Retour à l'école la saison est là. Vous pouvez le dire parce que l'odeur du nettoyant industriel pour bureau s'infiltre déjà dans les salles de classe d'Amérique. C'est probablement une bonne nouvelle pour vos enfants: de nouveaux amis! Nouvelle classe! Nouveau professeur! Et, pour être honnête, en tant que parents, ne pas avoir à coordonner garderie et le camp d'été pour votre progéniture est un énorme soulagement. Mais cela ne veut pas dire que ce ne sont que des pommes polies et des roses rouges. Pour les parents, la rentrée des classes s'accompagne de ses propres inconvénients. Juste au cas où vous auriez oublié ce qu'une nouvelle année scolaire apporte, nous sommes heureux de vous le rappeler. Tu as été prévenu.
- Plusieurs mois sans connaître les noms de vos les amis des enfants« parents et faire semblant, héroïquement mais de manière transparente.
- Écouter les récitations interminables des vacances d'été des autres.
- Des récitations sans fin de vos propres vacances d'été.
- La triste lente dérive des amis (et parents) de l'année dernière qui ne sont pas dans la même classe.
- Le largage du parfaitement bon sac à dos/lunchbox simplement parce que c'est une nouvelle année scolaire et que les forces du capitalisme ont dicté que tout doit être nouveau! Nouveau! Nouveau!
- La tyrannie du réveil à 7 heures du matin, désormais imposée par le ministère de l'Éducation.
- Le retour du trajet de retour du matin, alias la fin du vélo pour se rendre au travail.
- La vaine préparation d'un panier-repas quand vous savez que votre enfant va simplement ramasser les frites sur le plateau de la cafétéria et jeter le reste.
- Une nouvelle année de troubles émotionnels alors que les enfants nouent tendrement de nouvelles amitiés. Donc, une autre année de papa pleurant devant les portes de l'école.
- La panique matinale « Oh merde, nous avons oublié… » pour respecter les délais des projets scolaires stupides et finalement triviaux.
- Les appels automatiques harcelants du ministère de l'Éducation lorsque votre enfant arrive cinq minutes en retard.
- Obtenir et payer des baby-sitters pendant deux heures pour assister à une conférence parent-enseignant inutile.
- La bataille nocturne des devoirs où vous devez forcer votre enfant à faire un travail d'une valeur discutable pour ses résultats scolaires.
- Tant de dossiers.
- Découvrir qu'il y a un intimidateur dans la classe de votre enfant.
- Découvrir que votre enfant est l'intimidateur dans sa classe.
- Saison de la grippe.
- Virus.
- Chaos.
- Même si généralement, l'année scolaire donne plus de temps aux parents, le patchwork constant des vacances scolaires, des demi-journées, etc., devient un acte de jonglage cauchemardesque qui se termine invariablement par une dispute amère entre soi et son conjoint au sujet de qui les priorités professionnelles sont primordiales. Cela révèle fréquemment des tendances patriarcales qui sont, vous le savez, grossières.
- Le circuit interminable des fêtes d'anniversaire et les petites sommes d'argent qui en découlent sont confisquées au magasin de jouets pour un bibelot destiné à un tas de jouets non joués.
- Réconforter votre jeune érudit alors qu'il a du mal à suivre le rythme de la lecture et de l'écriture parce que vous - le parent - n'avez pas planifié correctement et il est né en décembre, il est donc le plus jeune de sa classe et sa motricité fine se développe encore, sans parler de son émotion maturité.
- Oublier ou ne pas connaître le nom de l'enseignant.
- Des collectes de fonds pour lesquelles vous allez acheter ou forcer les autres à acheter des choses terribles pour alourdir leur vie et encombrer leur maison.
- Confondre l'enseignant avec le paraprofessionnel, puis penser que l'enseignant vous en tiendra rigueur pour toujours et s'en prendra donc à votre enfant qui, à son tour, se répercutera sur une série de résultats scolaires sous-optimaux avec pour résultat final qu'il n'y aura personne pour prendre soin de vous lorsque vous serez vieille.
- Le va-et-vient et l'oubli fréquent des livres de bibliothèque laissés dans les sacs et les bureaux.
- Notifications constantes par e-mail concernant la participation à des événements scolaires auxquels vous ne pouvez tout simplement pas assister (et les sentiments de culpabilité qui en découlent).
- La fin des trois mois où vous ne pensiez pas du tout au Common Core.
- Ce nouvel ami que votre enfant se fait et que vous connaissez n'est qu'une mauvaise nouvelle.
- Et puis vous rencontrez les parents de l'enfant et devez passer votre samedi après-midi avec des ordures ménagères à parler de football comme vous le savez ou que vous vous en souciez.
- L'accumulation rapide d'œuvres d'art juvéniles (par définition) et de divers projets créatifs d'une valeur artistique discutable.
- L'inévitabilité qu'un enfant apprendra à d'autres enfants à dire: « Putain d'idiot! et comment cela se reflétera sur vous quand un autre enfant appelle ses parents comme ça.
- La tentative vouée à l'échec de garder une trace de quel enfant est dans quelle activité de suivi et quel jour.
- Ennuyeux « Les mardis sont des cours de gym, alors s'il vous plaît, portez des baskets! » e-mails, quand votre enfant ne porte que des baskets.
- L'asphyxie quotidienne de la créativité de votre enfant aux mains d'un système éducatif dépassé qui semble déterminé à les préparer à une économie qui n'existera même pas au moment où ils entreront dans le la main d'oeuvre.
- Ce fait qu'un autre enfant va leur présenter une autre chanson d'Imagine Dragons et que vous serez alors coincé dans une bataille menée via Google Home pour savoir qui jouera quoi et à quelle fréquence.
- La triste réalité que vos enfants vous manqueront parce que vous aimiez vraiment passer du temps avec eux pendant l'été.
