Darcy Lockman n'est pas un nom familier, mais elle pourrait l'être si elle le voulait. Elle est un best-seller ou un podcast loin d'être synonyme de l'enchevêtrement des relations de travail au sein de mariages – de devenir la comtesse aux pieds nus du ressentiment domestique. Mais Lockman, l'auteur de Toute la rage: les mères, les pères et le mythe du partenariat égal, est chargé d'intégrité et ne veut pas proposer de recettes faciles pour des plats difficiles. Elle permet non seulement à sa formation de psychologue mais aussi à son histoire d'éclairer la réponse qu'elle apporte à la question au cœur de son travail: comment aidons-nous les femmes et les mères dépassés par leurs obligations perçues?
Historiquement parlant, nous ne le faisons pas. Historiquement parlant, il n'y a pas de « nous ».
Cela rend la lecture de Lockman – beaucoup moins de lui parler – difficile pour les hommes. Elle est drôle, généreuse et perspicace, mais elle est aussi une réaliste implacable. Elle est dans le business de la vérité et la vérité est que les hommes ne sont pas toujours bons avec les femmes qu'ils aiment. Beaucoup d'hommes ont l'intention de l'être. Ils pensent les bonnes choses et agissent sur une poignée de ces pensées, mais ils ne construisent pas de véritables partenariats parce que… c'est difficile et/ou pas dans leur intérêt. Il est difficile d'assumer cet égoïsme. Il est difficile d'entretenir des idées peu flatteuses sur nous-mêmes.
Dernièrement, Lockman s'est demandé la même chose que tout le monde, la question en majuscules qui plane dans l'air au-dessus de Midtown Manhattan et du centre-ville de Tuscaloosa. EST-CE QUE CELA CHANGE TOUT? Les gens (y compris nous) continuent de demander à Lockman si Covid-19 change travail non rémunéré et les relations sexuelles pour toujours, si cela change l'équilibre de la soi-disant charge mentale - maintenant incorrectement appelé "travail émotionnel” – cela pèse sur les femmes. Cette idée ne la fait pas franchement rire, mais elle la fait un peu rire.
Paternel a parlé à Lockman de la quarantaine, du verrouillage et de la vérité soudainement visible de l'inégalité du travail dans les foyers américains.
On a beaucoup parlé de la quarantaine et du verrouillage et de la pandémie en général, qui pourraient servir de catalyseur à des changements de comportement au sein des relations. Plus précisément, parlez de la façon dont l'expérience pourrait inspirer les hommes à tirer un peu plus leur poids. Trouvez-vous cette hypothèse intéressante ou cela ressemble-t-il à une portée?
Nous vivons dans cette culture axée sur l'optimisme et sur ce que nous pouvons faire. Ça me rend dingue. L'optimisme n'est pas réaliste à l'échelle de la société. J'ai récemment reçu un appel à propos de ces problèmes et on m'a dit: « S'il vous plaît, ne vous concentrez pas sur le négatif. » Je respecte cela, mais… quand on me demande ce que nous pouvons faire, je pense que la première chose est d'être réaliste.
Un changement sociétal à grande échelle est vraiment difficile. Nos valeurs sont dans l'eau. Nous valorisons le temps des hommes plus que celui des femmes. J'apprécie le temps de mon mari plus que le mien. C'est inconfortable à admettre, mais c'est toujours là. Nous avons juste besoin de nommer par nous-mêmes ce qui se passe.
Ça a du sens. La misogynie ne peut pas être incommodée en dehors du courant dominant. Mais pensez-vous que cela soit possible au niveau atomique et à une seule relation?
Encore une fois, je ne suis pas un grand optimiste, mais j'ai eu cette expérience très tôt dans la pandémie: nous étions à la maison et Je préparais tous les repas et faisais toutes ces choses à la maison, c'est ainsi que je gère mes anxiété. je n'étais pas irrité de tout cela, mais mon mari a dit: « Vous faites tout et je veux faire des choses. » Je ne pense pas que cela toute l'expérience change notre culture, mais je me demande si cela change les choses parce qu'il est tout simplement plus facile de ignorer iniquité quand tout le monde est dehors.
Au moment où vous le remarquez, vous engagez votre sens inné de la justice - cette chose qui fait que même les enfants veulent que les choses soient justes. Lorsque vos valeurs sont égalitaires et que votre comportement ne correspond pas à ces valeurs, cela devient inconfortable et cela stimule la discussion. Vous pensez: « Peut-être que je suis sexiste… »
C'est une pensée difficile. Il semble particulièrement difficile à divertir car il reconnaît que les intérêts des hommes sont potentiellement à en désaccord avec les intérêts de leurs partenaires, ce qui ressemble souvent à un langage progressif obscurcit.
Il y a toujours une pression pour avoir « 10 étapes pour corriger les inégalités ». Je déteste ça. C'est stupide. Les problèmes faciles à résoudre ne justifient pas de discussions.
Il y a cette idée que les femmes ont besoin des hommes et vous avez de la chance de les avoir. Je pense que c'est dans la culture. Il y a beaucoup d'accent sur le fait d'attirer un gars. Votre valeur n'est pas en jeu si vous êtes un garçon sans fille, mais si vous êtes une fille sans garçon… c'est différent.
Je suis sûr que c'est vrai en général et encore plus dans certaines sous-cultures, mais je me demande si le pourcentage non négligeable de la population masculine soulevées par les féministes pourraient ne pas voir ce genre de valeurs comme régressives et vouloir les repousser - peu importe ce que cela signifie dans la pratique termes.
Exact, mais les valeurs ne prédisent pas le comportement. Le segment de la population sur lequel je me concentre est celui des couples qui diraient qu'ils sont égalitaires. Les couples qui ne sont pas égalitaires n'ont pas de problèmes car il y a un arrangement clair. Les couples qui essaient d'être égaux ont tendance à échouer parce que lorsque les comportements et les valeurs ne correspondent pas, les valeurs ont tendance à changer. Les hommes du millénaire disent une chose sur l'égalité avant d'avoir des enfants. Ils y croient. Les hommes du millénaire avec des enfants disent quelque chose de différent. Ils bougent.
Nous sommes tous de bons gars jusqu'à ce que ça devienne difficile. Je n'ai aucun mal à le croire. Mais je me demande ce que cela signifie pour les couples. Est-ce un piège à ours qui se trouve juste au milieu du chemin et ne peut être évité?
Je pense qu'il y a une notion idéaliste qui bien sûr on s'écoutera.Et nous pouvons ignorer le fait que nous ne le faisons pas pendant longtemps car, à la base, nous ne faisons pas la lessive à la main. Il existe des options faciles pour les repas. Nous commandons. Les hommes et les femmes passent tous les deux moins de temps aux tâches ménagères qu'avant, donc il y a aussi ça. Avant les enfants, je me disputais avec mon mari tous les six mois au sujet de la cuisine – je voulais parfois un repas fait maison – mais ce n'était pas grave. Si vous ne vous noyez pas, il n'y a aucune raison de vous battre.
Ensuite, vous avez des enfants et la charge de travail change. Les graines sont là avant les enfants, mais cela n'a pas tellement d'importance. Les demandes deviennent immédiates et importantes.
Le ressentiment qui émerge d'une mauvaise communication de justes échecs de communication peut pousser les femmes dans le rôle de martyres et les hommes dans le rôle de paresseux défensifs. Cela me frappe comme une dynamique toxique particulière parce qu'il est si difficile de s'en remettre. Des réflexions sur la réinitialisation des relations où la dynamique du travail empoisonne le pot ?
Il doit penser: « Elle n'est pas folle. Il y a quelque chose dans ce qu'elle dit.
Pour avoir des relations, nous devons être capables d'avoir notre propre position et de voir d'où vient la personne que nous aimons. Ils doivent être entendus même s'il n'y a pas d'accord. Vous ne pouvez pas simplement quitter la pièce. Ce n'est pas une solution à long terme. Le martyre devient le seul poste disponible pour les femmes lorsque leurs maris ne veulent pas écouter. Les maris ne voient souvent pas qu'ils peuvent Ecoutez et s'engager plutôt que simplement être d'accord ou en désaccord.
Cette dynamique semble plus courante à l'âge de parentalité intensive. Il y a tellement de choses à faire pour et autour des enfants. Il n'y a pas de temps.
Cela aggrave le problème, mais ce n'est pas un choix. J'ai des pères qui disent qu'elle pourrait faire moins et ce n'est pas mal, mais si vous regardez les pressions culturelles, elles sont énormes. Vous devez être prêt à faire face à la honte sociale pour faire ces choix.
La pandémie pourrait donc conduire à quelques conversations inconfortables, mais cela ne changera pas la donne. Y a-t-il quelque chose qui le fera? Y a-t-il quelque chose qui puisse enthousiasmer les femmes, les mères et les hommes dont les valeurs sont peut-être détraquées par leur comportement ?
L'iniquité commence par la biologie de la grossesse, mais elle peut être atténuée. Solo congé paternité fait une énorme différence. Ces pères contribuent quatre heures de plus par semaine que les pères qui ne le font pas. La compétence est au cœur de cela. Le temps seul avec un enfant fait une différence pour les hommes.
