"Donnez-leur un peu d'amour dur." C'est un dicton souvent répété dans des relations, à la fois avec les enfants et les adultes. Disons que votre enfant agit. Il est courant, en tant que parent, d'utiliser un peu d'amour dur pour donner une leçon à votre enfant - par exemple, les avertir que vous leur retirerez le temps d'écran de cette nuit-là s'ils continuent à jeter des pois au dîner table. Mais des stratégies similaires ne devraient bien sûr pas être utilisées lorsque vous traitez avec d'autres adultes, y compris votre conjoint.
Cela semble évident, mais il est important de comprendre pourquoi cela ne fonctionne pas dans un mariage. D'une part, vous n'êtes pas responsable de votre conjoint. (“Contrairement à la parentalité où il y a une hiérarchie, le mariage est une rencontre d'égaux », explique le coach matrimonial et expert en relations. Lesli Doares.) D'autre part, alors que l'ultimatum occasionnel peut motiver votre enfant à arrêter un ennuyeux ou comportement inapproprié, il n'est tout simplement pas possible de forcer quelqu'un à faire quelque chose.
Alors que se passe-t-il quand la merde frappe le ventilateur et vous avez besoin que votre partenaire change pour le bien-être de votre couple? Skylar Ibarra, thérapeute avec Thérapie Lenarra en Californie, dit "l'amour dur" dans une relation se résume à fixer des limites claires et confiantes, pas d'ultimatums. Alors que ces derniers visent à faire changer quelqu'un d'autre, l'application des limites saines place le pouvoir carrément à l'intérieur. Avec une limite, vous communiquez essentiellement ce que vous pensez d'un comportement, pourquoi cela ne fonctionnera pas pour vous, puis vous décrivez la conséquence naturelle qui se produira si le comportement continue.
« Le but n'est pas de contrôler votre conjoint, c'est de vous contrôler et de faire de meilleurs choix pour vous-même », note Kimberly Perlin, psychothérapeute à Towson, MD. « En changeant votre comportement, vous invitez votre partenaire à choisir différemment du même ancien modèle particulier. »
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Par exemple, un ultimatum pourrait ressembler à: « Si vous ne commencez pas à passer tous les week-ends à la maison, je pars tu." Une déclaration de définition des limites serait plus proche de: « Quand vous n'êtes pas à la maison, je me sens mal aimé et indifférent pour. J'ai besoin de me sentir aimé et pris en charge dans une relation. Si c'est quelque chose que vous pensez ne pas pouvoir faire ou que vous ne voulez pas faire, je vais donner la priorité à mes propres besoins, ce qui signifie probablement partir.
« Au lieu d'un argument, c'est une déclaration de fait », dit Ibarra.
Pour de nombreuses raisons, de tels points sont difficiles à faire valoir. Mais au cas où vous en auriez besoin, voici quelques conseils soutenus par un thérapeute pour utiliser l'amour dur dans une relation, aucun ultimatum requis.
1. Fixez des limites dès le début
Les ultimatums, selon Ibarra, ont tendance à se sentir de plus en plus nécessaires à mesure qu'une personne reste longtemps sans fixer de limites. Par exemple, si vous remarquez que votre conjoint boit trop mais ne dites rien, vous intérioriserez la frustration et exploser plus tard quand cela compte vraiment - comme quand cela commence à affecter leur santé ou leur comportement de manière plus négative façons. À ce stade, lorsque les enjeux sont plus élevés, l'ultimatum semblera être la seule option.
Pour éviter d'avoir à menacer ou à contrôler votre partenaire plus tard, essayez d'imposer des limites saines dès maintenant. Une partie de cela consiste à reconnaître votre propre responsabilité de vous défendre.
« Une fois que nous comprenons notre propre responsabilité d'exprimer nos besoins et de donner une rétroaction équitable, nous pouvons aussi commencer à nous tenir à une meilleure norme de comportements que nous accepterons des autres », Ibarra dit.
2. Soyez clair et honnête
La première étape pour définir des limites consiste à décrire votre expérience du comportement de votre conjoint – ce que vous n'aimez pas et comment cela vous affecte. Il peut être tentant de diluer votre message pour éviter de blesser votre partenaire, mais Carly Claney, psychologue basée à Seattle, propriétaire de Psy Relationnel, dit qu'il est important de ne pas ajuster votre message pour qu'il soit plus digeste. Au lieu de cela, exprimez clairement et honnêtement vos besoins et vos attentes – cela augmentera les chances que votre conjoint comprenne et prenne des mesures pour changer.
3. Être respectueux
Lorsque votre conjoint se comporte de manière irrespectueuse ou blessante, il est tout à fait normal d'être contrarié. Mais gardez à l'esprit que commencer une dispute ne vous aidera ni l'un ni l'autre. Selon le psychologue Mark Sharp, propriétaire de Institut de Relation Aiki dans l'Illinois, il est important de communiquer vos besoins avec respect. Élever la voix, appeler des noms ou rabaisser votre partenaire ne fera que créer plus de négativité et escalade émotionnellement votre partenaire, ce qui rend plus difficile pour eux d'accepter et de traiter votre un message.
4. Utilisez des déclarations « Je me sens »
Une façon de maintenir le respect et d'obtenir les résultats que vous recherchez? Claney suggère d'utiliser le classique Déclarations « je ressens » lorsque vous parlez à votre partenaire. Par exemple, vous pourriez dire: « Je me sens amer à propos des responsabilités que j'ai à la maison quand je te vois te détendre tout le week-end pendant que je travaille aux tâches ménagères. J'ai besoin de votre aide pour trouver une nouvelle façon d'équilibrer le travail domestique.
5. Exposez les conséquences
Si vous demandez à votre partenaire quelque chose qui est important pour vous, soyez aussi clair que possible sur les conséquences qui se produiront naturellement si vous n'obtenez pas ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. Ces conséquences peuvent différer des sentiments que vous avez pour votre partenaire, par exemple: « Si vous ne répondez à cela, je vais recevoir le message que vous ne vous souciez pas de mes besoins" - à la fin de la relation amoureuse. Une fois que votre partenaire comprend les conséquences potentielles de son comportement, il peut être motivé pour apporter des changements positifs.
6. Demander de l'aide
L'amour dur, selon Perlin, est approprié chaque fois qu'un comportement est insoutenable dans votre relation. Mais il y a des moments où le comportement de votre partenaire peut dépasser les limites et devenir abusif. Si tel est le cas, n'hésitez pas à faire appel à un thérapeute, qui pourra vous aider à déterminer si la relation est récupérable et, le cas échéant, comment imposer des limites qui vous aident tous les deux. Et cela peut aller de soi, mais donnez toujours la priorité à votre propre bien-être et à votre sécurité.
