Permettez-moi de commencer par m'excuser auprès de tout parent sur les vols précédents qui j'ai regardé ou j'ai ressenti du ressentiment pour leur bébé qui pleure. Avant d'avoir un enfant, je ne comprenais pas. Je pouvais, cependant, mettre des écouteurs et me détendre. Maintenant que je suis celui avec l'enfant qui pleure, je suis dedans. Je suis à la merci d'un tyran qui pleure. Voler avec un bébé est un enfer, mais moins pratique.
Récemment, j'ai effectué un vol de cross-country jusqu'en Californie. C'était mon fils Owen premier vol et c'était long. Allez grand ou rentrez chez vous. Quelques semaines auparavant, nous l'avons emmené pour sa première voyage en voiture. Il était un champion et a dormi la plupart du temps. Je me sentais en confiance. A la limite de l'arrogance. C'est un voyageur né! Nous racontons nos histoires pour vivre. Les bébés ont des tétines; les parents ont des mensonges. Même pas de souci.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de
Owen a dormi toute la Balade Uber à l'aéroport. JE. Était. Sentiment. Vraiment. Sur de soi. Et nous avons passé la sécurité avec facilité. Il sentait le caca (il sentait toujours le caca parce qu'il fait toujours caca), mais il n'avait pas de couteau sur lui donc ça allait.
Puis ma femme, Esther, est allée aux toilettes pour pomper le lait. Je l'ai nourri. À mi-chemin de la tétée, il avait l'impression qu'il transpirait. Il chauffe. Je n'étais donc pas inquiet jusqu'à ce que je le déplace et me rende compte qu'il y avait eu une explosion. J'ai eu la diarrhée sur ma chemise préférée. Un tel cadeau.
Esther est revenue. Elle était fatiguée. J'étais fatigué et couvert de caca. Owen était prêt à faire la fête. Je l'ai donc emmené dans les toilettes pour hommes pour changer sa couche. Maintenant, arrêtons-nous. C'est la première fois que je le change dans des toilettes publiques. C'est un instant. J'ai peur mais j'ai confiance. Regarde-moi, je suis un papa cool qui porte un jean skinny, un sweat à capuche et un t-shirt légèrement marron. J'ai ça.
Je n'ai pas « compris ça ».
A la seconde où je l'allonge sur la table à langer froide en plastique, Owen se met à gémir. Pleurs. D'énormes larmes coulaient sur son visage. Il pleure plus fort que lorsqu'il a reçu ses injections. Je suis en panique. Quelqu'un agite la poignée de la porte de la salle de bain. Vous n'entendez pas la banshee crier à l'intérieur, monsieur?
Plus il pleure fort, plus je panique. Il y a tellement de caca. Je dois aller de l'avant. J'essuie. je jurer à voix haute. C'est bon, c'est un bébé, il ne comprend pas, Seigneur, s'il te plaît, pardonne-moi. Je jure beaucoup plus mais plus calmement (en quelque sorte). J'ai réussi à changer sa couche. Je change sa grenouillère décorée de caca par une nouvelle. Cela l'énerve vraiment. Je le ramasse et sors de la salle de bain. Je transpire abondamment. Owen me déteste. Je le passe à Esther. Fermez mon sweat à capuche pour couvrir le jus de caca sur ma chemise.
Si c'est si brutal avant même de monter dans l'avion, quel enfer nous attend en 26 D et E? Je prie pour qu'une mère ou une grand-mère compatissante soit notre voisine de siège. Pas de dé. Grand gars d'âge moyen. Il y a quatre autres bébés dans l'avion. Je promets silencieusement de gagner des milliards de dollars afin que nous puissions emmener des jets privés partout dans le futur. Nous sommes terrifiés par les six heures de vol qui nous attendent. Pas de nourriture, pas d'écouteurs pour les films, pas de livres. Je tiens juste une bombe à retardement pendant six heures.
Miraculeusement, Owen est plutôt cool. Nous le nourrissons. Il fait caca. Ça sent. Notre voisin dort. Est-ce que les vapeurs de la couche l'ont assommé? Peut-être. Nous tenons notre garçon puant et rempli de couches pendant trois heures. Pas de mouvement. Je ne sens ni mon épaule ni aucune de mes jambes. La douleur vaut la peine de ne pas remuer le bébé. Enfin, nous décidons que nous devons changer sa couche. Il y a beaucoup de turbulences. Le signe de la ceinture de sécurité est allumé. Putain, on doit aller à la salle de bain. L'hôtesse de l'air nous a vu arriver.
Oh, vraiment, je n'ai pas remarqué que l'avion sautait de haut en bas, devrions-nous plutôt essuyer le caca de bébé sur les sièges, espèce de monstre ?
Mais au lieu de cela, je dis avec confiance: "Désolé".
Esther change la couche. Je retourne au siège en maudissant les scientifiques pour ne pas avoir déjà créé de téléportation ou utilisé l'un des portoloins de rechange de Harry Potter.
La mère et le fils reviennent. Il est calme. Les quatre autres bébés du vol retournent leur merde. Notre bébé est calme. Je me sens tellement béat. Alors même que je tiens mon bébé, je lève les yeux au ciel vers les autres parents avec leurs bébés qui pleurent. Owen dort le reste du vol. Nous avons survécu. Le vol de six heures a duré 18 heures, mais nous avons survécu.
Je suis tellement soulagé. Tellement ravi. Cela doit être ce que ça fait de gagner une médaille olympique ou de gravir le mont Everest et de vivre. La vie consiste à célébrer les petites victoires. Alors comme, parents aimants et altruistes, nous célébrons en obtenant des hamburgers In-N-Out avant changer la couche de notre garçon.
Paul Schissler est un humoriste new-yorkais dont les deux meilleurs amis sont sa femme et son fils. Il est également auteur auto-édité et co-fondateur de Comedywire.com.
