Chaque fois qu'elle en a l'occasion, Jennifer s'approche les mères elle ne sait pas qui a l'air d'avoir du mal à devenir parent et murmure: "Je déteste être une mère." Les mères ont toujours l'air choquées au début. Ensuite, calmement et avec reconnaissance, la plupart sont d'accord.
« C'est bizarre comme pression sociétale fonctionne », explique Jennifer, mère de deux enfants et professeure d'université dans le New Hampshire. « Comment notre culture attend non seulement que vous sachiez comment à la mère, mais que tu prendre plaisir et qu'il comblera un besoin profond en vous. Mais je déteste être mère. J'aime profondément mes enfants, plus que je ne m'aime moi-même, mais je déteste être parent. »
La forme inhabituelle d'activisme de Jennifer est puissante car elle remet en question la mythologie culturelle autour de la maternité. Les mères, nous dit-on, partagent des liens particuliers avec leurs enfants et sont programmées pour être des nourrices altruistes et naturelles. Ils sont censés comprendre instinctivement
Les attentes irréalistes sont réelles. Le conditionnement culturel pour les rôles d'aidant est réel. La réticence des hommes à participer à des aspects spécifiques de la parentalité est réelle. Mais l'instinct maternel n'est qu'une idée préjudiciable qui obscurcit les discussions sur la coparentalité et l'équité entre les sexes. Il n'y a tout simplement aucune raison de laisser la biologie faire en sorte que les mères se sentent obligées de porter tout le fardeau de la parentalité ou que les pères se sentent dès le départ sur un pied d'égalité.
« La conformité sociale a un pouvoir énorme », dit Gillian Ragsdale, Ph. D., professeur de psychologie biologique à l'Institut Ronin (et mère), qui décrit l'attente selon laquelle les femmes sont des aidants naturels comme une conséquence de la pensée patriarcale. « Je ne peux pas vous dire combien de fois les gens ont essayé de me donner des bébés, et je leur dis que je ne fais pas vraiment de bébés. Ils réagissent comme si j'avais dit quelque chose de vraiment obscène et choquant.
Certaines mères apprécient leur réputation en tant que chef de file et la plus compétente pour s'occuper d'eux, mais les attentes peuvent être un fardeau pour de nombreuses mères. les femmes, sans parler des parents de même sexe, trans et adoptifs qui ne sont pas biologiquement liés à leur des gamins. Les femmes peuvent se sentir induites en erreur lorsqu'elles lisent des articles sur la grossesse bien intentionnés leur assurant que même si la parentalité est super dur, une sorte d'« instinct » maternel va « s'activer », comme une batterie de voiture qui démarre, et ils chériront chaque minute de celui-ci. Et s'ils ne le font pas, il y a quelque chose qui ne va pas avec eux. La déconnexion entre attentes et la réalité peut avoir un impact négatif sur la santé mentale des mères ainsi que sur leurs enfants et leurs relations avec leurs partenaires.
Enquête académique sur paternité et maternité est un phénomène relativement nouveau. (Sonaussi politique, avec certaines féministes faisant valoir que l'idée que la maternité est un produit de l'oppression patriarcale ignore les expériences des femmes de couleur, qui ont historiquement eu moins de liberté de reproduction que les femmes blanches.) Et les recherches à ce jour se sont davantage concentrées sur l'impact des mères sur la santé et le bien-être de leurs bébés que sur les mères eux-mêmes. Les scientifiques commencent seulement maintenant à étudier les effets neurologiques apparents de la maternité. Des chercheurs japonais ont donnéles IRM des mères et ont conclu que leurs scintigraphies cérébrales montraient des signes de « protection vigilante ». Une autre étude, publié en avril, a révélé que le cerveau des mères est « câblé » pour rassembler leurs petits.
Voici le problème: cette étude d'avril, qui a été menée par NYU Langone Health, était une étude sur la souris et n'était donc pas particulièrement pertinente pour les humains. Les humains sont des singes, et les comportements sont enseignés et appris chez les singes. La culture, et non l'instinct, est le mécanisme prédominant d'échange de compétences entre les générations.
Comme Darcy Lockman, psychologue et auteur de À la mode: mères, pères et le mythe du partenariat égaldis-nous, « Les êtres humains n'ont pas vraiment d'instinct. Les primates ne le font pas. Nous avons un néocortex. Il y a des animaux qui dépendent principalement de leur instinct pour survivre. Les êtres humains ne sont pas parmi eux. Nous avons un cerveau plus développé et nous avons besoin d'apprendre pour survivre, ce qui nous a permis de mieux nous adapter à notre environnement. Ainsi, les compétences parentales sont apprises, et non innées aussi bien pour les hommes que pour les femmes. »
"Nous ne pouvons pas supposer qu'un changement cérébral signifie une chose spécifique. Un changement cellulaire ne se traduit pas par quelque chose de singulier ou de spécifique comme "fait de vous un meilleur parent", dit Dr Alexandra Sacks, psychiatre de la reproduction et animatrice du podcast Séances Maternité. "Il n'y a aucune raison de penser que la biologie est un facteur déterminant dans la façon dont une famille doit être structurée."
Historiquement, les rôles hétéronormatifs dans la culture occidentale ont créé une division nette dans ce que signifie être une mère et un père, dit-elle. (Et nous n'avons qu'à regarder plusieurs études ne trouvant aucune preuve de préjudice psychologique chez les enfants de parents homosexuels pour voir que la conformité aux rôles sexués n'est pas meilleure pour les enfants.)
"Il y a une vraie tendance dans notre culture pour les femmes à se sentir en proie à la culpabilité de ne pas toujours profiter de la maternité", dit-elle. «Et les mamans pourraient mal interpréter le fait de ne pas toujours aimer être gardienne avec la peur de ne pas être faite pour être mère. Cette honte peut alimenter la dépression.
L'inquiétude de ne pas être à la hauteur de l'idéal maternel peut être à la fois solitaire et déprimante. Stacey B., chercheuse en Caroline du Nord, était résolument sans enfant jusqu'à ce qu'elle rencontre son mari, Jay, alors qu'elle avait 39 ans. Ils n'ont pas essayé de tomber enceinte mais n'ont pas fait grand-chose pour l'empêcher non plus. Lorsque Stacey est tombée enceinte et a décidé de le garder, pensant qu'elle pourrait bientôt ne plus avoir la possibilité d'avoir un bébé, certains de ses amis sans enfant par choix semblaient personnellement offensés.
« [Jay et moi] étions tous les deux terrifiés », dit Stacey. « J'ai découvert que j'étais enceinte près de Noël, ce qui a rendu les vacances difficiles. Je savais que je ne pouvais pas boire et j'ai commencé à m'isoler parce que c'était plus facile que d'affronter mes amis et la situation de front.
Elle a passé le réveillon du Nouvel An seule à la maison à pleurer au lit pendant que Jay travaillait, dit-elle.
"J'étais nauséeuse et hormonale et je pleurais déjà la perte de ma vie telle que je la connaissais", poursuit-elle. "Et j'avais peur de ne pas profiter de la maternité ou de ne pas être douée pour ça, peur de ne pas créer de lien avec mon enfant, peur de regretter la décision d'avoir le bébé et d'être malheureuse."
Stacey a lancé les dés sur la maternité et a gagné: une fois sa fille née, elle dit qu'elle s'est beaucoup mieux adaptée à la parentalité qu'elle ne s'y attendait et qu'elle adore maintenant être maman. Entendre sa fille pleurer lui fait ressentir une urgence qu'elle n'a jamais ressentie auparavant, et elle se réveille souvent quelques instants avant que son bébé ne bouge la nuit. Elle se soucie d'elle d'une manière qu'elle dit être instinctive.
Les autres mamans ne s'en sortent pas aussi bien dans le pari. UNE étudier publié en 1980 a conclu que 40 pour cent des mères pour la première fois se sont senties indifférentes la première fois qu'elles ont tenu leur bébé. Les chercheurs ont noté que les mères qui ont eu des accouchements difficiles étaient plus susceptibles de ressentir un manque de connexion et qu'elles ressentaient plus d'affection après une semaine. Mais un 2018 étudier a également noté que de nombreuses mères se sentaient désillusionnées après l'accouchement et avaient encore du mal à aimer leur bébé des mois plus tard. La pression sur certaines mères pour qu'elles soient parfaites ne disparaît pas et peut conduire à l'épuisement, en tant que parent et au travail, un étudier Publié dans Frontières en psychologie en 2013 trouvé.
Les scientifiques ont également découvert que contact peau à peau avec les bébés aide à créer des liens, mais ces effets ne sont pas particuliers aux mères biologiques. Papas biologiques et les parents non biologiques peuvent également ressentir une libération d'ocytocine dite «hormone de l'amour». De plus, un 2009 étudier ont découvert que l'attachement des pères à leur bébé à naître peut être tout aussi fort que celui des mères.
"Instinct" est une chose totalement différente, explique Ragsdale. Nous avons ce que vous pourriez appeler des pulsions ou des signaux, mais les humains n'ont pas d'instinct, qui sont des déclencheurs innés que vous ne pouvez pas contrôler, dit-elle. Beaucoup de gens ont envie de s'occuper de petites choses mignonnes, comme les bébés ou les chatons, dit Ragsdale, mais les hommes réagissent à ces signaux tout comme les femmes.
Le soi-disant instinct maternel chez l'homme n'est qu'une histoire culturelle, ajouteAlexandra Salomon, Ph. D., professeur adjoint clinique de psychologie à l'Université Northwestern et auteur de Aimer bravement.
"C'est un récit que nous utilisons pour abaisser la barre sur les pères et les glacer", dit Solomon. «Parfois, d'autres femmes se blottissent autour d'une nouvelle maman et d'un nouveau bébé, et les papas peuvent se sentir glacés. C'est pourquoi il est si important que nous ayons des politiques de congé de paternité en place afin que les hommes et les femmes puissent faire l'expérience des premiers tâtonnements et comprendre les choses ensemble. »
Stacey, par exemple, a pris environ quatre mois de congé après la naissance de sa fille. Son mari n'a pris que deux semaines.
«Et pendant ces deux semaines, il a travaillé sur des projets autour de la maison pendant que je m'occupais principalement de notre fille», dit-elle. "C'est une période d'apprentissage critique, et l'attente repose fortement sur la mère."
Stacey reconnaît que Jay s'est senti inutile lorsque leur fille était nouveau-née: « Je mendiais de l'aide, et il disait: « Mais elle ne veut que toi » », dit-elle. "Bien que cela soit vrai dans une certaine mesure, plus il devenait pratique, plus son niveau de confort augmentait et plus notre fille lui répondait et m'autorisait des pauses bien nécessaires."
Ragsdale dit que son mari a également été rebuté au début lorsque leur bébé était encore obsédé par le lait et qu'il regardait derrière lui pour la chercher.
« Les hommes doivent se rendre compte que ce sera une courte période et qu'ils doivent persévérer et ne pas abandonner », dit-elle.
Il est également utile d'abandonner l'idée que les mères sont des génies parentaux innés et que les pères sont de simples soutiens de famille maladroits. Cela commence par la liberté d'être honnête sur ce que vous ressentez, dit Solomon. Sentir que vous pouvez dire à votre partenaire: « Je ne sais pas si je vais aimer ça. Combien êtes-vous prêt à faire? » ou "Notre enfant est un connard en ce moment et j'ai vraiment du mal" aide les parents à se sentir entendus, moins seuls et isolés, et comme s'ils pouvaient demander de l'aide quand ils en ont besoin, dit-elle.
Et nous devons changer l'histoire actuellement étroite de ce que signifie être une mère.
"Nous devons être attentifs à la façon dont nous parlons aux femmes lorsqu'elles deviennent mamans", dit Solomon. L'idée que les choses seront intuitives et cliqueront est plus facile plus une femme est capable de se calmer se calmer et rester dans le présent avec son bébé, et oublier les histoires sur la façon dont elle « devrait » être ou ressentir.
"Il existe toute une gamme de réponses parfaitement acceptables à un changement de vie aussi important que devenir mère, mais la seule attendue est le bonheur complet", déclare Stacey. "Ce n'est pas la réalité pour tout le monde. Mais je vois plus de femmes être «réelles» à propos de leur expérience parentale, ce qui, avec le temps, normalisera, espérons-le, le large éventail de sentiments et de réponses postnatals. »
Jennifer dit qu'elle est réelle avec ses enfants et que cela les aide probablement à avoir des attentes plus réalistes en matière de parentalité.
"Je ne fais pas de cupcakes ni de projets artistiques", dit-elle. "Mais je réalise maintenant que je suis une bonne mère parce que j'aime profondément mes enfants."
