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Un samedi matin, il y a environ un an, je me suis réveillé au son de ma fille cadette me suppliant de jouer au frisbee. Elle a 10 ans. « Peeeeeease, pouvons-nous y aller? Je m'ennuie tellement! Il est midi, pourquoi es-tu encore au lit? Elle avait déjà obtenu que sa sœur aînée accepte d'y aller, et maintenant elle essayait de m'avoir. « Papa, as-tu dormi dans tes chaussures? »
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J'ai essayé d'ouvrir les yeux, mais l'univers semblait trop petit pour ma tête. Mon groupe avait joué un concert la veille et j'avais clairement trop bu. En tant que trompettiste professionnel - c'est mon travail quotidien, car vous ne devez pas gagner d'argent d'une manière ou d'une autre - l'une des rares façons dont je suis rémunéré est la bière verte. Les pots de PBR sont comme un étrange programme de subventions pour les faibles revenus en coulisses.
Étant un excellent père, je me sentais obligé d'emmener mes enfants au parc, mais il était tout simplement impossible que je sois aller dehors - où THE FU-ING SUN traîne - sans quelque chose pour émousser l'assaut de la lumière et sonner. J'avais un choix à faire. Je pouvais soit dire à ma fille: « Je suis désolé, chérie, papa vit au lit maintenant. Peut-être que nous irons au parc l'été prochain", ou je pourrais faire la bonne chose: mettre une paire de sac "cadeau" poubelle SXSW lunettes de soleil, fumez secrètement un joint dans le jardin, marchez jusqu'à ce parc et lancez ce disque comme un respectable père. (Et quoi - j'étais censé jouer au frisbee pas haut? Je pense que c'est considéré comme un mauvais esprit sportif.)
Sur le chemin du parc, je marchais à côté de ma fille aînée, parlant et riant, quand elle a soudainement commencé à renifler l'air autour d'elle. « Papa, c'est ton souffle? Pourquoi ton haleine sent-elle si bizarre ?
"Je suis désolé, chérie, papa vit au lit maintenant. Peut-être que nous irons au parc l'été prochain.
Je sais ce que vous pensez: BUSTED! Droit? Mais ce que vous oubliez, c'est que je fais ce truc de parentalité depuis longtemps et que je peux manœuvrer avec les meilleurs d'entre eux.
J'ai dit: "Eh bien, ma douce enfant, j'ai eu un spectacle hier soir, et je devais BEAUCOUP jouer de la trompette, et quand tu joues BEAUCOUP de la trompette, ça rend ton haleine bizarre pendant un moment." J'Y SUIS ARRIVÉ. Non seulement j'ai fourni une explication parfaitement raisonnable de la situation actuelle, mais j'ai aussi rétroactivement contextualisé tous les précédents cas d'haleine d'herbe qui pourraient secouer son cerveau de 12 ans. Une parentalité de premier ordre et de génie.
Ou, cela l'aurait été, si cette même fille n'avait pas elle-même commencé à jouer de la trompette à l'école cette année.
L'autre jour, elle a tiré sur ma manche et a dit: "Papa, quand j'étais chez maman, je me suis entraîné très longtemps, mais pour une raison quelconque, mon haleine ne sentait pas comme la tienne."
CASSÉ, n'est-ce pas? WROOOONG.
"Eh bien, chérie..."
Brève pause.
"C'est parce que tu es nul à la trompette. Vous ne pouvez pas jouer pendant deux mois et vous attendre à sentir comme un trompettiste professionnel. Je dois payer ta cotisation, gamin! »
"Eh bien, ma douce enfant, j'ai eu un spectacle hier soir, et je devais BEAUCOUP jouer de la trompette, et quand tu joues BEAUCOUP de la trompette, ça rend ton haleine bizarre pendant un moment."
Maintenant, avant que vous ne portiez un jugement sur moi en tant que parent, il est important de savoir que j'ai fait la plupart de ces conneries à l'instant. Ma fille n'a jamais signalé mon haleine de pot. Je ne lui ai jamais dit qu'elle était nulle à la trompette. (J'ai joué au frisbee quand j'étais défoncé, mais uniquement parce que C'EST DANS LA CHARTE.) peurs et insécurités sur la façon dont mes enfants me voient, comment ils digèrent ce qu'ils voient et comment je n'ai toujours pas l'impression, 12 ans plus tard, de vivre le genre de vie qu'un parent est censé mener habitent.
Indépendamment de mon soutien à la légalisation complète et à la déstigmatisation de la marijuana, indépendamment du fait que je n'hésiterais même pas à siroter quelques verres de vin à n'importe quel dîner de famille, indépendamment du fait que mon lien renforcé avec la marijuana dans la trentaine a fait de moi un humain incontestablement plus calme et plus mesuré (et, sans doute, un meilleur parent) qui n'a plus d'attaques de panique constantes et débilitantes, malgré tout cela, un coin stupide de mon cerveau adhère toujours à l'absurdité puritaine que les parents ne sont pas censés fumer cannabis.
Je ne sais pas si mes filles savent que je fume de l'herbe. C'est l'une des rares choses dont nous ne parlons pas. (Et non, je ne suis pas particulièrement inquiet qu'ils lisent cet article. Mes filles ne lisent pas L'étranger, parce qu'ils ne se soucient pas des tunnels ou des aPodments. Mais les filles, si vous lisez ceci, arrêtez-vous et lisez "Ce que fumer de l'herbe fait au cerveau des adolescents.") Il est difficile d'expliquer pourquoi quelque chose va bien pour moi mais absolument ne pas OK pour vous. On en parle donc de manière détournée. Je dis: « Ce n'est pas illégal pour les adultes. Ce n'est pas pire que l'alcool, mais vous ne devriez pas boire ou fumer de l'herbe tant que votre cerveau n'a pas fini de grandir.
Je n'aime pas cacher des choses à mes enfants, mais je ne suis pas non plus assez naïf pour supposer que quelqu'un qui pense littéralement Surnaturel est un bon spectacle serait capable de digérer les complexités d'un monde adulte. Il est évident que leur cerveau n'est pas développé. Je serais dévasté si je découvrais qu'une de mes filles a fumé de l'herbe - non pas parce que l'herbe est intrinsèquement mauvaise, mais parce que chaque jour, je regarde avec étonnement à quelle vitesse ils grandissent et apprennent, et je ne voudrais jamais que quelque chose ralentisse cela vers le bas.
Heureusement, je sais que je suis un bon parent. Je le sais parce que j'ai déjà rencontré mes filles, et je sais à quoi elles ressemblent, et je sais qu'elles ont un avenir incroyable devant elles.
Donc, je ne sais pas si mes enfants savent que je fume de l'herbe, ou s'ils devraient le savoir. Mais quand j'étais enfant, je savais.
Je me souviens très bien, à plusieurs reprises, de ma mère qui m'a réveillé au milieu de la nuit, en m'enfonçant une cuillère dans le visage groggy, du genre: « Tu DEVAIS essayer ça. C'est la MEILLEURE CHOSE JAMAIS.
Elle était clairement défoncée.
« Maman, c'est juste des Cheerios mélangés avec du sirop d'érable et du beurre de cacahuète? »
"Oui, mais tu NE COMPRENDS PAS. J'ai aussi besoin que vous répariez la Nintendo.
Ce ne sont pas de mauvais souvenirs pour moi. Ils ne portent aucun traumatisme. Et pourquoi devraient-ils? Ma mère s'est occupée de moi. Elle était mère célibataire. Elle a travaillé 3 emplois juste pour garder l'électricité. Elle est drôle et intelligente, et elle m'aime. Je pensais l'autre jour à la façon dont ma mère ne paie jamais la couverture à aucun de mes spectacles, et j'ai réalisé que c'est parce que mon le succès est en partie le sien - elle seule nous a fait traverser une adversité inconcevable, comme ce type qui tire un semi-camion avec son testicules. Elle a payé sa couverture il y a longtemps. Et je suis censé être traumatisé qu'elle me réveille parfois avec une friandise de céréales hilarante? Allons-nous refuser à cet homme testicule un sac de glace aussi ?
Il y a quelques semaines, lors d'un salon, j'ai fumé de l'herbe avec ma mère pour la première fois. Ou, plus précisément, ma mère a couru vers moi, m'a arraché la pipe des mains et a crié: « MERCI! » Et nous y étions. Après 32 ans, nous avons franchi cette barrière. Et cela semble juste… normal. Ce n'est même pas un soulagement. Parce que ce n'est pas grave. Mais c'est un gros problème. Mais ce n'est pas. Nous savions tous les deux. Nous n'en avons simplement jamais parlé. Pouvez-vous imaginer ne jamais parler, comme, de vin?
Mais être parent est terrifiant, car vous ne pouvez tout simplement pas savoir comment vos actions spécifiques se manifesteront chez vos enfants. Essayer de les concevoir, comme si leurs petites vies humaines étaient un simple circuit d'entrée/sortie, c'est comme lancer une balle rebondissante dans une cuisine et s'attendre à ce qu'elle atterrisse dans une tasse à café. Heureusement, je sais que je suis un bon parent. Je le sais parce que j'ai déjà rencontré mes filles, et je sais à quoi elles ressemblent, et je sais qu'elles ont un avenir incroyable devant elles.
C'est vraiment tout ce que vous pouvez demander – regarder vers l'avenir et dire: « Oh, tout ira bien. »
Ils vont s'en sortir. Et si, quand ils grandissent, ils découvrent qu'une partie de « être bien » signifie fumer de l'herbe, je ne leur en parlerai probablement jamais, jamais. Parce que cette merde est maladroite.
Ahamefule J. Oluo est musicien, compositeur, écrivain et comédien. Vous pouvez visiter son site www.nowimfine.com. Vous pouvez trouver plus de messages de The Stranger ici :
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