Être un père a l'un des deux effets sur votre créativité: soit cela la tue complètement, soit cela force chaque once d'originalité que vous avez jamais eue dans des observations lapidaires et des retours sournois. Certains d'entre nous gardent ces apartés pour nous, d'autres les testent sur nos partenaires. Mais les plus courageux d'entre nous ont frappé Twitter.
Twitter est une plate-forme de médias sociaux qui peut sembler être principalement composée de mèmes déroutants et de jeunes sauvages, mais il y a aussi beaucoup de parents sympas là-bas. Ou du moins, nous pensons que nous sommes cool. Les papas utilisent Twitter pour partager le drôle, l'idiot, frustrant, et les événements véridiques qui se produisent dans leur vie. Certains d'entre eux sont célèbres. Certains d'entre eux sont célèbres sur Twitter. Certains d'entre eux sont les deux. Une chose est sûre: ils sont tous plus drôles que n'importe lequel d'entre nous.
Et que vous soyez un tout nouveau père ou un vétéran chevronné du jeu parental, il est toujours utile de rire avec ces mecs hilarants qui traversent la même folie merveilleuse qui vient d'essayer d'élever un petit humain étant. Dans cet esprit, voici quelques-uns des
Je suis un monstre!
mon fils de 2 mois: je ne peux pas dormir papa j'ai peur de frankenstein
moi: haha tu veux dire le monstre de frankenstein
mon fils de 3 mois: je ne le fais pas. personnellement, je trouve que la pratique scientifique contraire à l'éthique et irresponsable est bien plus terrifiante que n'importe quel être physique et vous devriez donc
– père d'un enfant alphabétisé de trois mois (@punished_picnic) 7 août 2019
Fais le toi-même
« Ces enfants sont les pires. Faisons le nôtre.
-parents
— g a v i n (@distracdad) 8 août 2019
Repas le plus important du jour
Moi: Qu'est-ce que tu veux pour le petit déjeuner ?
3 ans: Hot-dogs.
Moi: Réessaye.
3: Cookies aux pépites de chocolat avec pépites de chocolat.
Moi: *fait chauffer des hot-dogs*
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 8 août 2019
Sois le changement
Fils de 17 ans: "Papa, la lumière est éteinte dans ma chambre."
Moi: "Il y a de nouvelles ampoules dans le garde-manger."
Fils de 17 ans: – Soupirs – [va au garde-manger, prend une ampoule, me l'apporte]: « Voilà papa.
Moi: "Es-tu l'humain le plus paresseux du monde ?"– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 8 août 2019
Ne me fais aucune faveur
Il est temps d'en finir avec les cadeaux d'anniversaire. Les parents détestent les faire et les parents détestent les recevoir. Mes 4 ans n'a pas besoin de bonbons durs et d'un kazoo pour aller à la fête de votre enfant.
– Papa fatigué de 2 (@Tired_Dad_of_2) 5 août 2019
L'horreur
Mon élève de 3e veut être quelque chose de vraiment effrayant pour Halloween, alors nous allons l'habiller comme cette note de son professeur de musique que les flûtes à bec rentreront à la maison cette semaine.
– Simon Holland (@simoncholland) 6 août 2019
Adulte
MOI [enfant]: quand je serai grand, je serai mon propre patron
MOI [maintenant]: *se rapporte directement à une femme, un enfant en bas âge et au moins 5 personnes différentes au bureau*
– marque (@TheCatWhisprer) 8 août 2019
Pirate chic
Ce matin, mon fils de 3 ans est sorti de notre chambre avec plusieurs foulards de ma femme et tous les bracelets qu'elle possède. Je sais qu'il est jeune, et dire cela peut me faire paraître fermé d'esprit et intolérant, mais je ne veux pas qu'il grandisse pour devenir Johnny Depp.
– Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 7 août 2019
Ne pisse pas et dis
J'ai pris un bain avec mon fils hier soir, ce qui est une façon polie de dire que je me suis assis dans sa pisse pendant 20 minutes.
– WTFDAD (@daddydoubts) 6 août 2019
S'amuser au soleil
Quand ma femme me demande de mettre de la crème solaire pour les enfants, elle joue essentiellement à la roulette russe avec le soleil.
– Richard Dean (@dad_on_my_feet) 4 août 2019
