cela peut être effrayant pour certains qui ont toléré la solitude pour le compromis d'avoir des éléments familiers au lieu de rechercher l'épanouissement, une connexion significative et le bonheur », explique Hauser.
2. Établir des points d'enregistrement réguliers
Dans un monde idéal, vous auriez une soirée rendez-vous hebdomadaire avec votre conjoint pour vous rattraper et établir une connexion. Mais en tant que parent, ou quelqu'un avec un travail ou un emploi du temps chargé, ce n'est pas toujours possible. Même si vous ne pouvez pas sortir de chez vous, essayez d'établir des points d'enregistrement réguliers avec votre partenaire. Par exemple, vous pourriez parler pendant 10 minutes chaque soir après que les enfants soient allés au lit de la façon dont votre journée s'est déroulée et de ce dont vous avez besoin émotionnellement et logistiquement le lendemain. Ou, vous pouvez réserver du temps chaque dimanche soir pour vous connecter avant la semaine à venir.
Quoi qu'il en soit, Dowd dit qu'il est important d'aller au-delà des sujets de surface et de partager de manière vulnérable. "Il est sain d'avoir des moments récurrents où vous partagez ce que vous ressentez et demandez à votre partenaire comment il se sent dans la relation", dit-elle. "De cette façon, vous pouvez tous les deux faire un effort pour travailler sur les points de lutte ou de conflit."
3. Soyez réaliste quant à vos besoins
Bien que votre partenaire doive être une source de soutien, il n'est pas réaliste qu'il réponde à tous vos besoins émotionnels, tout le temps. En fait, Dowd dit qu'attendre trop de votre partenaire, un autre humain avec des limitations, peut avoir l'effet inverse. Pendant que vous travaillez à établir une intimité et une connexion avec votre conjoint, trouvez d'autres moyens d'externaliser vos besoins émotionnels. Parlez à des amis ou à des membres de la famille empathiques de ce que vous ressentez ou vivez, ou demandez de l'aide à un thérapeute. "Lorsque vous avez d'autres moyens de subsistance, vous pouvez vous sentir moins seul à la fois dans votre vie en général et dans votre relation", explique Dowd. "De plus, vous apporterez plus à la table lorsque votre propre" seau " sera plein."
4. Chercher un thérapeute
Rétablir une connexion, c'est apprendre à s'exprimer de manière vulnérable avec son conjoint (et à créer un espace sûr pour lui permettre de faire de même), explique le thérapeute. Adam Blum, Si vous avez besoin d'aide pour cela, dit-il, il est peut-être temps de faire appel à un expert objectif, comme un thérapeute de couple.
Le conseil aux couples n'est pas seulement pour quand la merde frappe le ventilateur, ajoute Dowd. Aller voir un thérapeute avec votre conjoint est un excellent moyen de créer une intimité émotionnelle pendant que vous partagez votre luttes et apprenez des modes de communication plus sains qui donnent le ton à la connexion dans votre quotidien la vie.
Il peut sembler intimidant ou accablant de vous ouvrir lorsque vous vous sentez seul dans une relation, mais l'effort en vaut la peine. "Toutes les relations impliquent le risque de vous blesser", explique Blum. « Apprendre à être vulnérable, plutôt que d'être simplement frustré, en colère ou seul, est une compétence qui peut changer votre vie. »
