Rien ne peut vous préparer à être parent. C'est extrêmement gratifiant et nourrissant pour l'âme, mais c'est aussi terrifiant et épuisant et ingrate et, le plus souvent, vous vous sentez comme un costume de peau gratté d'un être humain qui n'a aucune énergie pour faire quoi que ce soit et encore moins avoir des espoirs ou des rêves. Une litanie de contrariétés et d'indignités attendent chaque jour les parents: Crises de colère, réveil à 2h, surprise éruptions de couches, des enfants mécontents, des yeux de côté de parents qui jugent, des catastrophes à l'heure du goûter - et c'est tout avant midi.
Ainsi, la parentalité est merveilleuse. Mais cela peut aussi être un pur enfer. Pour célébrer certaines des parties les plus exaspérantes de l'éducation des enfants, voici 51 moments spécifiques de la parentalité qui ne sont que les pires.
- Quand ton l'enfant se lève à 4 heures du matin., pensant que c'est le vrai matin et qu'il est plein d'énergie et ravi de commencer la journée.
- Lorsque vous devez modéliser un bon comportement alimentaire et cuisiner des repas nutritifs et sains pour vos enfants, mais tout ce que vous voulez faire est de chasser quatre tranches de pizza avec une pinte de Cherry Garcia.
- Quand votre enfant devient obsédé par mettre leurs propres chaussettes et, même s'ils ne peuvent pas le faire, ils vous crieront après avoir essayé d'aider jusqu'à ce qu'une heure plus tard, ils vous demandent de réparer leur chaussette tordue.
- Quand ton bambin a une crise de niveau 10 et vous voulez désespérément savoir ce qui s'est passé mais vous vous rendez compte qu'il est impossible de comprendre ce qui les a déclenchés, sans parler de traduire la langue colérique qu'ils parlent.
- Lorsque vous êtes sur le toilettes pendant cinq secondes et vous entendez la porte s'ouvrir et vous voyez un petit visage passer à travers.
- Lorsque vous avez vraiment besoin que votre enfant s'habille et sorte rapidement et que vous le lui dites, mais qu'ensuite il décide que sauter sur le lit et se déshabiller est une beaucoup Meilleure idée.
- Lorsque vous vous asseyez enfin pour manger après avoir nourri les enfants, mais que les enfants veulent aussi manger votre nourriture.
- Réalisant que les coussins du canapé n'auront jamais émietté des restes de crayons et de bâtonnets de poisson rouge et de bretzel dans les fissures.
- Lorsque les personnes sans enfants ne s'en soucient pas ou ne comprennent aucune des 149595495 raisons pour lesquelles vous pourriez être en retard.
- Lorsque votre enfant a une date de jeu et que le parent de l'autre enfant vient mais ne sait pas comment interagir avec vous pour que vous vous teniez maladroitement dans la cuisine en train de parler de façon atroce travail.
- Écouter votre enfant raconter la même blague pour la 524e fois
- Écouter la même chanson/regarder le même film/entendre la même histoire pour la 524e fois
- Quand vous voulez vous disputer avec votre femme mais que vous ne pouvez pas parce que c'est une discussion sérieuse et que des discussions sérieuses ont lieu lorsque l'enfant est au lit et que vous ne faites que mijoter pour le reste de la journée.
- En regardant votre finances et réalisant que vous pourriez avoir assez pour acheter une part de pizza mais, non, cet argent devrait aller dans un 529.
- Essayer d'amener un tout-petit à faire quelque chose qu'il ne veut pas faire, ce qui revient essentiellement à négocier avec un terroriste domestique qui a un vocabulaire limité et aucun sens de la rationalité.
- Lorsque vous demandez si votre l'enfant doit faire pipi et ils te disent non alors tu pars et dès que tu commences à la voiture ils doivent faire pipi à l'heure actuelle.
- Lorsque vous demandez à vos enfants, pour la quatrième fois, de mettre leurs chaussettes et leurs chaussures, ou de se brosser les dents, ou toute chose basique de tous les jours qu'ils ne peuvent pas faire, récupérer un aboiement barbare qui ressemble à diable-parler.
- Penser que l'assemblage de ce nouveau jouet cool sera un jeu d'enfant, mais vous ouvrez les instructions et vous voyez qu'il est plus compliqué à construire qu'une montre de la Seconde Guerre mondiale.
- Assis dans un auditorium d'école bondé et en sueur avec d'autres parents écoutant un concert de groupe qui ressemble à une bande d'oies criant à une poubelle.
- Réaliser que quelque chose sent mauvais et que la seule façon de le comprendre est de renifler le cul et les vêtements de vos enfants comme si vous étiez un porc truffier.
- Comprendre que la parentalité est une introspection et que, même s'il est bon d'avoir une meilleure conscience de soi, vous verrez constamment vos défauts se refléter sur vous.
- Popping sur Netflix pour enfin regarder une émission seul pour voir que l'algorithme pense que vous êtes un enfant de 5 ans qui est obsédé par Georges curieux.
- Quand tu passes la journée nettoyer toute la maison pour se rendre compte que vos enfants le détruiront demain dans 10 minutes chrono.
- Lorsque votre main devient le lieu de prédilection de vos enfants pour cracher de la nourriture qu'ils trouvent dégueulasse.
- Réaliser que la banquette arrière de votre voiture ne sera jamais un gâchis de bouteilles, d'emballages, de miettes, de pailles et qu'une partie du jouet que votre enfant recherchait il y a deux semaines.
- Lorsque votre enfant vous réveille d'une sieste en faisant un boulet de canon sur vous du haut du canapé.
- Essayer de trouver des réactions réelles et authentiques aux anecdotes de terrain de jeu de vos enfants sur les batailles de cartes Pokémon alors que vous n'avez absolument aucune idée de ce dont ils parlent.
- Quand un autre enfant est cruel envers le vôtre et que tout ce que vous voulez faire est de trouver ce petit monstre et de le plonger dans les toilettes, mais vous devez être un adulte.
- Réaliser que chaque électronique que vous possédez sera perpétuellement collante pour les prochaines années.
- Lorsque les chaussures de taille 6 que vous achetez sont trop petites pour votre enfant, mais que vous achetez la taille 6,5 et qu'elles sont trop grandes, vous économisez donc les 6,5 et allez en acheter une autre marque de 6,5 qui sont trop petites, alors vous obtenez une autre marque en taille 7, qui convient, mais quand ils sont finalement trop petits, ces 6,5 surdimensionnés sont la mauvaise saison, vous devez donc maintenant acheter une paire de 7.5 et, en fin de compte, vous avez dépensé 150 $ en chaussures qui vous ont permis de traverser trois mois.
- Quand vous êtes au lit à 6 heures du matin un samedi matin et que vous entendez les faibles cris de « Hé! J'ai tout fini! J'ai fait caca! ne vient pas de la salle de bain.
- En attente d'essuyer le caca en général. Quand ils étaient en couches, vous attendez quelques minutes si vous en avez besoin. Quand ils sont plus grands et que le caca arrive, vous devez tout laisser tomber pour aller essuyer, mais la moitié du temps, vous laissez tout tomber et partez et votre enfant vous regarde comme: « Oh. Je suis pas fini.”
- Ce sentiment d'avoir pitié de votre enfant alors qu'il joue seul plutôt qu'avec tous les autres enfants de son âge qui jouent ensemble sur le terrain de jeu.
- En réalisant que, les rares soirs où vous sortez avec vos amis, vous ne pouvez pas vraiment vous identifier à ceux qui n'ont pas d'enfants.
- Quand il faut 15 minutes pour marcher 50 pieds parce que, Oh, regarde il y a un bâton, et Oh, il y a un perron pour s'asseoir, et Oh, c'est une fourmi ?
- En fouillant dans votre sac à dos, il est plein de brindilles, de feuilles mortes, de quatre cailloux de taille moyenne, d'une fine couche de terrain de jeu du sable, une petite voiture sans toit, une chaussette solitaire, deux figurines de dinosaures et un Duplo qui est apparemment une épaule de « robot » tampon.
- Lorsque votre enfant se met au lit et veut dormir si près de vous que sa tête repose sur votre oreiller, il respire par le nez et ses cheveux sont dans votre bouche.
- Quand votre enfant pense que c'est hilarant d'appuyer ses fesses nues sur votre visage quand vous ne regardez pas.
- Lorsque vous devez répéter la même routine chaque matin, chaque jour - pour rappeler à votre enfant de manger ses céréales, brossez leurs dents, s'habiller, mettre des baskets, mettre leurs vêtements sales pas près du panier à linge, pas à côté du panier à linge, mais à l'intérieur le panier à linge. Tous. Seul. Jour.
- Lorsque vous faire le déjeuner de votre enfanth mais rien n'est jamais assez bon parce que le pommes doivent être tranchés juste ainsi et que Dieu vous aide si vous ne coupez pas le sandwich en diagonale ou ne séparez pas les aliments pour qu'ils ne se touchent pas.
- Quand, après des années à ne jamais dénigrer votre enfant et à le traiter avec la courtoisie d'un adulte parce que c'est ce que vous pensiez être juste, il pensez que vous êtes tous égaux et que vous avez votre mot à dire dans tout ce qui ne cause que des problèmes, car si vous avez un ami, pourquoi ne le pouvez-vous pas? elles ou ils?
- Lorsque vous réalisez que pratiquement chaque moment libre avec votre conjoint est rempli de planification pour les trois prochaines semaines.
- Quand vous vous rendez compte qu'il n'y a pas de statu quo et que la seule constante est le changement. Sérieusement: dès qu'on s'habitue à quelque chose avec sa femme et son enfant, ça change. Comme le seconde vous êtes à l'aise, les habitudes de sommeil, les routines, les goûts, les aversions, etc. tous les changements.
- Quand ton "nuits de rendez-vous” consiste à parler de toutes les conversations professionnelles dont vous n'avez pas l'occasion de parler régulièrement, puis vous réalisez que vous ne parlez que du travail au lieu des enfants.
- Lorsque vous êtes confronté à une urgence sanitaire inévitable chez un enfant, cela vous fait réaliser à quel point sa vie est fragile et à quel point vous avez très peu de contrôle pour la maintenir.
- Le fait que les enfants exigent de ramasser de la merde qu'ils négligent finalement. Mais, une fois qu'il est perdu ou détruit, ils décident soudainement de s'en soucier à nouveau.
- Lorsque vous trouvez des marques de dérapage dans une petite paire de sous-vêtements jetés juste au milieu du sol de la cuisine.
- Lorsque votre enfant se plaint de ne pas pouvoir trouver quelque chose qui est littéralement juste à côté d'eux, regarde juste tes pieds oui là c'est juste là qu'est-ce que tu es aveugle ???
- Quand vous réalisez qu'il y a une piste de pomme à moitié mangée qui vous suit partout - de la marche avant à l'intérieur de vos taies d'oreiller.
- Lorsque vous comprenez que votre enfant est simplement limité émotionnellement, mais sachant aussi que vous ne pouvez pas vous empêcher de le voir comme un petit adulte gâté, nul et terrible avec des tendances sociopathes.
- Lorsque vous réalisez que, même si votre vie ne sera plus jamais ce qu'elle était, vous êtes extrêmement reconnaissant pour chaque moment stupide, frustrant et paniqué que vous passez avec vos enfants.
