Chaque père est dans le même bateau, mais chaque père est sur un chemin différent, ce qui vous fait en quelque sorte pensez: si personne n'a trouvé un bateau plus efficace, au moins ils auraient pu trouver une meilleure métaphore. Le forum paternel est l'endroit où les gens de tous bords fournissent des aperçus, des idées et des prises de vue enflammées parentalité - parfois sous forme de métaphore pratique - qui peut être utile, intéressante ou divertissante pour tu. Si rien d'autre, vous trouverez des exemples de ce que vous n'allez certainement pas faire à mesure que Junior vieillit. Quoi qu'il en soit, voici une collection des meilleurs trucs de 2015. Lisez-le parce que, vous savez, vous êtes tous dans ce bateau ensemble.
Maternité Laisse-moi seule
Votre répit du cycle incessant de manger, dormir, merde qui est d'avoir un nouveau-né? Travail. Celui de ta femme? "Regarder avec incertitude dans l'abîme d'un moi qui a changé en permanence" - parmi d'autres passe-temps tout aussi agréables. Si vous avez déjà été tenté de penser que vous avez eu la partie difficile lorsque vous êtes retourné au travail après la naissance de votre enfant, lisez ceci.
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Comportement du modèle
L'argument (étonnamment convaincant) d'un homme selon lequel gagner de l'argent avec sa petite fille grâce au mannequinat n'est pas la pire chose qu'un père puisse faire. C'est un gars qui apprend à sa fille à arrêter, la jette devant la télé, et essaie de acheter son amour avec des chiots, des bonbons et des sacs Louis Vuitton. Donc, il sait certainement une ou trois choses sur les pires choses qu'un père puisse faire.
– Pourquoi monétiser mon enfant de 2 ans ne fait pas de moi le pire père du monde
Ne négociez pas avec les tout-petits
Menaces, corruption, demandes incroyablement spécifiques mais totalement floues, et changements soudains et catastrophiques dans le comportement ne sont que quelques caractéristiques de la négociation avec un preneur d'otages instable… ou un tout-petit. Si votre enfant a déjà hurlé pour du beurre de cacahuète et de la gelée immédiatement après que vous lui ayez donné du beurre de cacahuète et de la gelée, vous n'êtes pas seul. Maintenant, éloignez-vous du rebord.
– 8 façons d'avoir un tout-petit, c'est comme une négociation d'otage avec une personne très instable
Frappez comme une fille
Dans une lettre sincère, le directeur de l'exploitation de l'équipe Rubicon et l'ancien pilote de la marine américaine Ken Harbaugh ont rappelé à sa fille pourquoi il lui a vraiment appris à punch: pour nourrir sa force et sa curiosité, lui apprendre à respecter la nature et tester ses limites, et la pousser à vivre la vie le plus complet. Qu'elle puisse se moquer de quiconque lui dit ce qu'une femme peut ou ne peut pas faire n'est qu'un heureux sous-produit.
– Pourquoi j'ai appris à ma fille à frapper
Envie de vous évader ?
Pour tout parent qui a passé un long vol convaincu que chaque personne à portée de voix de votre effondrement tout-petit aimerait vous tuer tous les deux, reposez-vous un peu plus facilement en sachant qu'il y a au moins quelques passagers comme celui-ci mec. Il entend votre enfant pleurer et fait exactement le contraire de ce que vous pensez qu'il va faire.
– Une lettre à la personne se plaignant du bébé qui crie dans l'avion
Bébé bosses et ecchymoses
Le corps de votre femme a changé à cause de la grossesse. Super, le vôtre aussi. Tu te souviens de toutes ces pompes à 23 ans que tu pouvais faire? Vous êtes également assez directement responsable de ces changements (pour vous deux), alors souvenez-vous de ces mots: « J'aime mon le corps post-partum de ma femme parce que, quand je le regarde, je vois ma famille, et ma famille fait que la vie vaut la peine d'être vécue chaque journée. Aussi parce qu'après tout ce que je lui ai fait subir, elle couche toujours avec moi.
–Pourquoi j'aime le corps post-partum de ma femme
Photographie Jade Beall
« Va demander à ton père »
La psychanalyste et auteur Joyce McFadden explique pourquoi vous avez besoin d'une réponse plus forte pour ces sujets féminins agités que: « Allez demander à votre mère." Votre fille a besoin que vous grandissiez heureuse et confiante, ce qui signifie, entre autres, revoir votre anatomie féminine termes. Le résultat - en plus d'une fille autonome qui exige le respect - est que vous aurez enfin une bonne explication de votre historique de recherche Google.
– 3 façons de s'assurer que votre fille a une image corporelle saine
Zéro F—s donné
Jurer ne fait pas de vous un salaud, cela fait de vous une personne expressive avec un vocabulaire coloré qui s'amuse (et est probablement f—ing hilarant). D'ailleurs, qu'est-ce que le f—d'autre es-tu censé rester quand tu marches sur un LEGO? Ces choses sont pointues comme f—! Une mère de Ballys soutient que des mots comme « haine », « tais-toi », « gros », « moche » et « stupide » sont tout aussi mauvais à dire pour les enfants, voire pire.
– Pourquoi je me fous de jurer devant mes enfants
Faute de ligne
La chose la plus folle à propos du camping pendant 16 jours pour inscrire votre enfant dans une bonne école primaire n'est pas les appels deux fois par jour, le fait de dormir dans votre voiture ou la limite de 5 heures de pause par jour. C'est le fait que c'est apparemment la meilleure méthode à ce jour pour admettre les enfants dans un jardin d'enfants effrayant.
– J'ai campé à l'extérieur pendant 16 jours pour inscrire mon enfant dans une bonne école
Au revoir Bowser
De bons conseils pour tout gars qui doit accompagner ses enfants dans la misère de la perte d'un chien, qui résume le chagrin unique de l'expérience et comment aider vos enfants à y faire face. Cela vous fait également réaliser que même leur plus « méchant chien! » les moments peuvent finir par être hilarants. Vous devriez donc également le lire si votre chien vient de chier par terre.
– Chers tous ceux qui ont déjà perdu un animal de compagnie, lisez ceci
3 Dans le lit et le père en colère a dit…
"L'heure du coucher dans notre maison, un modeste deux chambres à Harlem, New York, est une guerre de bas niveau." Et ainsi commence un entraînement au sommeil contre la saga de co-dodo de choc culturel, de compromis, de ressentiment et d'adultes en origami dans la taille d'un berceau matelas. Si vous n'avez toujours pas réfléchi à votre position en matière de sommeil, cela vous aidera certainement à vous orienter. Si c'est le cas, cela vous rappellera que "dormir ensemble en famille vaut sûrement mieux dormir seul pour toujours".
–Comment le co-dodo a ruiné mon mariage
Temps forts
Vos enfants adorent jouer au frisbee au parc, et lancer l'abeille sans fumer est clairement contraire aux règles, alors oui, ils vont se rendre compte que vous fumez à un moment donné. Cela ne signifie pas que vous devez en parler, mais cela ne signifie pas non plus que vous devez réveiller votre enfant debout à minuit, défoncés et exigeants ils goûtent vos Cheerios mélangés au sirop d'érable et à la cacahuète Beurre. Bien que cela semble délicieux.
– C'est exactement ce que je vais dire quand mon enfant réalisera que je fume de l'herbe
Nous sommes une famille heureuse
Le divorce ne figure généralement pas sur la liste des ingrédients que la plupart des gens considèrent lorsqu'ils planifient une famille heureuse, mais avec une expérience aussi personnelle, qui peut dire exactement comment cela devrait se dérouler? Dans ce cas, le chagrin et l'anxiété qui ont accompagné la lente dissolution de leur mariage ont été remplacé pour un couple par une relation pas tout à fait traditionnelle qui a amélioré la vie de tout le monde impliqué. C'est le livre de jeu ultime pour la doublure argentée.
– Comment notre divorce a rapproché ma famille
