Se demandant ce que nous devons à nos parents, que ce soit émotionnellement ou financièrement, est un luxe philosophique moderne. Historiquement, les enfants ont fourni un retour sur investissement précoce, en travaillant dans les fermes familiales, en occupant des emplois industriels ou, au minimum, en aidant à élever d'autres enfants. Mais on donne beaucoup et on attend peu de la plupart des enfants élevés dans l'Amérique du 21e siècle. Pour la plupart, nous ne demandons pas aux enfants de se marier dans des alliances ou d'assumer des titres ou même, malheureusement, reprendre les entreprises familiales. Cela constitue probablement un progrès, mais cela embrouille le grand livre. Alors que le calcul de ce qui était dû était une liste assez simple de normes sociales, l'arithmétique moderne est devenue compliqué, en particulier pour les enfants adultes, qui sont censés mener une vie indépendante mais aussi faire preuve d'une certaine fidélité envers leur ancêtres.
Avec plus d'indépendance et moins d'attentes, ce que nous devons à nos parents ou aux grands-parents de nos enfants se calcule désormais en heures de travail et en investissements à long terme. Leur devons-nous un appel? Leur devons-nous Thanksgiving? Est-ce qu'on leur doit des week-ends? Leur devons-nous des soins de fin de vie? Leur devons-nous un soutien financier? Leur doit-on des petits-enfants ?
Ou ne leur devons-nous rien ?
Les réponses à cette interminable litanie de questions semblent surgir ad hoc, influencées par différentes expériences ethniques, économiques et interpersonnelles. Nous trouvons tous notre propre chemin. Mais, maintenant, les chercheurs et les psychologues semblent avoir trouvé une certaine cohérence dans la façon dont les gens arrivent à leurs réponses qui parlent d'une compréhension émergente plus large de ce qui est dû. Les Américains semblent croire que les parents, à force d'être parents, méritent une relation.
La question devient souvent quel type de relation. Les philosophes modernes ont tenté de résoudre l'énigme en classant quatre théories de ce qu'ils appellent obligation filiale: Théorie de la dette, Théorie de l'amitié, Théorie de la gratitude et Théorie des biens spéciaux. La théorie de la dette postule une transaction simple, quoique parfois chargée d'émotions, dans laquelle les enfants ne prennent soin de leurs parents que dans la mesure où ils ont été pris en charge lorsqu'ils étaient enfants. La théorie de l'amitié suggère que les enfants adultes ne doivent aux parents que la même quantité de soins qu'ils devraient à un très bon et proche ami. La théorie de la gratitude suggère que les enfants prennent soin de leurs parents parce qu'ils sont motivés par la gratitude pour une éducation altruiste et bienveillante. Enfin, la théorie des biens spéciaux suggère que les enfants sont obligés de n'offrir que ce qu'ils peuvent offrir de manière unique - de l'amour ou des soins spécifiques dans la plupart des cas - dans la plupart des cas. échange direct contre ce que le parent a ou offre actuellement (pensez: héritage), mais contrairement à la théorie de la dette, cette transaction est constante et illimitée.
Au cœur de toutes ces théories de l'obligation familiale se trouve une sorte de relation émotionnelle. Qu'il s'agisse d'un sentiment de proximité ou d'obligation, cela implique qu'il ne s'agit pas d'une transaction économique directe. Les transactions et le raisonnement économique peuvent sous-tendre les relations parent-enfant, mais la logique n'évince pas l'émotion.
Une manière intéressante de considérer comment la raison émotionnelle et économique peut s'entremêler est fournie par les économistes empiriques Gary Becker et Nigel Tomes qui ont créé un modèle économique de transmission de richesse basé sur l'idée de capital investissement. Le duo a découvert que lorsque les parents décident entre les investissements en capital humain et les investissements financiers, ils ont tendance à privilégier les investissements en capital humain, une décision à la fois sentimentale et profondément logique. Des investissements élevés dans le capital humain ont conduit à des revenus plus élevés et à une consommation familiale nette plus élevée (une mesure légèrement plus forte que les revenus pour analyser les récompenses collectives et le bien-être).
Fait intéressant, Becker et Tomes ont découvert que les investissements dans le capital humain avaient tendance à prendre fin lorsque les rendements décroissants les alignaient sur les investissements financiers. Maman et papa ne sont pas, en somme, impatients de payer pour le deuxième doctorat. Mais le premier a une sorte de sens émotionnel, économique et, oui, social.
La froide logique qui sous-tend la décision d'investir des enfants rend l'énoncé de fait suivant léger plus facile à digérer pour les parents: toute conclusion sur ce que nous devons à notre père et à nos mères est en fin de compte personnel. Mais il s'avère que ce calcul, qui a tendance à se produire bien à l'âge adulte et à évoluer bien au-delà de l'âge mûr, ne l'est pas. Pas entièrement. Les accords intergénérationnels ne sont pas seulement le produit de la noblesse oblige des enfants. Ce que veulent les parents est également essentiel.
Alors que des formes plus démocratiques de parentalité moderne ont facilité la création de relations relativement égalitaires, les parents se sont de plus en plus tournés vers leurs enfants pour trouver de la compagnie. Dans les enquêtes auprès des parents d'adultes émergents, Dr Jeffrey Jensen Arnett, chercheur principal à l'Université Clark et auteur de Émergence de l'âge adulte: la route sinueuse de la fin de l'adolescence aux années vingt a découvert que le plus grand désir des parents est une amitié avec leur enfant adulte.
"Ce que les parents recherchent vraiment, c'est le gain", explique Arnett. «Et c'est une relation pour eux – une transition vers quelque chose de moins hiérarchique. C'est encore plus important que d'obtenir un diplôme universitaire et d'obtenir un emploi prestigieux. Ce qu'ils recherchent vraiment, par-dessus tout, c'est le sentiment que leurs enfants les aiment, leur sont reconnaissants et aiment être avec eux.
Et si un enfant adulte n'a pas travaillé pour devenir une personne bonne et décente, ce genre de relation devient plus difficile à réaliser. S'ils n'ont pas évolué vers l'autosuffisance et gaspillé l'investissement de leurs parents, dépasser la relation hiérarchique devient une demande incroyablement difficile. C'est ainsi que les relations s'effondrent. Mais, et il est important de s'en souvenir, la plupart ne le font pas, ce qui explique sans doute pourquoi il est toujours logique d'avoir des enfants dans le contexte d'une société moderne qui rejette des coûts extrêmes sur les parents laissés en grande partie à eux-mêmes (à moins que grand-mère et grand-père ne soient environ).
"L'amour, la relation est ce qui le rend gratifiant des deux côtés", explique Arnett. Cela semblerait constituer un argument frappant en faveur de la théorie de l'amitié de l'obligation familiale. Si les parents veulent une amitié et si les enfants ressentent le genre de proximité avec leurs parents qu'ils se sentir pour un ami incroyablement proche, alors les deux sont motivés pour continuer à aimer et à prendre soin d'un un autre.
Dans le même temps, cela explique également pourquoi le danger d'une relation enfant-parent adulte est une menace si imminente dans la société américaine moderne. Sans la croissance d'une relation significative à long terme, les parents auront probablement l'impression d'avoir pris le dessus. Et, dans un sens, ils auraient raison – selon le type d'enfance qu'ils ont créé pour leur progéniture.
Une éducation difficile peut profondément colorer ce que les enfants pensent devoir à leurs parents, selon la psychologue sociale Dr Susan Newman, auteur de Sous un même toit: tous grandis et (ré)apprendre à vivre ensemble heureux. « En tant qu'enfant adulte, le montant que vous estimez devoir à vos parents dépend de la façon dont vous avez été élevé », explique-t-elle. "Si vous aviez un père absent, vous vous sentirez très différemment et vous pourriez être réticent à l'idée de lui devoir quoi que ce soit, par rapport à une mère qui était toujours là."
Cela soutiendrait la bonne théorie spéciale de la parentalité qui suggère la réciprocité. Si un parent est un mauvais parent, il n'apporte plus ses biens spéciaux à la relation. Cela signifie qu'un enfant n'aurait plus à rendre la pareille. Mais il semblerait que la relation parent-enfant soit assez résistante. Si l'on considère l'enquête sur les adultes émergents, 76% suggèrent qu'ils s'entendent mieux avec leurs parents au début de la vingtaine qu'à l'adolescence. Cela suggère que malgré les troubles émotionnels et les tests limités communs à l'adolescence, un adulte l'enfant pense toujours qu'il doit un contact avec ses parents et une relation même s'il était autrefois considéré comme incompétent saccades.
Mais il est important de se rappeler que les enfants grandissent souvent pour avoir leurs propres enfants. Cela signifie que toute transaction émotionnelle ou économique qui fonctionnait autrefois dans une dyade, essentiellement entre parent et enfant, se produit maintenant dans une triade: parent, enfant et petit-enfant. Du coup, ces calculs deviennent encore plus difficiles. Les parents sont maintenant grands-parents et s'attendent à ce que les enfants adultes facilitent une relation avec leurs petits-enfants. Cela déclenche une toute nouvelle analyse des coûts et des avantages.
Si vous regardez ce nouveau type de relation à travers le prisme de la théorie de la dette. Il existe une nouvelle possibilité d'accumuler plus de dettes de la part des parents devenus grands-parents, compte tenu de ce qu'ils peuvent donner. Cela semble être une sorte de calcul cruel, d'une certaine manière. Mais c'est une tâche émotionnelle continue avec d'énormes répercussions. « Quand vous faites le calcul en pensant à vos propres enfants, les grands-parents deviennent soudainement très importants », dit Newman. « Ils détiennent l'histoire de la famille. Ils peuvent intervenir pour vous couvrir. Ils projettent une forme de stabilité chez les enfants, un sentiment de sécurité qu'il y a quelqu'un vers qui se tourner autre que leurs parents.
Mais peut-être aussi que les grands-parents doivent entrer en contact avec leurs petits-enfants parce qu'ils élèvent un adulte pour devenir parent. C'est une vision des choses très orientée vers la théorie de la dette. Après tout, de nombreux enfants adultes ont le sentiment que tout au plus, ce qui leur est dû, c'est de rendre les soins qu'ils ont reçus dans leur enfance. Et ce grand livre peut être rempli assez rapidement compte tenu des coûts des soins aux personnes âgées. La moyenne nationale des soins non médicaux à domicile en 2017 était de 21 $ l'heure, tandis que l'aide à la vie autonome était en moyenne de 3 750 $ par mois et que les maisons de soins infirmiers coûtaient en moyenne 227 $ par jour.
"Je pense que la plupart des enfants comprennent qu'à mesure que leurs parents grandissent, ils devront d'une manière ou d'une autre être disponibles pour des soins, que ce soit monétaire ou physique", a déclaré Newman. « Il y a toutes sortes de façons compliquées pour que cela se produise. La plupart d'entre nous pensent que nous devons cela à nos parents, même s'ils étaient horribles.
C'est une transaction très émotionnelle mais aussi logique pour la plupart. Bien qu'il paie des dividendes pour les enfants adultes. D'une part, explique Newman, cela aide à soulager toute culpabilité qu'un enfant pourrait avoir à la fin de la vie de ses parents. À tout le moins, ils ont rendu les soins physiques – ils étaient « là pour eux » à la fin. Mais plus important encore, Newman fait remarquer: « Vos enfants, leurs petits-enfants, vous regardent. Il est très probable que la façon dont vous traitez vos parents soit exactement la façon dont ils vous traiteront.
Les tendances dans la façon dont les enfants calculent ce qu'ils doivent aux parents sont en constante évolution. Considérez le fait qu'après la Grande Récession, les soins que les enfants recevaient des parents avaient tendance à s'étirer en tant qu'enfants. se sont retirés dans leurs maisons faute d'emploi ou ont demandé une aide financière à maman et papa pour survivre pendant la période de soudure temps. Pour cette raison, les recherches du Dr Arnetts montrent que l'idée même de devoir aux parents n'est pas une considération pour les jeunes adultes.
"La plupart des adultes émergents ne pensent pas à ce qu'ils doivent à leurs parents", dit Jensen. "Les adultes émergents sont très concentrés sur la création d'une vie pour eux-mêmes et sur la construction des bases de la vie d'adulte."
Pour bon nombre de ces jeunes adultes, les parents sont encore en grande partie un système de soutien. Il n'y a tout simplement pas assez d'autonomie ou de distance. La dette dans la relation continue de s'accumuler activement. Et de leur côté, les parents n'hésitent pas à poursuivre leur investissement.
« Les parents veulent voir leurs enfants réussir et ils veulent que leurs enfants soient heureux », déclare Jensen. "Si cela signifie leur apporter une aide supplémentaire dans la vingtaine, les parents sont prêts à le faire … Tant qu'il existe un plan avec un grand P."
Lorsqu'un enfant ne suit pas un plan strict ou ne montre pas de signes d'autosuffisance, les parents commencent à se sentir frustrés. Les tensions montent. D'une certaine manière, la transaction émotionnelle et financière qui était autrefois tacite peut devenir soudainement très apparente et déclencher des frictions dans une relation.
Mais aussi compliqué que soit de comprendre ce que l'on doit à nos parents, une chose reste claire. Le besoin d'une relation affective continue quelconque est aigu et est reconnu à la fois par les parents et les enfants. Mais cette relation pourrait ne pas exister dans aucune théorie philosophique ordonnée.
La théorie de la dette peut fonctionner, mais l'accumulation de dettes émotionnelles et monétaires des parents ne s'arrête pas à l'âge de 21 ans. Pas dans l'économie actuelle et certainement pas après qu'un parent soit devenu grand-parent et ait recommencé à offrir de l'aide et des soins. La théorie de la gratitude est excellente pour comprendre la motivation, mais la gratitude peut être exprimée par une lettre sincère ou en payant pour une maison de retraite. C'est trop large pour être utile. Et bien que l'amitié soit excellente, elle peut prendre fin à mesure que les gens se séparent.
Une relation parent-enfant moderne est unique. C'est un amalgame de bienveillance, d'amour, de confiance, d'admiration, de transactions financières et d'espoir que la prochaine génération représente un avenir meilleur. Alors oui, ce que nous devons aux parents, c'est une relation. Celui qui est mutuellement bénéfique. Sinon financièrement, du moins émotionnellement, pour nous-mêmes nos parents et nos enfants.
