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Récemment, j'ai eu l'honneur de participer à Écoute ta mère – une émission organisée de lectures sur les mamans et la maternité. J'étais le seul homme de notre casting et j'ai partagé un peu de mon parcours concernant la mère biologique de mon fils Jon.
Je n'ai pas beaucoup écrit sur ce sujet, pour le bien de la vie privée de mon fils ainsi que celle de sa mère biologique. Cependant, les événements résumés dans ma lecture de 6 minutes ont pris plusieurs années en temps réel et comprenaient une multitude d'émotions allant de la peur et du ressentiment à la déception et à la colère.
De nombreux parents adoptifs luttent en silence contre la culpabilité et la confusion quant à la façon dont ils pense ils devraient ressentir les parents biologiques de leur enfant, par rapport à la façon dont ils
Le mot M
Je ne suis pas une mère. Ce que je suis, c'est un homme gay, en couple depuis 17 ans, légalement marié depuis un an.
Ce que je suis, c'est un père. A 45 ans, père d'un garçon de 5 ans. Je suis tenu ensemble par Starbucks, Aleve et Just for Men.
Et dans notre maison, « mère » est appelée… "Le mot M."
Un péché « Puis-je parler à sa mère? »
« Sa mère est-elle morte? »
« Lequel d'entre vous est « la mère »? »
"Papa, quand puis-je avoir une mère ?
« Il grandira en sachant à quel point sa mère est une femme courageuse et généreuse. » Ouais, c'est de la merde. C'est ce que je suis censé dire.
Rien ne fait plus peur au cœur d'un père gay que "Le M Word" sortant de la bouche de leur enfant. Quand notre bébé faisait le son « maman », nous le corrigeions et disions: "Pas 'maman'... 'O-BAMA'."
Mais je parie que vous vous demandez: « Qui EST sa mère? »
Sa mère est une femme nommée Stef (ce n'est pas son vrai nom) qui a fait un plan d'adoption désintéressé pour elle enfant, sachant qu'elle n'était pas équipée pour lui offrir la meilleure vie, et assez sage pour connaître quelqu'un d'autre pourrait être. Elle est notre fée mère de naissance, exauçant un souhait que nous ne pourrions jamais réaliser nous-mêmes. Elle est une source constante d'inspiration pour moi et une présence aimante dans la vie de notre fils. Nous chérissons de pouvoir la partager avec notre fils, afin qu'il grandisse en sachant à quel point sa mère est une femme courageuse et généreuse.
Ouais, c'est de la merde. C'est ce que je suis supposé dire.
Alors que nous commencions notre voyage pour devenir papa, nous avons beaucoup lu et entendu parler des adoptions ouvertes. Presque tous les articles parlaient d'une mère de naissance courageuse et de l'importance d'élever ses enfants pour qu'ils les connaissent et les apprécient. Histoires de parents adoptifs recevant leur mère biologique pour le dîner de Thanksgiving; les parents envoient leur enfant faire de longues promenades avec leurs bio-mamans, créant des opportunités pour eux de créer des liens, de poser des questions et de trouver du réconfort en sachant d'où ils viennent. Certains ont même été traités comme des membres à part entière de la famille.
Mais lire toutes ces merveilles réconfortantes m'a laissé un nœud dans l'estomac. Ce n'était PAS dans mon plan.
Je ne voulais pas passer des années et des années, et des milliers et des milliers de dollars - sans parler d'une vie à rêver d'être papa - pour ensuite devoir partager mon enfant avec quelqu'un d'autre. Et quelqu'un avec des compétences parentales douteuses, en plus.
En réalité, la mère de mon fils est une femme qui s'appelle Stef (ce n'est toujours pas son vrai nom). Lorsque nous l'avons rencontrée, elle vivait dans une caravane délabrée qui empestait la cigarette, ainsi que plusieurs chats et furets. Des fils électriques effilochés dépassaient des murs; le poêle avait l'air d'avoir fait exploser une bombe dessus; vêtements et jouets et vaisselle sale étaient entassés comme des fourmilières partout. Et c'était déprimant, sombrement éclairé.
A 25 ans, Stef met au monde un fils. Quatre mois plus tard, elle se retrouve à nouveau enceinte. Encore quatre mois, et son fils a été emmené par l'État et placé en famille d'accueil, classé comme « échec à prospérer ».
Le retard de croissance - dans ce cas - est défini comme un nourrisson qui naît en bonne santé, mais en raison de la négligence est inférieur au 5e centile en taille et en poids. Le garçon était si mal nourri que les muscles de ses joues étaient trop faibles pour tenir une tétine.
Stef a alors appris qu'il y avait 2 options concernant son bébé à naître: elle pourrait faire un plan d'adoption, ou son deuxième enfant serait également pris par l'État.
Elle a bien sûr choisi l'adoption, et finalement, heureusement, nous a choisis pour être ses parents.
Mais était-ce vraiment « faire un choix courageux » ou s'agissait-il simplement de se conformer à un ultimatum légalement mandaté? Pourquoi et comment étais-je censé l'apprécier? Pourquoi et comment étais-je censé élever mon enfant pour qu'il apprécie sa?
Je reçois l'adoption ouverte, dans le concept. La divulgation complète, l'honnêteté est la meilleure politique, et tout ça. Les secrets de famille peuvent être dévastateurs, car ils sont toujours découverts de toute façon.
Pourtant, dans n'importe quelle autre circonstance, c'est quelqu'un que je protégerais mon enfant de, ne pas signer de contrat pour l'amener à la rencontrer chaque année jusqu'à ce qu'il ait 18 ans. Et pourtant, nous rêvions d'être pères et nous avons aimé cet enfant dès le moment où nous l'avons rencontré. Et toutes nos recherches, nos experts, nos avocats et nos travailleurs sociaux ont déclaré que l'adoption ouverte était la meilleure. Nous avons donc fait cette promesse: voyager chaque année à travers le pays pour que notre petit garçon puisse passer du temps avec la femme qui lui a donné naissance.
Comment concilier ces sentiments contradictoires? Comment puis-je trouver un moyen de montrer de la gratitude à une personne que je lutte pour ne pas en vouloir?
Je le fais parce que je le dois, si je veux être un bon père. Et parce que c'est l'histoire de mon fils, pas la mienne.
Je garderai mon jugement et ma peur, mon ressentiment et mon insécurité de mon fils; au lieu de hacher et de tout mettre en place avec mon mari, mon thérapeute, vous les braves gens.
L'histoire de mon fils est qu'il a 2 parents - un papa et un papa. Et il a aussi une mère biologique. Une mère de naissance humaine imparfaite, en difficulté. Il n'y a pas moyen de le contourner, de le nier, en espérant qu'il s'en ira. Non sans créer une vie de secret, endommageant potentiellement la relation même que je veux désespérément protéger.
C'est mon travail en tant que père de partager son histoire avec lui, tout en lui permettant d'être vraiment la sienne, sans être filtré par mes propres préjugés.
Donc si ça ne vous dérange pas, je dois parler à mon fils pendant une minute:
Salut mon pote, papa veut te dire quelque chose. Je suis tellement reconnaissante pour Stef, et qu'elle soit votre mère biologique. Elle n'était pas capable de s'occuper de toi, alors elle a choisi Papa et moi pour être tes parents. Sans elle, nous ne serions pas une famille. Tu es la meilleure chose qui me soit jamais arrivée, et je lui en serai reconnaissant pour le reste de mes jours.
Et vous devriez l'être aussi.
[Youtube https://www.youtube.com/watch? list=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U développer=1]
Vous pouvez trouver plus de réflexions de Brent sur la paternité, la communauté LGBT et une variété d'autres sujets sur son site Web. www.designerdaddy.com.
