Quand je descends de mon bureau à domicile à la fin de la journée, mes fils de six et trois ans peuvent regarder la télévision tranquillement ou ils peuvent avoir du boeuf sur une voiture, Création de Lego, ou juste parce que. Je n'en suis pas encore au fond, et mon épouse, Jenny, déclarera: « Vous les prenez » et entrera dans l'autre pièce. Elle vérifie.
Je comprends la frustration que peuvent générer nos merveilleux et implacables garçons. Mais dans des moments comme ceux-ci, je me sens aveuglé. Les 13 étapes ne suffisent pas pour passer du travail de jour au parent et je ne suis pas encore prêt à me lancer, même si je n'ai pas le choix. J'ai aussi l'impression que ma femme vérifie juste quand le moment devient serré et s'essuie les mains du moment en faveur de moi qui confie la situation.
Et?
« C'est exactement ce que je fais », me dit-elle. « J'ai fait mon temps. J'ai fini."
Il existe une myriade de raisons bénignes pour qu'un partenaire se retire dans une autre pièce ou l'écran d'un téléphone: l'épuisement, la faim et le stress quotidien ne sont que quelques-unes des raisons les plus courantes. Et, en ce qui concerne les experts, c'est une bonne décision.
« Tout le monde a besoin de taper », dit Debra Roberts, travailleur social agréé et auteur de Le protocole relationnel: comment parler, diffuser et établir des relations plus saines.
C'est aussi la façon dont chacun va se réguler. C'est comme l'océan. Les vagues doivent sortir pour revenir. « Si nous ne nous déconnections pas, nous ne nous reconnecterions jamais », dit Keith Miller, travailleur social clinique agréé à Washington, D.C. et auteur de Transformation du mariage en 21 jours: l'antidote simple aux conflits relationnels et à la négativité.
La question, et la cause de la frustration et même du ressentiment, est souvent l'incertitude quant au moment où le délai d'attente prendra fin. Il est facile pour l'autre parent de se sentir bloqué, et il est plausible dans ces moments-là de demander: « Quand venez-vous de retour? » ou même: « Quoi de neuf? » Mais des questions comme celles-ci, même lorsqu'elles sont posées calmement, peuvent être vouées à l'échec, Miller dit.
Même s'ils ne l'étaient pas, ce sont des solutions à court terme, qui ne sont pas vraiment rares. Les parents sont contraints de faire face à la situation immédiate, passant de la gestion à la limitation des dégâts. C'est fatiguant et ça prête à la frustration. "Si vous ne faites que voler, tout ressemble à une boule de courbe", dit Roberts.
Une partie de la réponse est donc une meilleure planification. Cela pourrait être aussi simple que de demander un dimanche: « à quoi ressemble la semaine? » Cela donne l'occasion d'annoncer les délais, les rendez-vous et prédire les poches de stress, et ce qui est maintenant connu peut être programmé et attendu.
La réponse la plus large, cependant, réside dans l'élimination des moments frustrants, réduisant ainsi toute raison de vérifier.
Les parents ont tendance à ressentir le besoin de vérifier lorsqu'ils font la police et supervisent chaque bataille. Pour atténuer ces moments, il faut amener les enfants à résoudre leurs propres désaccords, dit Dr Pat Amour, expert en relations et co-auteur de Tu nous déchires.
Ce n'est pas un processus rapide, ajoute-t-elle, mais des enfants aussi jeunes que trois ans comprennent déjà ce qui agace un frère plus âgé, ils peuvent donc aussi apprendre à faire le contraire. De la part des parents, il faut de la patience, de la cohérence et dire de temps à autre: « Si je dois décider, vous pourriez pas aimer les résultats », pour donner une certaine motivation, et à moins qu'il n'y ait un risque de blessure, s'éloigner de la action.
C'est une partie. L'autre partie, la plus importante, lorsque les enfants agissent et que quelqu'un est sur le point de vérifier, par amour, est d'intervenir et de chuchoter: « Les gars, venez ici », suivi de: « Comment pourrions-nous aider [maman/papa] à l'heure actuelle?"
Le mouvement est multiple. Venir calmement ajoute plus d'émotion à une situation chaude. C'est une autre chance pour les enfants de résoudre des problèmes, et cela envoie le message que l'autre parent se sent apprécié et soutenu. "Vous mettez en place un beau système", dit Love. « Les enfants savent: ‘Si papa aime maman, ma vie sera plus calme et plus sûre.’ »
Un de plus. Une étape par rapport à « A quoi ressemble la semaine? » est une réunion de famille hebdomadaire complète. Au programme, tout ce qui a fonctionné la semaine précédente, du brossage des dents à l'écoute à vélo en passant par le nettoyage sans qu'on le lui demande. On parle de choses qui n'ont pas fonctionné et de la façon dont elles peuvent être améliorées, et de la façon dont tout cela peut rendre l'avenir encore meilleur, dit Love.
Les enfants sont bons pendant 10 minutes avec des commentaires et cela leur donne l'adhésion. Après cela, les parents peuvent continuer et, au début, discuter de la question des semences sur la façon de gérer ces moments où l'on doit passer à la caisse. Négociez les détails – combien sont autorisés par jour ou par semaine; combien de temps avant que quelqu'un ne revienne - avec l'accord sous-jacent que quand on le demande, on le donne, car même si ce n'est probablement pas à un moment idéal, personne ne crie au loup, dit Love.
Et cela envoie plus de messages aux enfants. Ils voient une approche inclusive de la façon dont la maison fonctionne et ils voient des parents qui s'efforcent de régler les problèmes. Pour les parents, il y a moins de réflexion unilatérale, moins d'imposition de décisions à d'autres à comprendre, et avec ça, les partenaires sont plus disposés à intervenir et à prendre le relais, car, selon Love, "Cela peut ne pas aller dans votre sens, mais au moins vous étiez pris en considération."
