Que signifie être un bon parent? Cela signifie-t-il donner à un enfant tous les outils pour réussir? Les inscrire à des programmes d'enrichissement? Défiez-les avec des tuteurs, des cours de piano et des clubs de football d'élite? Cela signifie-t-il les pousser dans le monde ou signifie-t-il les serrer dans leurs bras, les tenir et être leur système de soutien? Ces types de questions tourbillonnent dans la tête de chaque parent, car, eh bien, il est essentiel de les poser. Mais, selon Tina Bryson, la chose la plus importante qu'un parent puisse faire est d'être simplement là.
Bryson est psychothérapeute et fondateur et directeur exécutif du Center for Connection et du Play Strong Institute en Californie. Mais elle est surtout connue pour avoir co-écrit L'enfant du cerveau entier aussi bien que Le cerveau du oui et Discipline sans théâtre, dont le premier était un New York Times Best-seller. Son nouveau livre, Le pouvoir de se montrer, vise à changer radicalement la façon dont les parents perçoivent ce que signifie «être parent». Dans le livre Bryson et son co-auteur, le Dr Daniel Siegel suggèrent que les enfants n'ont vraiment besoin que de peu de choses pour s'épanouir dans un monde en constante évolution: le sens de se sentir en sécurité, vu et apaisé, ce qui les aide à former des liens d'attachement sécurisés avec leurs parents et, en fin de compte, les aide à construire
Paternel a parlé avec Bryson de son nouveau livre et de ce que les parents devraient comprendre au sujet de ces vérités essentielles.
Votre nouveau livre s'appelle Le pouvoir de se montrer. Que signifie exactement « se présenter » pour un enfant ?
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Un parent étant présent est le contraire d'être distrait ou vérifié. C'est certainement plus que d'être physiquement présent - nous pouvons être physiquement présents mais complètement vérifiés. Nous sommes vraiment à l'écoute de l'expérience interne de notre enfant, ou de son esprit.
Un exemple de cela serait une bataille que nous aurions quand mon fils était jeune. Il ne voulait pas sortir de la baignoire. Quand je me présente, et que je suis vraiment présent à ce moment-là, je me mets essentiellement à l'écoute de son expérience interne. Je dis: « Tu es tellement en colère que tu dois sortir de la baignoire. Tu es vraiment triste que l'heure du bain soit terminée. Cela ne veut pas dire que je les laisse rester dans la baignoire. Ce n'est pas une parentalité permissive. Mais ce qui se passe, c'est que son expérience interne et ma réponse correspondent.
Lorsque vous nommez avec précision une émotion, cela calme en fait tout le système nerveux et le cerveau. Lorsque nous nous présentons vraiment dans l'instant présent et que nous sommes vraiment à l'écoute de l'expérience de notre enfant, il se sent en fait beaucoup plus en sécurité dans le monde.
Donc, « se présenter » signifie être émotionnellement présent avec votre enfant.
L'idée de se présenter est un besoin et un instinct de mammifère. Si vous êtes un bébé ourson et que vous voyez un prédateur venir vers vous, notre instinct biologique est de courir vers un figurine de pièce jointe, un parent ou un autre adulte qui vous aidera à survivre. La meilleure mesure de l'évolution d'un enfant est de savoir s'il a ou non un attachement sécurisant avec au moins une personne. Ainsi, lorsque nous parlons de se présenter, c'est ainsi que nous fournissons un attachement sécurisé.
Pouvez-vous me parler des quatre « S » que vous dites dans le livre qui sont la seule chose dont les enfants ont besoin ?
Quand un enfant est en détresse et que quelqu'un lui donne les quatre S — quelqu'un lui fournit les expérience de se sentir en sécurité, vu et apaisé, à ce moment-là alors c'est ce qui conduit au quatrième S, sécurise. C'est cet attachement sécurisé.
Il ne s'agit pas pour l'enfant de se sentir en sécurité, comme je me sens en sécurité avec moi-même, mais plutôt d'un attachement sécurisé. Le cerveau de l'enfant est câblé en fonction d'expériences répétées et prévisibles, mais pas parfaites, où il a un besoin et le parent a vu le besoin et l'aide à se sentir en sécurité, vu et apaisé. Finalement, l'enfant commence à attendre cela d'autres relations.
Ils attendent de leurs amis et partenaires romantiques qu'ils les aident à se sentir en sécurité, vus et apaisés. Finalement, ils peuvent le faire eux-mêmes. Ils peuvent s'aider à se sentir en sécurité et à se comprendre. Les circuits dans le cerveau ont été câblés pour savoir comment faire cela.
Ça a du sens. C'est un modèle sûr de ce que deviennent des relations saines: des bases d'accueil, où les gens peuvent s'aventurer seuls mais toujours avoir leur personne.
Le cerveau est comme une éponge pour nos enfants. Si nous prêtons attention à leurs expériences et à leur monde interne, en particulier celui « Vu » où nous pouvons dire: « Je vois que vous vous sentez frustré. Qu'est-ce que c'était pour toi? Lorsque nous faisons cela, leur cerveau s'entraîne à apprendre les circuits pour mieux comprendre leur esprit et celui des autres. Ainsi, cela renforce la perspicacité et l'empathie.
Que signifie faire en sorte qu'un enfant se sente en sécurité et apaisé ?
Safe, c'est vraiment aider votre enfant à se sentir protégé, mais aussi ne pas être une source de peur pour votre enfant. L'une des meilleures façons d'aider nos enfants à se sentir en sécurité est de contrôler nos propres émotions et de ne pas réagir de manière excessive ou imprévisible.
L'autre chose qui aide nos enfants à se sentir en sécurité, c'est que les adultes ne fassent pas peur. Lorsque nous avons des limites que nous avons clairement communiquées aux enfants, et que nous sommes cohérents avec elles, cela peut également contribuer au sentiment de sécurité.
Apaiser un enfant est l'idée que quoi qu'il se passe dans le moment avec notre enfant, c'est peut-être une crise de colère et ils sont hors de contrôle émotionnellement, vous vous approchez et assurez-vous que vous êtes calme et dites: «Vous êtes en sécurité. Je suis d'accord. On trouvera ça ensemble. » Quand ils ont de grandes émotions et qu'ils ont du mal, nous nous présentons à ce moment-là et nous les aidons à se calmer et nous disons: « Je vais vous aider.
Cela ne veut pas dire tout faire pour nos enfants là où ils ne luttent jamais. Il s'agit vraiment de marcher avec nos enfants à travers cela.
On dirait qu'il s'agit de renforcer la résilience émotionnelle.
À ce moment où je sors mon fils de la baignoire et il crie parce qu'il ne veut pas sortir, je dis: « Je sais que tu es tellement fou de sortir, et je suis là avec tu."
Lorsque nous apaisons nos enfants et que nous les aidons à se calmer en les réconfortant, leur cerveau s'entraîne à passer d'un état bouleversé vraiment chaotique à un état calme et régulé. C'est ce qu'on appelle la co-régulation. Quand on fait ça pour nos enfants, ça ne les rend pas plus fragiles. Nous donnons à leur cerveau une expérience de pratique passant d'un état incontrôlable à un état régulé, de sorte que leur cerveau obtienne cette pratique.
Droit. Et au fil du temps, cela les aide à obtenir les outils nécessaires pour commencer à le faire eux-mêmes.
Absolument. Je dis aux parents: « Si vous voulez que vos enfants soient résilients et soient capables de gérer l'adversité et leurs propres grandes émotions, vous feriez mieux de les apaiser. Vous feriez mieux de vous présenter et d'être émotionnellement présent. Certains parents pensent que cela est dorloter ou se faire plaisir, mais la science est très claire à ce sujet: Vous ne pouvez pas gâter un enfant en leur accordant trop d'attention ou trop de réactivité émotionnelle. Cela leur donne en fait les compétences et les stratégies pour être vraiment résilients, car vous leur apportez suffisamment de soutien pour le moment pour eux de comprendre qu'ils peuvent gérer des choses vraiment difficiles, et que les gens se présenteront et soutiendront eux.
L'un des S les moins intuitifs, à mon avis, est d'être « vu ». Je ne sais pas vraiment ce que cela signifie. Que signifie « voir » un enfant ?
C'est le plus dur pour cette génération de parents. Pour nous tous parents, qui pensons qu'il faut hélicoptère-parent ou hyper-parent, et faisons tout pour nos enfants et être tout et fournir tout à nos enfants, ce n'est pas ce que dit la science. La science dit: "Ce dont vos enfants ont le plus besoin de vous, c'est de vous."
Pour ce qui est d'être « vu », c'est vraiment délicat, surtout en termes de ce que vous voulez que votre enfant soit et accomplisse. Parfois, nous laissons nos propres désirs et attentes nous empêcher de voir qui est vraiment notre enfant.
Mais pour le dire simplement, l'idée d'être « vu » est l'expérience de ressentir ou de voir l'esprit derrière le comportement. C'est là que votre enfant se sent connu et compris. Ainsi, par exemple, il y a des enfants qui font régulièrement des grimaces lorsqu'on leur demande de sourire sur des photos. Et pendant des années et des années, le gamin fera toujours une drôle de tête. Un membre de ma famille était tellement frustré parce que son enfant ne sourirait jamais. Et j'ai dit: "Je pense en fait qu'il se sent gêné et gêné." Ce serait donc un exemple de [voir l'esprit derrière le comportement.]
Si votre enfant ne veut pas ranger ses jouets ou mettre ses chaussures, vous pouvez lui dire: « Oh, c'est tellement frustrant de s'arrêter quand on passe un si bon moment. »
C'est l'idée d'être vu. Vous regardez au-delà du comportement. Être vu, c'est vraiment avoir quelqu'un à l'écoute de votre paysage interne ou de votre expérience interne, vous y rencontrer et vous y rejoindre. Voir qui vous êtes et comment vous vous sentez.
Mais nous faisons des faux pas tout le temps. Il peut y avoir des moments où nous crions après nos enfants; il peut y avoir des moments où nous manquons ce qu'ils pensent ou ressentent et nous sommes trop distraits pour le voir.
Droit. Les parents font des erreurs.
Mais la science est aussi vraiment, vraiment pleine d'espoir. Nous pouvons faire des erreurs tout le temps en tant que parents. Nous pouvons avoir ces ruptures; nous pouvons faire toutes ces choses, et tant que nous réparons avec nos enfants et dites: « Oh mon Dieu, j'aurais aimé avoir géré cela différemment; Je me suis vraiment mis en colère et mes émotions ont pris le dessus sur moi. Lorsque nous effectuons ces réparations, cela est en fait très précieux pour nos enfants, car ils se sentent en sécurité, vus et apaisés lorsque nous faisons cela.
Cela leur apprend également que nous pouvons avoir des conflits dans les relations et les surmonter et que tout va bien à nouveau. Cela élargit leur fenêtre de tolérance pour gérer les conflits.
Alors, comment puis-je m'assurer qu'un enfant sache que je les "vois" ?
L'essentiel est de reconnaître les sentiments de l'enfant à propos de ce qui se passe.
C'est vraiment le contraire du mantra « les enfants doivent être vus, pas entendus ».
En face absolu.
Comme. Au contraire, les enfants ont vraiment besoin d'être entendus pour travailler sur leurs sentiments.
Oui. Lorsque nous disons que les enfants ont besoin d'être vus et entendus, les gens pensent alors que cela signifie que [nous approuvons] une parentalité indulgente et permissive. [Nous ne le faisons pas.] Il s'agit vraiment de dire oui à leurs émotions et à leur esprit, tandis que nous disons non aux comportements. C'est l'un des meilleurs prédicteurs de la réussite des enfants – s'ils ont un attachement solide à au moins une figure parentale.
Mais, le meilleur prédicteur de la façon dont nous fournissons un attachement sécurisé à nos enfants n'est pas de savoir si nous l'avons eu ou non avec nos propres parents. Nous n'avons peut-être pas eu de parents qui nous ont aidés à nous sentir en sécurité, vus, apaisés ou en sécurité. Mais cette histoire n'est pas un destin pour nous en tant que parents.
Ce que dit la recherche, c'est que si nous donnons un sens au genre d'expériences que nous avons vécues en tant qu'enfants, et nous y réfléchissons, nous faisons en fait quelque chose appelé attachement sécurisé gagné.
Notre cerveau commence à changer tout de suite, et comme nous le faisons, alors que nous commençons à changer, pour aider nos enfants à commencer à se sentent plus en sécurité, plus vus et plus souvent apaisés par nous, nos enfants commencent à changer de manière positive immédiatement. Ainsi, quelle que soit la façon dont vous éleviez ou éleviez vos enfants, il n'est jamais trop tard pour commencer à fournir plus de ces quatre S.
Ce que j'aime dans ce modèle, c'est qu'il enseigne essentiellement aux enfants résilience. Cela n'enlève pas les sentiments des enfants; c'est dire aux enfants qu'ils peuvent gérer leur inconfort par eux-mêmes, mais que nous serons là pour les soutenir.
Il ne s’agit pas non plus d’être intrusif, de prendre le contrôle et de tout réparer. La façon dont nous devenons résilients consiste à nous entraîner à gérer des choses difficiles avec suffisamment de soutien. C'est là qu'interviennent les Four S. Je vais te garder en sécurité; mais tu as ça. J'interviendrai si ça arrive à un certain point, mais tu as compris. Je suis ici avec toi.
