Planification familiale est facile si les deux partenaires veulent exactement la même chose. Mais que se passe-t-il quand ils ne le font pas? Que se passe-t-il si un partenaire veut avoir un autre enfant mais pas l'autre? Comment est-ce (très courant) conflit et le ressentiment résolu? Y a-t-il réellement un moyen de le traverser?
Derek, qui vient d'accueillir son premier enfant avec sa femme, n'en est pas tout à fait sûr. La femme de Derek a 33 ans et veut une grande famille, donc s'ils veulent le faire, ils feraient mieux de passer à autre chose. Mais il a toujours voulu une famille un peu plus petite. Quand ils sortaient ensemble, les conversations semblaient pouvoir être résolues; le conflit, un peu plus loin. Mais pendant le mariage, c'est devenu réel. Maintenant, avec un bébé de trois mois, un entraînement au sommeil et beaucoup, beaucoup de couches, la conversation est en suspens. Mais ça recommencera. Et Derek n'est pas sûr de ce qu'il va faire. Il sait juste qu'il veut rendre sa femme heureuse.
Ici, Derek parle de la culpabilité du père, du dépassement de la bosse de trois mois et de la taille de la famille.
Ma femme et moi sommes ensemble depuis environ six ans et demi maintenant – nous sommes mariés depuis quatre ans. Et, en remontant à l'époque où nous sortions ensemble, nous avons commencé à parler du nombre d'enfants que nous voudrions. Ma femme a grandi dans une famille nombreuse et elle en a toujours voulu au moins trois, mais probablement quatre ou cinq, voire plus. Elle a une personnalité très stimulante, donc avoir de nombreux enfants correspond à sa personnalité.
Moi, par contre? J'avais une petite famille. C'était juste moi et ma sœur. je suis un introverti. J'ai toujours voulu des enfants, mais probablement un "deux" assez dur a toujours été mon désir. Quand nous sortions ensemble, nous nous disputions, à ce moment-là, je laissais un peu ouvert le fait que je pouvais être ouvert à en avoir trois ou quatre, mais que nous devions le prendre un à la fois. Et quand nous sortions ensemble, c'était une bonne réponse. Mais cela devient beaucoup plus réel maintenant. Nous avons eu notre premier enfant il y a trois mois et nous sommes un peu dans le vif du sujet.
Nous devons également prendre des décisions assez rapidement. Elle vieillit un peu, enfin, pas plus, mais elle espérait qu'elle aurait fini d'avoir des enfants au moment où elle atteindrait la mi-trentaine. Elle a 33 ans maintenant, alors le temps presse.
Je repense à nos conversations où je disais: « Oh, j'en veux autant et elle en veut autant. » Ce n'est pas que ces sentiments ne reposent sur rien. Mais c'est assez drôle que nous pensions avoir une indication réelle de ce que nous pensions que nous voulions, ou de ce que nous voulions réellement. Quand nous nous sommes mariés, même alors, au fond de ma tête, je pensais: si elle veut trois ou quatre enfants, nous n'avons pas beaucoup de temps pour attendre.
Mais nous devons attendre que notre fils en ait un. Mon sa femme a eu une césarienne, alors, le médecin nous a dit que nous devions attendre au moins un an. Cela nous a donné un peu de temps, mais si elle n'avait pas eu de césarienne, je pense que nous aurions probablement commencé à essayer beaucoup plus tôt. Je me réjouis d'avoir un peu plus de temps pour avoir cette conversation et m'assurer que nous savons ce que nous voulons faire ensuite. Je sais qu'elle me demandera quand nous aurons le prochain enfant et quand.
Je pense que pour moi, c'est juste une question de timing. Je veux pouvoir donner à mes enfants tout ce dont ils ont besoin en termes de temps et d'énergie. Je regarde le temps et l'énergie nécessaires juste pour avoir un enfant et encore maintenir un bon mariage… et essayer de trouver un équilibre entre être père, être mari, être professionnel, et essayer de prendre du recul sur moi-même et ma carrière et ailleurs… c'est vraiment un peu effrayant. Il y a beaucoup de balles sérieuses que je jongle déjà. Le dernier que je veux laisser tomber est un enfant.
Si nous avons plus d'enfants, ils seront tous très jeunes, ils auront tous à peu près le même âge. Je pense que cela rend les choses encore plus compliquées. Ma femme est très maternelle et super avec les bébés et les jeunes enfants. Je ne sais pas si je le suis vraiment. Cela a déjà été un défi et imaginer multiplier cela par deux, trois, quatre est effrayant. Je ne veux pas laisser tomber les enfants, je ne veux pas laisser tomber ma femme et je ne veux pas me laisser tomber.
Et être papa, c'est dur. J'ai l'impression que pendant les premiers mois, il n'était qu'un panier de besoins criants et pleurants sans rien du tout rendu. Il a maintenant atteint l'âge où il est beau, il a des réactions, ça se sent dans la façon dont il vous regarde et tend la main… ça facilite certainement les choses. je me sens un peu plus engagé et connecté. Cela a peut-être été la partie la plus difficile de ces premiers mois. Je me sens tellement étranger avec les bébés. Même le mien, dans une certaine mesure. Je n'ai jamais eu d'expérience avec ça, donc apprendre à le tenir et à être autour de lui de manière authentique a été une courbe d'apprentissage, définitivement.
Je me sentais coupable d'avoir du mal à me connecter, Tout à fait. J'avais lu et vu des trucs à la télé qui disaient: Quand vous avez votre bébé, les fenêtres s'ouvrent, les portes s'ouvrent, vous savez, un interrupteur bascule. Je suppose que je n'ai tout simplement pas eu la même expérience. Je me sentais coupable et ma femme aussi était frustrée. Elle construisait cette relation incroyable.
Après avoir eu notre premier enfant, je pensais juste, peut-être que je faire veux juste un enfant. Je pense qu'une fois que nous aurons surmonté le choc initial de la phase néonatale, je pense que mon désir d'avoir deux enfants restera probablement. Ma femme tiendra probablement plus, mais je pense que c'est difficile à dire. Je pense que nous devions nous mettre au travail et reprendre notre souffle. Mais quand reprenez-vous votre souffle? Six mois? Une année? Est-ce là à un moment donné à l'horizon ?
Si nous avons quatre, cinq, six enfants et que cela détruit notre mariage dans le processus, suis-je vraiment lui donner ce dont elle a besoin ? Ce qu'elle veut le plus? Je sais qu'elle veut un mariage fort et durable et je me connais assez bien. Je sais ce dont j'ai besoin pour lui donner cela et maintenir moi-même un niveau d'équilibre. Il y a une ligne là-bas.
— Comme dit à Lizzy Francis
