J'ai épousé un snowboarder professionnel légendaire du nom d'une déesse grecque qui a transformé les hommes en porcs. Elle a sauté des falaises, des hélicoptères et a une fois baissé le pantalon d'un challenger, puis lui a donné un coup de poing dans le nez. Si cela ne suffit pas, son ex-mari est un snowboarder professionnel encore plus légendaire qui a fait basculer un train en marche, modelé pour Ralph Lauren et est actuellement champion du monde de bosses de snowboard, ayant détenu le titre pendant 25 ans et compte. Leur seul enfant? Magnifique et féroce avec plus de capacité physique dans son petit doigt que j'en ai dans tout mon corps.
Elle avait 8 ans quand je suis entré dans leur vie. Heureusement, sa mère déesse grecque et son père flippant sont en bons termes, donc je n'en avais pas les mines terrestres familiales pour naviguer, à l'exception du fait qu'elles sont toutes surhumaines et ma plus grande prétention à la célébrité est se faire kidnapper par le Hezbollah.
Alors, comment pourrais-je me frayer un chemin dans le cœur génétiquement exceptionnel de ma nouvelle belle-fille? De la même manière que je me suis infiltré dans le Hezbollah!
1. De l'argent
Comme son père, elle déteste perdre. Comme nous jouions sur un terrain de jeu plus ou moins physique, je faisais toutes sortes de paris avec elle et je perdais presque toujours. Vingt dollars ici, 20 dollars là-bas. 
Puis, un jour, elle a lancé un ballon de football par-dessus une clôture à mailles losangées de 6 pieds. Elle mesurait 4 pieds, rien à l'époque. J'ai ri très fort et j'ai dit: "Je vous parie 2000 $ que vous ne pouvez pas récupérer cette balle par-dessus cette clôture sans la contourner." Elle me regarda d'un air renfrogné puis se mit à coller ses mains miniatures à travers les trous miniatures du maillon de la chaîne, saisissant d'abord la balle, puis l'équilibrant sur chaque main alors qu'elle se dirigeait lentement vers un plein supporter. Ensuite, elle a pris une profonde inspiration et, avec une cambrure parfaite du dos, l'a jeté les 2 pieds restants au-dessus de la clôture. Il a atterri avec un bruit sourd non loin de l'endroit où je me tenais et j'ai perdu 2000 $. Mais j'étais aussi un peu dedans, émotionnellement.
2. Bonbons
Comme sa mère, elle a une passion inextinguible pour le sucre raffiné. Je n'avais jamais eu d'enfants avant elle et le sucre n'a pratiquement aucun effet sur moi. Je n'ai eu que 2 caries dans ma vie et je pensais que l'hyperactivité n'était pas une chose réelle. Sa mère a eu 32 caries quand elle avait 6 ans, mais depuis, elle a nettoyé son acte et elle insiste sur les aliments les plus nutritifs et les plus sains pour sa famille.
Et donc nous allions à l'épicerie diététique et achetions de très bonnes choses, mais je la coudais et lui faisais un clin d'œil et nous obtenions plus tard des beignets ou des friandises ou de la crème glacée ou des oursons en gélatine ou des porte-bonheur. C'était merveilleux jusqu'à ce qu'elle mange tout ce que je lui ai acheté et rebondit sur les murs comme le Cornholio de Beavis. C'était fou à vivre et, même si cela me plaisait à elle, je ne nourrirai plus jamais un enfant avec du sucre. L'hyperactivité est une chose réelle.
Si cela ne suffit pas, son ex-mari est un snowboarder professionnel encore plus légendaire qui a fait basculer un train en marche.
3. Tatouages
Contrairement à sa mère ou à son père, j'ai des tatouages. Bien sûr, la chair encrée est de rigueur pour tout homme en ville ces jours-ci et je ne pense pas que la mienne soit spéciale. En fait, c'est ainsi que j'ai décidé des tatouages à obtenir en premier lieu. En tant que garçon, j'en ai eu marre des choses que j'aimais mais je suis resté pour toujours indifférent aux choses qui ne m'intéressaient pas vraiment. Alors j'ai commencé à me faire des tatouages qui n'étaient ni ici ni là: un dragon grondant contre quelque chose; une panthère noire escaladant une falaise lors d'un orage. Ma première semaine avec sa mère, ma belle-fille nous a offert les deux Silly Bandz qui ressemblaient à des flingues. J'ai tatoué le mien sur mon poignet.
Ma deuxième semaine, j'étais chez un ami tatoueur. J'ai appelé pour discuter avec sa mère, mais j'ai également demandé à ma belle-fille ce que je devais faire. Elle a dit un bonhomme de neige surfant. Je l'ai fait et quand je suis rentré à la maison pour lui montrer, elle a été très surprise. Les tatouages sont censés être une affaire sérieuse. Un engagement à vie. Mon mépris abject pour l'avenir était peut-être attachant pour un esprit de 8 ans.
Et ça, mes chéris, c'est ça. Je suppose que, rétrospectivement, je n'ai pas vraiment pénétré le cœur du Hezbollah de cette façon. Ils étaient curieux à propos de mes tatouages, m'ont giflé un soda sucré quand j'ai essayé de prendre un verre et n'ont même pas posé de questions sur l'argent. Mais, vous savez, j'ai demandé à sa mère de m'épouser 3 semaines après l'avoir rencontrée pour la première fois, alors peut-être que je suis aussi surhumain.
P.S. Je lui ai aussi acheté un chiot pour notre premier Noël ensemble et un sac Louis Vuitton pour notre deuxième.
