Dans l'ensemble, nous sommes tous nuls face aux conflits. Tout le monde ne se sent pas à l'aise argumentant ou, d'ailleurs, même s'engager dans une argument. L'évitement des conflits devient une seconde nature. Cela a du sens: nous avons tendance à éviter les sentiments inconfortables et les gros problèmes parce que, eh bien, ils sont mal à l'aise et qui veut vraiment se battre? Ceci, bien sûr, n'est pas sain ou utile. Par éviter les disputes nous ne sommes pas nous-mêmes. De plus, le conflit est nécessaire à la croissance. La clé, alors, est de comprendre comment rendre les désaccords productifs.
« Nous devrions utiliser les émotions déclenchées par le conflit à leur avantage », dit Buster Benson. « Les émotions sont les choses qui pointent vers nos valeurs, nos croyances, notre identité, ce qui est le plus important. Nous devrions utiliser cette énergie pour avoir une conversation sur les choses qui sont importantes. »
Un ancien chef de produit pour des sociétés telles que Twitter et Amazon Benson a passé beaucoup de temps à gérer des différends productifs et à comprendre les mécanismes de conflit. Son livre
Paternel parlé à Benson pourquoi tant d'entre nous sucer au conflit, ils sont les clés d'un désaccord productif, et pourquoi poser les bonnes questions est si essentiel.
Nous avons tendance à avoir une vision assez étroite du conflit. Nous pensons que c'est quelque chose de terrible et évitable.
Si vous voulez convaincre votre enfant d'apprécier la propreté, vous ne vous contentez pas de lui dire d'apprécier la propreté. Il faut adopter une approche très large. Parfois, cela peut prendre trois, dix ou 20 ans pour vraiment inculquer des valeurs aux gens et c'est le genre d'approche nous devrions avoir plus souvent des désaccords - pas seulement avec les enfants mais avec les conjoints et nos patrons et nos copains. Parce que ces arguments vont durer longtemps. Ils ne vont pas s'en aller. S'installer en eux, les laisser évoluer et laisser les gens évoluer et se développer est la façon dont nous grandissons tous.
Alors, qu'est-ce qui fait que tant d'entre nous évitent les conflits?
Nous évitons les conflits parce qu'on ne nous a jamais appris à argumenter de manière productive. Les gens tombent sur cette compétence et peuvent faciliter certaines choses, mais la plupart des gens sont laissés à eux-mêmes. Et quand vous n'êtes pas bon dans quelque chose, vous essayez d'éviter les situations où cette compétence est nécessaire pour survivre.
Dans votre livre, vous brisez certaines habitudes pour nous aider à briser les mauvaises habitudes et à rendre les conflits plus productifs. Quels sont les plus utiles?
Eh bien, le premier est de prêter attention à ce qui suscite l'anxiété. Donc, si vous êtes sur le point d'affronter quelqu'un et que vous vous en sentez anxieux, vous devez considérer cette anxiété comme un signe que quelque chose que vous jugez important est menacé. Cela signifie qu'avant de sauter sur quelqu'un d'autre, vous devez savoir clairement ce que vous défendez vraiment. Parce que parfois, vous défendez quelque chose et la personne n'a peut-être pas essayé de le menacer. Il pourrait simplement y avoir un problème de communication dès le départ. Par exemple, si vous dites « J'ai travaillé très dur là-dessus et c'était vraiment important pour moi », ils peuvent dire « Oh, je ne disais pas du tout ça. J'étais juste en train de me débarrasser de ça, donc je ne sais pas pourquoi tu es si en colère. Ce n'est pas un bon début.
Donc, vous devez prendre du recul et dire « D'accord, je me sens sous-évalué », puis identifier cette valeur initiale qui est menacée. Ensuite, il s'agit de poser une question de clarification. « Vouliez-vous dire cela? C'est ainsi que je l'ai interprété.
C'est génial. Mais incroyablement difficile à faire sur le moment.
Absolument. C'est dur. Lorsque votre tension artérielle augmente, votre cerveau s'arrête donc il n'y a pas beaucoup de réflexion.
Ce que je recommande souvent, c'est de commencer un journal et d'écrire vos arguments un jour donné et de les séparer après coup lorsque votre tension artérielle a baissé. Tu devrais comprendre Quelle valeur était menacée? Cette personne voulait-elle la menacer? Quel genre de questions aurais-je pu poser ? Après avoir fait cela une douzaine de fois, vous serez alors conditionné pendant un conflit à réfléchir à la façon dont vous allez devoir écrire à ce sujet demain. Finalement, cela vous aide non seulement à influencer ce que vous allez écrire demain, mais aussi à dire certaines des choses que vous avez écrites précédemment en temps réel.
Qu'y a-t-il d'autre qui pourrait être un peu plus exploitable?
Une autre astuce consiste à vraiment savoir quand vous parlez de quelque chose de votre propre point de vue ou projetez des pensées dans la tête de quelqu'un d'autre. Nous disons souvent des choses comme "Ces gens font toujours ça pour ces raisons." En disant cela, vous avez créé une masse de personnes, des pensées projetées en eux, lisez dans l'esprit alors, et expliquez un processus à quelqu'un d'autre qui pourrait réellement comprendre le processus de pensée qui se passe plus intimement.
Alors au lieu d'essayer d'imaginer ce que pensent les autres, demandez-leur simplement. « Peux-tu me dire pourquoi tu as fait ça? J'ai interprété cela d'une manière, mais je veux entendre votre point de vue. De même, pour vous-même, dites « Mon expérience était la suivante ». Ou "Mes valeurs sont que j'ai fait ceci et ce sont les raisons pour lesquelles j'ai fait cela." Ensuite, laissez les autres faire de même pour eux-mêmes.
Donc, vous demandez des explications au lieu d'être accusateur et d'aller à la gorge.
Oui, et une fois que vous parlez pour vous-même, vous devez poser des questions qui suscitent des réponses surprenantes. Nous posons souvent des questions suggestives ou très étroites pour lesquelles nous avons déjà des jugements sur les réponses potentielles. Détestez-vous simplement les gens? Es-tu juste méchant ? Ce ne sont pas des questions. Ce sont des jugements et vous forcez l'autre personne à répondre à vos jugements. Vous ne serez jamais surpris par les réponses.
Bien sûr que non.
Ce que vous voulez faire, c'est mieux dessiner une image de leur point de vue, puis poser des questions de mieux en mieux, de grandes questions comme « Qu'est-ce que je manque à propos de votre point de vue qui va aidez-moi à mieux le comprendre? Ou « Quels événements formateurs vous ont conduit là où vous êtes? » Ou « En quoi cela a-t-il été une compétence ou une croyance utile dans votre vie? » ça donne un peu plus Couleur.
Et cela incite les gens à baisser leur garde.
Oui. L'autre avantage est que ce sont des questions assez ouvertes, donc pas beaucoup de réflexion à y entrer et cela vous donne une chance de vous calmer et à eux aussi une chance de prendre du recul et de réfléchir à le contexte. Ensuite, vous n'êtes plus sur le champ de bataille, vous parlez de l'enjeu.
Il s'agit d'être plus empathique. Faire l'atteinte.
L'empathie la plus simple est de permettre à une personne d'être complexe. C'est dire « Eh bien, vous êtes un humain, vous avez un caractère riche et complexe. Je le fais, vous aussi. Aide-moi à voir ça un peu plus.
Quelles sont les questions surprenantes qui contribuent à favoriser un conflit productif?
Celui que j'ai trouvé qui est le plus simple est "Qu'est-ce que je manque à propos de votre histoire ici?" En d'autres termes, vous dites "J'ai ma propre interprétation, mais comment les gens comme moi interprètent-ils mal ce que vous êtes en disant? Qu'y a-t-il chez vous que personne n'a jamais demandé et qui m'aiderait à comprendre quelle est la motivation derrière tout cela? »
Quand ils répondent, vous trouvez ce qu'ils pensent que vous ne savez pas sur eux et qu'ils pensent être vraiment important. C'est une excellente question pour apprendre quelque chose. Vous n'êtes pas obligé de répéter des choses que le demandeur sait déjà.
Une autre question est « Quelles histoires ou événements de votre vie vous ont conduit à ce poste? » Nous nous concentrons généralement sur les faits et les preuves. Nous ne prenons pas vraiment nos décisions ou nos croyances de cette façon. Nous utilisons souvent des histoires et des méthodes moins factuelles pour former nos croyances. Demander une histoire est beaucoup moins menaçant que demander des faits.
J'aime ça. Et c'est un moyen d'éliminer ce biais de confirmation ou d'autres biais qui pourraient vous empêcher de comprendre l'opinion de quelqu'un d'autre.
Et vous obtenez une histoire au lieu de faits. Les faits sont assez secs et difficiles à comprendre. Les histoires sont ce dont nos vies sont faites. C'est une bonne stratégie, mais c'est aussi un itinéraire plus significatif et épanouissant.
Quels sont certains des grands problèmes qui entraînent des conflits improductifs?
Honnêtement, la chose que je vois le plus et cela se produit dans les conversations politiques et s'applique également aux relations, c'est que nous allons exprimer une sorte de confusion: « Je ne comprends tout simplement pas pourquoi vous êtes tout le temps en retard! » Et la pensée immédiatement suivante est « Vous devez être un idiot! Vous devez être paresseux! Nous sommes confus à propos de quelque chose, ce qui signifie que nous ne savons pas quelque chose, puis nous déversons un stéréotype peu charitable dans cette question. C'est là que les choses sont immédiatement improductives. Dans cette situation, cette personne a l'impression que vous l'avez complètement mal décrite.
Nous projetons nos propres réponses dans nos questions. Mais ce n'est pas une conversation, c'est un monologue. Au lieu de cela, c'est l'occasion idéale de poser une question. Vous venez de dire que vous êtes confus à propos de quelque chose. Au lieu de fournir la réponse, la prochaine chose à dire peut être « Pouvez-vous m'aider à comprendre ce qui s'est passé? »
Si quelqu'un parle à une autre personne - un conjoint, un collègue - qui est plus opposé aux conflits, comment l'engage-t-il de manière productive?
La conversation est un outil tellement universel et nous pensons souvent que le conflit est le seul outil de conversation possible. Quelqu'un est contrarié et nous disons « Qu'est-ce qui ne va pas? Es-tu fâché contre moi? Veux-tu en parler maintenant ?” Ils vont dire non. Mais vous pouvez poser d'autres questions qui vont entrer dans le vif du sujet et qui ne passeront pas nécessairement par un désaccord. Ce qui est arrivé aujourd'hui? Comment allez-vous? Qu'est-ce qui préoccupe votre esprit? Ce que vous cherchez avec impatience? Qu'est-ce que tu ressens blablabla?
Vous n'êtes pas obligé de vous y adresser directement. Tout d'abord, vous pouvez penser Quelle est la conversation que je veux avoir ? Peut-être que vous avez fait quelque chose de mal. Vous voulez monologuer sur votre propre expérience. Vous ne leur demandez pas nécessairement de discuter avec vous - vous partagez simplement votre histoire.
Comment les laissez-vous entrer ?
Vous devez juste faire une pause et avoir un peu de silence et voir ce qui se passe. La plupart du temps, les gens ont quelque chose à dire, mais ils ne savent pas comment trouver le bon timing. Et les averses au conflit se sentent souvent un peu en retard sur le rythme de la conversation. Ralentir, faire des pauses, se détendre et se promener dans un cercle plus large de la conversation vous aidera. Finalement, l'autre personne peut y entrer et dire quelque chose. Vous devez créer beaucoup d'espace et laisser entrer les gens.
