Quand les choses vont mal dans un mariage, et même quand les choses vont bien, il y a un million de casus belli. Chaque acte est une provocation. Chaque désaccord est l'assassinat de l'archiduc François-Ferdinand. Est-ce que ça va être français ou italien? Y aura-t-il un chien ou une gerbille? Comment pourrais-tu regarder Patrie sans moi? Les Américains v. Survivant désigné? Denver c. New York? Mais lorsque les enfants sont au cœur de l'argument – comment les élever, que les laisser faire, comment les discipliner – faites ressortir le MOAB. C'est la guerre totale.
L'une des raisons du conflit est simplement qu'élever des enfants ensemble — je dirais coparentalité mais pour certains raison qui implique des couples divorcés ou séparés - est simplement un sport de contact élevé avec de fréquentes occasions de une faute. « Élever des enfants », dit Lori Gottlieb, auteur, thérapeute à Los Angeles et chroniqueur pour New York les magazines Ce que pense vraiment votre thérapeute, « offre un millier de points de décision en une semaine sur lesquels se disputer. Il y a des différences dont vous ne saviez même pas que vous étiez sorti.
Vous n'avez pas besoin d'un thérapeute pour vous dire comment résoudre un conflit (Indice: cela rime avec shmompromise), mais puisque toutes les menaces envers les enfants ressemblent à des menaces existentielles pour les parents, les concessions sont difficiles à obtenir. Les désaccords sur la garde des enfants sont comme Taïwan et les parents comme les États-Unis et la Chine. Au mieux, il peut y avoir une discussion diplomatique gênante. Plus probablement, lorsque l'attention se déplace de cette façon, un incident géopolitique est en vue.
Disons, par exemple, que les Shins jouent à Prospect Park et que c'est gratuit mais ça commence à 20h. Un père pourrait penser que c'est exactement pourquoi il paie par les dents pour vivre à New York, que les enfants méritent du plaisir et, de plus, que négliger d'amener les enfants à un concert gratuit en plein air augure mal pour l'avenir d'eux et du sien a continué joie. Aussi, le monde est fait pour y vivre! Ne pas aller au concert revient donc à un changement de position officiel sur la vie (ça ne doit pas être amusant). Pendant ce temps, une femme totalement hypothétique pourrait soutenir que 20 heures sont bien après l'heure du coucher et qu'il est mauvais pour les enfants de se lever après l'heure du coucher et, merde, les Shins ont cessé d'être bons après Chutes trop étroites.
Cela se transforme en une tornade jusqu'à ce que la mère et le père se disputent maintenant à quel point il est égoïste et elle est contrôler, comment il est foutu parce que son père est foutu et elle est foutue parce que son père est foutu, etc. etc. Ça ne finit jamais. Ou plutôt, elle se termine fréquemment par une de ces batailles sismiques dont tout mariage a une limite finie.
Tous les arguments peuvent être pris dans le vent amer d'un ressentiment de longue date, bien sûr, mais les arguments sur la façon d'élever des enfants sont des candidats particulièrement forts. Tout d'abord, la parentalité nous touche au plus profond de nous-mêmes. En tant que père, une grande partie de mon estime de moi est liée à la façon dont je suis parent que dire que je suis un père minable va à l'essentiel. Souvent dans ces arguments, sa propre enfance est militarisée. C'est le "Tu cries parce que ton père a crié!" ligne d'argumentation. Malheureusement, bien qu'invoquer les parents de son conjoint soit assez désagréable, il y a, dit Gottlieb, un grain de vérité à cela. "Bien sûr, nous apportons nos propres expériences de notre propre enfance à la façon dont nous sommes parents", explique-t-elle, "Nous l'appelons le fantôme dans la pépinière. " Selon Dr Fran Walfish, psychothérapeute de Beverly Hills, « Lorsque vous êtes parent en situation de stress, vous répéterez automatiquement des stratégies parentales non désirées. » Parfois, c'est crier. Parfois, cela se resserre et s'éloigne. Parfois, c'est simplement vouloir que les enfants sortent tard parfois.
Soyons honnêtes. Tant qu'il y aura des enfants, il y aura des combats. Mais comment se battre équitablement avec un minimum de dommages aux enfants et à la relation? Que sont, en d'autres termes, les Conventions de Genève pour lutter contre les enfants? Il y a deux choses que j'ai trouvées très utiles. Le premier vient de Gottlieb. Fondamentalement, son conseil est de renoncer complètement à la notion de front uni. Les alliés n'ont pas besoin d'être identiques pour avoir une cause commune. [Allongez-vous et pensez à Yalta.] En fait, dit Gottlieb, c'est mieux pour l'enfant s'il sommes différences palpables entre son parent. "En général, c'est vraiment bien pour vos enfants, de voir que vous êtes des personnes différentes", dit-elle "Ils peuvent être habitués à des styles de personnalité et comprenez qu'il y a beaucoup de façons d'être aimé. Un parent peut être le riler-upper et le cri rapide; l'autre le calme-demandeur et complaisant-demandeur. Au lieu de vous battre pour trouver l'unité absolue, réalisez plutôt qu'en étant différent, vous faites de vos enfants des lecteurs adeptes des êtres humains dans leurs nombreuses et multiples variantes.
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Le deuxième conseil vient de Valérie Tate, psychothérapeute à San Francisco. Elle l'a formulé plus en termes thérapeutiques, mais ses conseils peuvent essentiellement se résumer à… Putain, ça n'a vraiment pas d'importance. Son argument n'est pas nihiliste mais simplement froid, ce qui est un portemanteau de froid et de réaliste. "Certaines choses valent vraiment la peine de se battre et d'autres entrent dans la catégorie "c'est maman" et "c'est papa"", dit-elle. Naturellement, Tate vérifie le nom de Maslow Hiérarchie des besoins, dans lequel le niveau de base est physiologique suivi de la sécurité, de l'amour, de l'estime et, enfin, de la réalisation de soi. Dans un dépoussiérage parental, elle a déclaré: «Demandez-vous s'il s'agit vraiment d'une crise. La première ligne de sécurité est-elle respectée? Et si c'est le cas, que regardons-nous vraiment? »
Fondamentalement, il vous reste deux personnes lors de leur propre voyage, faisant valoir leurs positions comme un avocat adverse. Le seul problème, bien sûr, est que vous ne pouvez pas avoir un système judiciaire sans juge et dans un mariage - sans l'aide d'une thérapie - il y a rarement un juge. Au lieu de cela, dit Tate, « abandonnez le procès. La seule façon de gagner est de lâcher des mots comme gagner ou perdre. » Ou comme James Mercer de The Shins pourrait le dire: « C'est un mélange succulent de mots et de trucs / qui nous permettent de parier quand nous savons que nous devrions plier."
