Paternel,
Je suis un père impliqué d'un fils de 14 ans, fiancé à une femme qui a trois autres enfants (24, 14, 7). J'ai réussi à naviguer avec succès dans la relation avec le jeune de 24 ans (c'est un adulte et hors de la maison); cependant, ma fiancée a un attachement beaucoup plus fort à son enfant de 14 ans. Il est clairement son préféré et je pense que cela est dû en grande partie au fait qu'il est l'enfant le plus difficile - il a le TDAH, qui n'est pas traité. J'ai eu du mal à lui donner des outils, comme les manières à table, qui lui permettront d'être indépendant, au prix de ma relation avec lui et sa mère. Alors que j'essaie d'établir un nouveau modèle parental avec ma fiancée, je reçois le plus de recul de sa part lorsque je suggère de ne pas autant le dorloter.
je la comprends avoir besoin être affectueux, mais j'ai du mal à articuler ce qui est approprié et ce qui ne l'est pas. Le meilleur exemple auquel je puisse penser concerne notre chambre. Je ne permets pas à mon fils de ramper dans le lit avec nous. Bien qu'il y ait des moments où j'ai l'impression que c'est une position dure, mon père m'a appris qu'à un certain âge - avec mon corps change - il y avait juste certaines choses que je ne devrais plus vouloir faire avec ma mère et père. Des exceptions existent, bien sûr, mais se blottir au lit n'est pas standard.
J'aimerais savoir si je suis fou de tracer cette ligne et comment je pourrais mieux exprimer ma position à un parent qui est tout à fait d'accord lorsque son fils valse dans notre chambre et se laisse tomber sur notre lit.
Gino,
Caroline du Nord
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Je comprends d'où vous venez. J'ai reçu les mêmes leçons de mon père. Je me souviens, en tant qu'écolière affectueuse, j'ai essayé de ramper sur les genoux de mon père et de l'embrasser sur la joue pendant qu'il conversait à une table d'hommes. Mon affection l'embarrassait clairement. Il m'a repoussé et m'a demandé: « Pourquoi ne mets-tu pas une fleur derrière ton oreille ou quelque chose du genre? » J'étais jeune mais assez vieux pour comprendre qu'il disait mon désir de l'affection physique était féminine et mauvaise.
Vous devez comprendre qu'un garçon de 14 ans est toujours un garçon, malgré son adolescence. Le fait qu'il recherche la proximité signifie qu'il recherche le confort et l'affection. Il y a une raison à cela. Vous devriez essayer de comprendre ce que c'est tout en comprenant que l'affection n'est pas « dorloter ». On dirait qu'il y a un vrai dorlotement en ce qui concerne le comportement, mais il semble également qu'un certain nombre de choses se confondent.
Fournir de l'affection et fournir des limites.
Je pense que, compte tenu de votre concentration sur le lit, votre question est formulée dans la crainte que son affection ne menace d'une manière ou d'une autre vos limites d'une manière sexuelle ou quasi sexuelle. Et il pourrait même y avoir de la jalousie mélangée là-dedans. Mais vous devez vous rappeler que votre contexte adulte pour le lit n'est pas nécessairement son contexte adolescent pour le lit. Il est plus probable qu'être proche de vous et de sa mère dans votre chambre le réconforte. Ne présumez pas qu'il y a là un besoin œdipien.
La recherche indique-t-elle des lignes directrices pour savoir quand un enfant doit cesser de partager le lit d'un parent? Sûr. Les psychologues et les experts parentaux conviennent que les enfants ne devraient pas partager un lit avec un parent qui veut qu'ils soient là pour leur propre confort. Mais cela ne ressemble pas à votre problème. Cela dit, je ne vais pas vous dire de laisser le grand enfant dans votre lit. Je vais, cependant, vous dire que vous et votre fiancé devez décider d'une manière différente de fournir du réconfort et de l'affection – j'espère quelque chose de moins inconfortable.
Il y aura des concessions mutuelles, mais si vous abordez cela avec générosité, la conversation devrait se dérouler assez bien.
Mais soyez honnête: la raison pour laquelle vous ne pouvez pas exprimer le problème avec la manière dont votre futur beau-fils montre de l'affection est que c'est votre problème, pas le sien. Rien ne suggère qu'être affectueux avec les adolescents en fera des adultes incapables. Vous êtes juste mal à l'aise et, oui, vous devriez essayer de vous en remettre. Je ne dis pas que vous le ferez - nos pères laissent une marque - mais que vous devriez essayer. Un peu plus de câlins ou la lutte pourrait aider. Si c'est trop dur, doublez l'affection verbale. Permettez-lui de se sentir proche et en sécurité.
Cela conduira-t-il à d'autres besoins? Probablement pas. En fait, sa capacité à faire preuve d'attention et d'affection sera probablement une aubaine pour lui à l'avenir, bien plus que de faire preuve de bonnes manières. L'ouverture et la vulnérabilité sont de grandes qualités chez un partenaire. Si vous lui apprenez à communiquer de manière appropriée et lui donnez un sens aigu des valeurs, la dose supplémentaire d'affection ne le gâtera pas et devrait l'aider à devenir un mec un peu plus sûr que toi. C'est ce qu'on appelle le progrès et, oui, cela peut parfois être un peu inconfortable.
Paternel,
Mon neveu, qui a 8 ans, est un bon garçon. Doux. Doux. Mais il a beaucoup joué à Fortnite et quelques semaines avant Noël, il a perdu un match et a commencé à claquer son iPad et à le piétiner par frustration. Ses parents ont fait le bon pas, je pense, en expliquant ce qu'il a fait de mal, en mettant une restriction sur son gameplay, en lui parlant de son comportement, et lui dire qu'il doit économiser son allocation pour acheter un autre iPad (cela prendrait beaucoup de temps, car il gagne quelque chose comme 10 $ par la semaine). Cependant, pour Noël, ils l'ont surpris avec un nouvel iPad, ce qui compromet en quelque sorte tout leur plan, n'est-ce pas ?
Grégoire,
L'Internet
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Oui, oncle Greg, les parents ont foiré celui-ci. Et, franchement, tout a commencé avec l'idée folle de offrir un iPad à un enfant de 8 ans. J'ai eu cette même idée folle, et tout comme votre doux et doux neveu, mon doux et doux fils a jeté sa tablette (soi-disant à l'épreuve des enfants) par terre avec frustration et l'a piétinée jusqu'à l'oubli.
C'est toujours dévastateur de voir votre enfant détruire volontairement quelque chose d'aussi précieux. Dans ces circonstances, les parents doivent lutter contre la peur que leur enfant ait un grave problème de comportement. Ensuite, ils doivent faire face à la tristesse et à la culpabilité de l'enfant après qu'il se soit rendu compte de ce qu'il a fait. Enfin, les parents doivent trouver une voie raisonnable de discipline en brûlant la colère parentale à propos de leur enfant si irréfléchi et égoïste.
On dirait que les parents de ton neveu étaient sur la bonne voie. Ils avaient choisi la voie des « conséquences naturelles ». L'idée est que la discipline doit naturellement découler de la transgression. Alors oui, le gamin défonce en jouant aux jeux vidéo? Verrouillez le temps de jeu vidéo. L'enfant brise un iPad et lui fait économiser suffisamment d'argent pour le remplacer lui-même. Parfait.
Mais ensuite, ces parents malchanceux ont cédé à leur foutu sens de l'empathie. Je comprends. C'est chiant de voir un enfant souffrir. Il est difficile de les voir souffrir, vouloir et lutter contre les conséquences de leur mauvais comportement. Cela peut sembler aussi difficile à regarder pour les parents que pour les enfants. Mais, au lieu de s'en occuper, ces parents ont plongé pour le soulagement de Noël. Ils sont clairement hostiles à l'inconfort.
Qu'est-ce que cet enfant a appris? Que ses parents sont des jeux d'enfant. Il a appris qu'il peut les attendre. Il a appris qu'avoir un iPad maintenant est plus important que la croissance personnelle et le travail acharné d'économiser pour ce que vous voulez. Et pour quoi? Alors, il peut jouer à des applications plus frustrantes? Pour qu'il ne se sente pas exclu? Certes, ce n'est pas parce que l'iPad est en quelque sorte bon pour son éducation et son développement. Parce que c'est un mensonge, et malheureusement, tous les parents se disent.
Voici le truc avec la discipline: Pour que cela fonctionne, ou signifie quelque chose, alors il doit être cohérent. Cela ne veut pas dire que les parents ne peuvent pas changer d'avis. C'est juste idiot. Je crois fermement qu'il est possible de « repenser ma position », mais ce n'est que dans les cas où ma discipline ne correspond pas à l'infraction. Comme quand je dis: "Tu as fait un gâchis tellement ridicule que tu ne mangeras plus de glace avant d'avoir 14 ans." Ce n'est pas une conséquence naturelle. Je peux revoir ma position. Mais lorsque les conséquences sont raisonnables, mûrement réfléchies et naturelles, les parents doivent absolument aller jusqu'au bout.
Au final, je suis content que vous ayez les yeux rivés sur ces softies. Ils ont besoin d'un peu plus de conseils.
