Peut-être que votre partenaire a dit quelque chose à propos de la nécessité de s'entraîner avant 10 heures du matin ou cela n'arrivera pas. Peut-être qu'ils ont mentionné vouloir prendre plus de courtes pauses pendant la journée de travail. Ou peut-être ils ont promis d'être moins sur leur téléphone. Quoi qu'il en soit, vous vraiment veulent les aider, les tenir à leur responsabilité personnelle. Alors, quand vous les voyez déraper, vous décidez d'aider en disant: « Vous savez que vous n'êtes pas… »
Oh, arrête de parler. Frapper les freins. Frappez le… Trop tard. Vous vous êtes écrasé.
Oui, vous avez entendu les mots et votre intention était pure, mais votre conjoint aurait pu s'exprimer ou simplement voir comment l'idée sonnait. Ce n'était pas un engagement et ce n'était certainement pas une demande pour vous d'intervenir et d'être la police de la responsabilité.
"Si quelqu'un dit qu'il veut quelque chose, c'est bien, mais les mots sont faciles", déclare Lesli Doares, thérapeute matrimoniale et familiale agréée à l'extérieur de Raleigh, en Caroline du Nord et créatrice de la
Lorsque vous adoptez cette approche avec votre conjoint, vous aurez très probablement l'impression d'être harcelant, jugeant et aggravant, trois choses qui n'ont jamais été accueillies par: « S'il vous plaît, plus de ça. »
Apprendre à tenir quelqu'un pour responsable est une partie importante d'une relation. En tant que partenaire, vous êtes là pour les garder sur la bonne voie. Mais, sans les détails appropriés, le simple fait de rappeler à quelqu'un quelque chose qu'il a promis de faire peut entraîner tout d'un œil de côté ou d'une volée de gros mots. Alors, comment tenir quelqu'un pour responsable sans être un crétin? Voici ce qu'il faut savoir.
Découvrez les détails
Lorsque votre partenaire exprime un souhait, considérez-le comme une invitation à explorer le sujet, dit Tonya Lester, thérapeute à Brooklyn, New York. Si le désir est réel, demandez d'abord: « Voulez-vous que je vous aide? » Si c'est un oui et que vous êtes invité à participer au processus, poursuivez par: « À quoi ressemblerait cette aide? » C'est direct, contrairement à l'amorphe, "Laisse-moi savoir comment je peux aider", dit Doares.
Cette approche particulière permet à votre conjoint de préciser exactement ce qu'il veut que votre rôle soit. Il peut s'agir de se lever tôt avec les enfants, de prendre en charge certaines tâches ou, en fait, d'être un exécuteur. Mais s'il ne se présente pas, demandez: « Voulez-vous que je vous retienne? »
Votre partenaire donnera des détails, mais c'est aussi une forme d'art, car vous savez si une note sur le comptoir, un emoji ou un signe de la main passe le mieux. Vous connaissez également les mots déclencheurs à éviter et quand ce n'est pas le bon moment à cause de la faim, de l'absence de café ou de toute autre vibration que vous avez juste besoin de ressentir, dit Norris.
Un bon coup? Configurez un mot ou une phrase que vous utiliserez avant de faire votre travail. Norris suggère, « Rappel amical », qui amorce votre conjoint tout en disant: « Je viens en paix. » Cela change le ton de ce qui suit. Vous l'abordez avec attention et votre partenaire ne le considérera pas comme étant scruté.
Comment être solidaire quand c'est difficile
Votre conjoint pourrait avoir la motivation interne de relever n'importe quel défi et vous n'aurez jamais à dire quoi que ce soit. Mais vous pouvez également offrir un coup de pouce positif et il est ignoré ou supprimé.
Lorsque le plan n'est pas exécuté, vous pouvez vous sentir stressé, directement ou indirectement. La promesse aurait pu être de passer plus de temps ensemble, et ça n'arrive pas, ou c'était de le faire quotidiennement méditation, et quand cela ne se produit pas, votre partenaire devient moins détendu et cette humeur peut affecter tout le monde dans la maison.
Avant de réagir purement, quelque chose qui atterrit rarement bien, Norris propose un exercice rapide qui peut vous calmer et qui peut être n'importe où. Prenez un objet à proximité et demandez: est-ce qu'il fait chaud? Il fait froid? Est-ce que c'est lisse? Est-ce que c'est dur? Est-ce mou? Est-il difficile? Vous essayez de faire deux tâches, de répondre à des questions opposées tout en touchant quelque chose, et « le cerveau ne peut pas tenir une troisième conversation sur la frustration », dit-elle.
Faites cela avec une respiration profonde où vous allongez l'expiration. Si vous avez besoin de plus, demandez-vous: « Pourquoi est-ce que je me soucie de cette personne? » pour vous rappeler l'amour, l'amitié et la coparentalité. Vous avez puisé dans l'empathie nécessaire, parce que votre partenaire, pour qui vous voulez le meilleur, essaie de changer, alors que vraiment, "Nous sommes conçus pour que les choses restent le statu quo", dit Doares.
Une fois que vous êtes dans un état d'esprit favorable, abordez le sujet quand ce n'est pas le moment pour l'activité prévue et dites: « J'ai remarqué quelque chose à propos de l'objectif de … », en s'assurant que c'est « le » et non « votre », pour éviter la défensive, Doares dit. Vous pourriez ajouter: « Il me semble que ça ne va pas bien.
Une conversation pourrait suivre où vous pourriez découvrir diverses choses. L'objectif n'est peut-être pas le bon. Le moment n'est peut-être pas venu. Votre partenaire n'a jamais voulu le faire en premier lieu, car, comme le dit Doares, tout ce qui commence par « je devrais » est difficile à maintenir.
Ou vous devrez peut-être assumer une autre corvée ou vous assurer que le train de roulement est facile à trouver le matin. Tous les bons plans doivent être peaufinés une fois que vous les voyez en pratique. Être flexible et ne pas se marier avec un résultat spécifique seront vos amis, mais cela commence par avoir cette structure initiale. « Vous pouvez toujours bien sûr corriger », dit Lester, « mais ne pas avoir de plan est une recette pour un désastre. »
