Voici mes leçons d'art de la guerre pour élever des enfants

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Quelle est votre philosophie sur la parentalité lorsque vous êtes constamment en infériorité numérique ?

Ma philosophie est ancienne et est, en fait, écrite dans un livre magistral de Sun Tzu. On l'appelle L'art de la guerre. Cela peut vous sembler dramatique — je vous assure que ce n'est pas le cas. Chaque jour en tant que parent, je mène une guerre - je combats des choses comme la pression négative des pairs, les influences sociales, les stéréotypes médiatiques et les éléments les plus bas de la nature humaine. Je me bats pour l'âme de mes enfants (d'accord, cette partie est dramatique). Mais être une mère célibataire de 4 enfants qui résident principalement avec moi n'est pas une blague. Ci-dessous, Sun Tzu et moi vous expliquerons quelques-uns des principes de base de nos principes.

"L'art suprême de la guerre est de soumettre l'ennemi sans combattre." et "La plus grande victoire est celle qui ne nécessite aucune bataille."

Le premier principe de la parentalité un contre quatre est que si vous devez vous engager dans une bataille pure et simple, vous avez pratiquement déjà perdu. Cela nécessite beaucoup de manœuvres mentales fortes et une planification et une réaction agiles, mais cela peut être fait. Évidemment, cela signifie utiliser des trucs du métier. Corruption. Conséquences. Calme. Refus catégorique de s'engager. Avec mon enfant de 3 ans, voici comment se déroulent ces différents scénarios :

3: Je ne veux pas mettre mes chaussures.

Moi *Voix ferme, énergique, mais calme*: Tu mettras tes chaussures. *S'éloigne*

3: *met ses chaussures*

OU

3: Je ne veux pas mettre mes chaussures.

Moi: Si tu ne mets pas tes chaussures, on ne peut pas aller à l'épicerie, ce qui veut dire qu'on ne peut pas récupérer les pépites de chocolat pour faire des cookies. Ça me va. Tu peux mettre tes chaussures tout de suite, ou je vais mettre mon pyjama, et on ne fera pas de cookies.

3: *met ses chaussures*

Maintenant, bien sûr, lorsqu'il s'agit de trois personnes (ou de tout autre âge), il y a toujours une chance qu'aucun de ceux-ci ne fonctionne. Ensuite, vous devez considérer…

"Qui veut se battre doit d'abord compter le coût."

Est-ce que ça vaut le coup? Faut-il aller au magasin tout de suite? Tout le monde survivra-t-il si vous retardez la journée et enfilez votre pyjama (comme vous l'avez prévenu) et ouvrez des boîtes de soupe pour le dîner à la place? Si cela n'en vaut pas la peine, profitez de votre pyjama. Si c'est …

« Que vos plans soient sombres et impénétrables comme la nuit, et lorsque vous bougez, tombez comme la foudre. »

Quoi que vous fassiez maintenant, vous le faites vite, vous le faites avec force et vous n'hésitez pas. Lorsque les enfants peuvent anticiper votre prochain mouvement, vous n'avez pas de chance. J'ai hésité l'autre soir et je ne savais pas trop quoi faire, puis j'ai décidé de retirer les privilèges du Kindle. Mes enfants, ayant anticipé cela, avaient déjà branché leurs allumettes pour la nuit et sont allés docilement dans leurs chambres… pour jouer avec de glorieuses batailles de figurines d'action qu'ils avaient organisées plus tôt, sachant que le temps d'allumage est mon premier privilège suppression. Maintenant, je me précipite avec des corvées soudaines, une privation complète de compagnie (Vous êtes maintenant en charge du salon, vous balayez la salle à manger et vous récupérez la chambre à l'étage! Aucun de vous ne peut se parler maintenant !). C'est incroyable à quel point ils peuvent s'entendre une fois qu'ils ont perdu le privilège de jouer ensemble pendant un certain temps.

Mais rappelles-toi…

« S'il y a des troubles dans le camp, l'autorité du général est faible. ”

Il est peut-être temps de vous assurer que vous êtes ferme, que vous suivez et que vous êtes juste. Être injuste sapera votre autorité car cela brise la confiance. Ne pas être cohérent engendre une incertitude qui engendre plus de tests de limites que la normale (car s'ils détectent un trou, bien sûr, ils verront s'ils peuvent l'ouvrir plus largement !).

Donc …

"Semblez faible quand vous êtes fort, et fort quand vous êtes faible."

Une chose que j'ai apprise depuis que je suis vraiment devenue une mère célibataire (j'avais l'impression de l'être pendant des années avant la séparation, à cause de l'emploi du temps de mon ex pour le travail et le « jeu » qui m'ont laissé faire la parentalité près de 95 % du temps), c'est qu'il y a des moments où il est vraiment logique de permettre aux enfants de aider. Dans les moments les plus difficiles, quand les choses sont les plus effrayantes pour moi, je garde un front fort pour eux, car je sais qu'ils sont aussi effrayés et incertains. Ma peur leur insuffle la peur. Être seul avec 4 enfants est parfois difficile, surtout dans des quartiers inconnus ou même avec un soupçon de danger à proximité. À ces moments-là, je veux que mes enfants me voient comme fort pour qu'eux aussi soient forts et écoutent.

Cependant, parfois, j'aime leur donner la chance de diriger et d'aider quand je sais que j'ai toujours le contrôle de la situation et que je la gère juste pour qu'ils s'entraînent en cas de besoin réel. Cela veut dire que parfois quand on fait de grosses sorties seul, je vais leur faire un discours "vulnérable" en chemin dans — « Les gars, j'adore vous emmener tous faire un voyage à l'aquarium à quelques heures de route, mais c'est très difficile seul. J'ai besoin que vous vous comportiez tous, pour m'aider à nous garder ensemble, pour m'assurer que nous ne perdons personne, et que vous soyez très serviable et bien élevé afin que nous puissions faire plus de choses comme ça. C'est effrayant pour moi d'être le seul adulte avec 4 enfants, et j'ai toujours peur que quelque chose nous arrive ou qu'il nous arrive, donc si vous pouviez m'aider, je me sentirais beaucoup mieux » (Vérité - mais aussi, je ne les emmènerais pas quelque part où je me sentais vraiment inquiet d'être - c'est juste demander des ennuis en tant que parent de 4 jeunes enfants). Tout cela aide, parce que…

« Traitez vos hommes comme vous traiteriez vos propres fils bien-aimés. Et ils te suivront dans la vallée la plus profonde.

Je vais aller de l'avant et dire "et mes filles". En traitant mes enfants comme s'ils étaient (bien-aimés) et en leur donnant le pouvoir de sentir qu'ils aident (ils le sont), ils deviennent comme les meilleurs soldats. Fort, confiant et infiniment fidèle. Quand j'en ai besoin, ils me suivent sans poser de questions (bien qu'ils puissent certainement demander plus tard - et je l'encourage).

Et je garde toujours à l'esprit que…

"Par conséquent, tout comme l'eau ne conserve pas de forme constante, de même en temps de guerre, il n'y a pas de conditions constantes."

Les choses changent toujours avec les enfants. Les techniques qui fonctionnaient il y a 5 minutes pourraient n'avoir aucun effet dans dix minutes. Là où il y avait autrefois une cascade de motivation, nous pouvons maintenant être confrontés à un lit de ruisseau asséché d'apathie. Être le parent de tant d'enfants, seul, signifie que je dois me rappeler que même si certaines choses peuvent être vraies la plupart du temps, le « jeu » change et évolue constamment, et moi aussi. Toujours …

« Si vous connaissez l'ennemi et vous connaissez vous-même, vous n'avez pas à craindre le résultat de cent batailles. Si vous vous connaissez vous-même mais pas l'ennemi, pour chaque victoire remportée, vous subirez également une défaite. Si vous ne connaissez ni l'ennemi ni vous-même, vous succomberez à chaque bataille.

Tant de pouvoir peut être gagné en connaissant simplement mes enfants et moi-même. Savoir quelles choses me poussent vraiment à perdre mon sang-froid m'aide à me préparer à ces choses afin que je sois plus en mesure de rester calme et d'agir comme je le souhaite. Savoir ce qui motive mes enfants, ce qui leur fait peur et comment ils pensent des choses, des gens, du monde… tout cela aide. Cette connaissance m'aide à les guider tout au long de la vie, m'engageant parfois dans des combats avec eux où je peux généralement créer une « victoire » pour les deux côtés et m'aide généralement à rester sur le chemin que je veux généralement prendre en tant que parent. Savoir comment « se battre » avec mon enfant de 8 ans sans le déclencher dans une spirale descendante dont il ne peut se sortir est inestimable.

Ayant dit cela…

"Vous pouvez assurer la sécurité de votre défense si vous n'occupez que des positions qui ne peuvent pas être attaquées." et « Aucun dirigeant ne devrait mettre des troupes en campagne simplement pour satisfaire son propre spleen; aucun général ne devrait livrer une bataille simplement par dépit.

Une chose que vous apprenez si rapidement en tant que parent de plusieurs, c'est que si vous vous battez, si vous perdez votre sang-froid et commencez à crier et à réagir parce que vous êtes en colère - il y a de fortes chances que vous ayez déjà perdu la bataille que vous vouliez vraiment lutte. Vous avez poussé vos enfants hors d'un mode d'apprentissage et de réceptivité et dans un mode défensif. Vous avez probablement perdu la raison et vous lancez maintenant principalement des émotions ici et là. Lorsque vous punissez un enfant, criez après un enfant, disciplinez un enfant à partir d'une position moins défendable (c'est-à-dire votre propre colère, frustration, blessure, etc.), vous n'êtes peut-être pas sûr que votre plan d'action tienne la route en 2 heures lorsque vous vous êtes calmé vers le bas. J'ai eu beaucoup de moments humbles où je suis retourné à mes enfants, je me suis excusé pour avoir crié ou réagi de manière excessive, j'ai expliqué que j'étais se sentir juste blessé/fâché/effrayé/etc puis laisser ceux-ci prendre le contrôle de moi (quelque chose que j'essaie de les aider à éviter aussi), puis faire des choses droit. Ce sont aussi des moments importants pour vos enfants, car ils apprennent alors que lorsque les adultes humains sortent également du cadre, ils se tiennent responsables, font les choses correctement, etc.

Mais généralement, j'essaie de m'assurer que les combats que j'ai vraiment avec les enfants sont ceux où je me sens à 100% certain de tenir le plus haut terrain inattaquable (des choses comme je veux que vous agissiez avec bonté, etc).

Pourtant, je ne suis qu'un humain, et parfois, je finis par crier ou être plus sévère ou me sentir tellement en colère et frustré. Ensuite, j'essaie de me souvenir que…

« Quand vous entourez une armée, laissez un exutoire libre. N'appuyez pas trop fort sur un ennemi désespéré.

Vous ne pouvez pas coincer un enfant. Vous devriez toujours lui laisser une chance de se retirer gracieusement. Elle réagira mieux si elle n'est pas coincée entre le marteau et l'enclume. Les enfants sont de petites personnes, cependant, et parfois, même cette sortie peut ne pas être prise tout de suite. C'est bon. Continuez simplement à vous assurer qu'il reste.

Mon enfant de 8 ans a eu beaucoup de problèmes de colère l'année dernière après la séparation et le divorce subséquent de son père et moi, surtout une fois que son père l'a présenté à son partenaire d'affaire avec qui il vit maintenant et que les enfants se voient un week-end sur deux quand ils sont avec lui. C'est dur. Il a mal. Il est en colère, il essaie de comprendre les choses, il rejette la faute pour disculper les gens qu'il aime (son père, moi), et il est frustré. Il a peur. Cela se traduit par de la colère, mais se transforme ensuite en colère/comportement irrationnel envers les choses de tous les jours.

L'autre soir, il s'est mis en colère contre moi pendant que je travaillais avec lui sur son projet d'expo-sciences. Il s'est emporté dans une tempête de mots, me disant qu'il me détestait, que je le déteste, etc. Je ne permets pas le manque de respect (y compris lui parler fréquemment de la nécessité de respecter le nouveau partenaire de son père, car c'est sa maison ils restent à l'intérieur, et parce que malgré le passé, je crois qu'elle essaie de faire de son mieux pour être gentille avec eux quand ils sont là), et je savais que je devais gérer ce. J'ai quand même fait en sorte qu'il ait le temps de se calmer, que je l'ai arrêté plusieurs fois et que je lui ai laissé un peu d'espace.

Puis…

"Il est facile d'aimer son ami, mais parfois la leçon la plus difficile à apprendre est d'aimer son ennemi."

Évidemment, vos enfants ne sont pas vos ennemis, mais ce que j'ai vraiment, vraiment appris en tant que parent, c'est que lorsqu'ils sont les les plus en colère, les plus frustrés, les plus incontrôlables - c'est à ce moment-là qu'ils ont le plus besoin de mon amour et de ma patience. Mon enfant de 8 ans a besoin que je reste calme dans ces situations. Il a besoin de moi pour l'aider à se calmer. Il a besoin que j'ouvre mes bras à son petit corps enragé et en colère et que je le tienne contre lui (de son propre gré, bien sûr) jusqu'à ce que la colère s'en aille et qu'il s'accroche à moi parce que c'est difficile d'avoir 8 ans. C'est dur d'être 3. C'est dur d'avoir n'importe quel âge. La vie est dure parfois. Lorsque votre enfant est l'ennemi et que vous tracez des lignes de bataille… elle a le plus besoin de vous. Elle a besoin que tu sois calme. Elle a besoin que vous lui proposiez des solutions qui lui permettent d'acquiescer sans trop perdre la face. Elle a besoin que vous lui appreniez à gérer les conflits par l'exemple.

Je pourrais m'arrêter là, mais la vraie question a commencé sur la façon de gérer la parentalité tout en étant constamment en infériorité numérique, et je dois vous dire…

« Toute guerre est basée sur la tromperie. Ainsi, lorsque nous sommes capables d'attaquer, nous devons paraître incapables; lorsque nous utilisons nos forces, nous devons paraître inactifs; quand nous sommes proches, nous devons faire croire à l'ennemi que nous sommes loin; loin, il faut lui faire croire que nous sommes proches.

Tu te souviens quand tu étais sûr que ta mère était omnipotente et omniprésente? Quand elle avait des yeux derrière la tête ?

Ouais, ça. J'ai dû développer cela, au point où quand je ne regarde pas directement (comme s'ils étaient dans la cour pendant que je prépare le dîner), ils sont positifs, je le sais de toute façon. Ils se surveilleront eux-mêmes et les uns les autres parce qu'ils sont sûrs que MOM SAIT. Et quand ils pensent qu'ils sont enfin assez loin en toute sécurité pour pouvoir commencer à s'intimider, à utiliser des mots inappropriés ou à semer la pagaille… SURPRISE! J'étais là, en silence, juste devant leurs portes, et ils sont foutus. J'ai encore quelques années avant qu'ils ne comprennent que je ne suis qu'un humain, et je prévois de traire ces années.

Tout ce qui précède est vrai, mais parce que, en fin de compte, je suis fermement convaincu que la parentalité prend un village - et en plus, un village *honnête*, je dois vous dire, la façon simple et réelle de gérer cela est de faire de mes enfants mes alliés. Je m'assure qu'ils sachent, sans hésiter, sans faute, que je les aime et j'essaie toujours, toujours de faire ce qu'il y a de mieux pour eux. Ils peuvent l'oublier dans le feu de l'action, quand j'appelle la fin du temps d'écran ou les fais entrer à l'intérieur pour se laver pour le dîner au milieu d'un sabre laser chauffé bataille (bien que souvent je choisis mes batailles et les laisse finir), mais après, ils réaffirment toujours qu'ils savent que je les aime et que je fais juste ce que je dois faire pour les élever bien. Et ils aident. Je leur ai appris beaucoup de compétences dont ils ont besoin pour être plus indépendants (ils peuvent tous prendre leur petit-déjeuner pour eux-mêmes, dans une certaine mesure, allant des compétences de fabrication de toasts par mon enfant de 8 ans à l'obtention d'un yaourt et d'une banane par mon enfant de 3 ans) et aussi d'aider chacun autre. Maintenant, pendant qu'ils se chargent dans la voiture, les plus gros aident les plus petits à s'attacher, vérifiez que les boucles de poitrine sont à la bonne hauteur (au niveau des aisselles !) aller. Quand je les sors seul, comme je le fais, ils font tous de leur mieux pour être sages et patients, pour rester près de moi, pour tenir chacun les mains des autres pour les traversées de rues, et faisons généralement en sorte que nous ne soyons pas de 2 côtés différents mais que nous formions une équipe alliée. Une famille.

Ce n'est pas parfait. Rien avec la parentalité est. Mais plus vous pouvez amener vos enfants à vous faire confiance, même lorsque vous distribuez des édits désagréables et que vous appliquez vos règles, même lorsque vous ne les respectez pas, meilleure sera la vie. À votre santé!

Alecia est une écrivaine accomplie qui a été publiée par Forbes, le Huffington Post, le catalogue de pensées et plus encore. Voir plus de ses publications sur Quora ici :

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