Un jour d'été flou il y a une dizaine d'années, j'ai bu des bières et pris un bain de soleil sur le quai d'un ami avec un garçon pour qui j'avais le béguin. Nous avons parlé, ri et chanté fort sur la musique des haut-parleurs à côté de nos têtes. Nous avons trop bu et une gueule de bois et une coup de soleil suivi. Une relation aussi. Le garçon est devenu le père de mes enfants et, pendant huit ans, mon mari.
Après « la journée sur le quai », mon ex-mari et j'étais inséparable. Il était facile à vivre et insouciant et, à l'époque, j'appréciais ces traits au-dessus de la plupart des autres. Nous sommes tombés amoureux, avons eu un bébé, nous nous sommes mariés et avons eu un autre bébé (dans cet ordre). En l'espace de quelques années, nos vies ont changé de presque toutes les manières possibles. Nous avions plus de responsabilités et moins de liberté personnelle.
À bien des égards, nous avons relevé les défis. Mon mari et moi avons travaillé dur en tant que parents et partenaires. Mais quelque chose de fondamental avait aussi changé. Pour des raisons que je ne comprenais pas toujours, même si je savais que je luttais contre l'anxiété et que je gérais les tensions conjugales, j'ai commencé à perdre l'amour. Je ne savais pas comment me replier.
Pendant les années les plus difficiles de mon mariage, j'en suis venue à en vouloir à mon mari pour les traits mêmes dont j'étais tombée amoureuse. Il n'était pas seulement sauvage et amusant, il était en retard et distrait. Il n'était pas seulement dynamique, il n'arrivait pas à tenir sa fin de le marché de la coparentalité. Je n'ai jamais détesté mon mari et notre divorce n'a pas été amer - j'avais aussi des défauts et il était compréhensif. Le problème était, dans un sens, simple: en tant que mère mariée de deux enfants, je ne me sentais plus attirée par mon mari. Nous nous sommes séparés.
Quand j'ai recommencé à sortir avec quelqu'un, je n'avais aucune idée précise de ce que je recherchais chez un partenaire. Sexuellement et socialement, j'étais une nouvelle personne avec de nouvelles préoccupations. À mon grand étonnement - mais peut-être pas au choc des autres - je me suis retrouvé attiré par un homme plus âgé qui avait la garde partagée de son enfant. J'étais éperdument amoureux d'un homme qui revendiquait ses responsabilités d'adulte. Il cuisinait, nettoyait et partait en excursion avec sa fille. Il valorisait sa propre santé mentale et prenait grand soin de la gérer. Il n'était pas insouciant, mais être avec lui m'a aidé à me détendre. Je me demandais si cette expérience discordante était unique à moi ou si j'avais fait une transition commune.
J'ai commencé à parler à mes amies, à écouter des mères célibataires parler de rencontres amoureuses et des mères mariées discuter de voir leurs partenaires sous un nouveau jour. Beaucoup ont dit que la fleur s'était détachée de la rose à la suite de la naissance. Ils étaient tombés amoureux. Ils avaient accouché. Elles étaient devenues mères. Ils avaient reconsidéré leurs choix romantiques.
J'ai envoyé un courriel au Dr Brian Jory, chercheur en relations et auteur de Cupidon à l'essai: ce que nous apprenons sur l'amour lorsque l'amour devient difficile. Il m'a dit que j'avais raison de soupçonner que la maternité m'avait changé. "Vous ne pouvez pas prédire l'expérience de Mama Bear, le sentiment de" ne plaisante pas avec mon bébé ", jusqu'à ce que vous en ayez réellement fait l'expérience", a-t-il répondu. « Il est tout à fait prévisible que si la question« quel genre de père va-t-il être » n'était pas sur votre radar (ou était un considération secondaire) lorsque vous avez fait votre choix d'un partenaire de vie, il sera à l'avant-plan une fois que vous aurez un enfant."
Ce genre de chose arrive.
Melinda Bussard, une mère célibataire de deux enfants vivant à Baltimore, m'a dit que la personne qui l'avait attirée après la fin de son mariage en 2017 l'avait également choquée. « L'argent était l'un des principaux facteurs de stress dans mon mariage. Aucun de nous n'était bons gestionnaires ou épargnants», a-t-elle expliqué avant de devenir poétique à propos de son nouveau petit ami. « Il surveille sa cote de crédit. Il a une garantie sur tout. Il est tellement bon à l'âge adulte et cela me fait travailler plus dur pour devenir adulte.
J'ai tout compris. Les choses les plus excitantes dans ma nouvelle relation étaient des choses que je n'avais même pas envisagées quand j'avais 23 ans et que j'étais nouvellement amoureuse. Si ces traits s'étaient présentés, je pense que plus jeune, j'aurais couru dans la direction opposée. Blanchisserie? Vaisselle? Facture payante? Être à l'heure? Pâmoison.
C'est étrange de voir le monde avec des yeux neufs, mais mon changement de priorités n'est pas un mystère total. Je n'ai pas seulement changé dans un sens métaphorique ou psychologique. J'ai changé dans un sens très littéral. Le cerveau enceinte subit un processus de restructuration qui affecte les mères pendant des années après la naissance. Selon une étude de 2017 Publié dans Neurosciences de la nature, la grossesse rétrécit la matière grise du cerveau et, en particulier, modifie la taille et la structure de la ligne médiane antérieure et postérieure, le cortex préfrontal latéral bilatéral et le cortex préfrontal bilatéral cortex temporal. Ce sont des parties du cerveau associées à l'empathie et à la cognition sociale. Les changements étaient si profonds que les femmes pouvaient être correctement classées comme ayant subi une grossesse ou non en utilisant des mesures de changement de volume moyen de matière grise. Ce que cela signifie pour les couples mariés n'est pas clair. Mais une chose est sûre, le cerveau post-grossesse d'une femme est tout simplement différent.
Et puis il y a les hormones.
«À mesure que nous mûrissons, les hormones lascives – œstrogènes, testostérone et adrénaline, sont moins au premier plan, et (surtout pour les femmes) les hormones de connexion – ocytocine, la sérotonine et l'émetteur, la dopamine - deviennent plus importants », a expliqué Tina Tessina, psychothérapeute spécialisée dans l'amour et la romance et auteur de 15 livres sur le matière. Tessina a souligné que les changements hormonaux ont tendance à s'aligner sur les changements de comportement (la vie change après avoir eu un enfant) et cela conduit certaines femmes à réaligner leurs priorités romantiques après l'accouchement.
Je comprends pourquoi l'amour de mon mariage s'est dissous, et même pourquoi j'ai finalement cherché un partenaire si radicalement différent de celui que j'aimais et avec qui j'ai partagé une vie. Mais l'expérience en était encore choquante. Je pensais avoir une compréhension profonde de ce qui était important pour moi depuis assez longtemps. Réaliser à quel point les changements dans mes désirs, mes besoins et mes désirs étaient profonds m'a également fait me voir différemment. Cela m'a fait comprendre que les changements que j'ai observés en moi, dérivés de l'expérience de vie, de deux grossesses et des transitions bouleversantes de la maternité, étaient plus immenses que je ne le pensais. Les choses qui ont changé sont au cœur même de mon être. Je ne suis pas qui j'étais. Je ne veux pas ce que je voulais avant la maternité.
Bien sûr, toutes les relations ne sont pas vouées à l'échec dès le premier signe de nausées matinales. Et dans certains mariages, avoir des enfants peut encore plus lier un couple, peut-être même pour la vie. Mais la vérité est que pour de nombreuses femmes, les impacts physiques, émotionnels et chimiques de la maternité sont profonds et souvent largement ignorés par la société dans son ensemble. Nous avons compris depuis longtemps que devenir parent va changer nos corps et nos horaires. Ce dont nous devons commencer à parler, c'est du fait que devenir parent peut changer qui et ce que nous aimons et comment nous choisissons de passer notre vie.
Je ne savais pas ce qui se passait à l'époque, mais il y a quelques mois, je me suis assis sur le comptoir de mon nouveau petit ami en le regardant me préparer le petit-déjeuner pour la première fois. J'ai souri et siroté du café pendant qu'il coupait et sautait. Je ne me sentais pas aussi libre que lorsque j'étais plus jeune, mais mon amour pour lui n'était pas plus réservé que l'amour que j'offrais à mon ex-mari. C'était plus mature, peut-être, mais toujours écrasant. C'était exactement ce que c'était censé être.
