Parfois, la motivation peut être ponctuelle, mais si la cible n'est pas au rendez-vous, l'effort n'a pas vraiment d'importance. Conduisez vers l'est à la recherche d'un coucher de soleil, et même avec un plein d'essence et des lunettes à large spectre, la destination ne sera jamais atteinte.
Dans un exemple plus quotidien, il y a heureux dans un mariage. C'est un désir souvent dit, réalisé par certains, mais pour de nombreux couples, cela ressemble à une lutte sans fin, et les gens se demandent ce qui ne va pas dans leur situation. Mais plutôt qu'une occasion manquée, le problème est peut-être la mauvaise approche. Comme l'a dit un jour le psychiatre Frank Pittman: «Mariage n'est pas censé vous rendre heureux. C'est censé te marier.
La perspective déformée que vous avez du bonheur conjugal est un vestige de votre période de rencontres. Tout était super. L'adrénaline brûlait. Le temps n'était pas pressé et les points positifs dominaient. Tout cela a créé deux croyances persistantes. Numéro un: « C'est la bonne personne pour moi. Ils devraient me rendre heureux », déclare le Dr Paulette Sherman, psychologue agréée à New York.
C'est quelque chose d'un nouveau concept. Dans le passé, le mariage était pour des choses comme le statut social, la sécurité et les enfants. Ensuite, le conjoint est devenu un meilleur ami, un confident et une source d'estime de soi, explique le Dr Dianne Grande, psychologue agréée à Batavia, dans l'Illinois. C'est un défi de taille et fatiguant. Dans son travail, Eli Finkel, professeur de psychologie à la Northwestern University, l'a appelé le modèle d'étouffement du mariage, et nous a parlé de la façon dont les attentes plus élevées couplée à moins de temps investi a conduit à une augmentation des taux de insatisfaction conjugale.
Il y a une certaine responsabilité personnelle à se sentir heureux, mais tout comme la façon dont les conjoints peuvent se rendre malheureux, ils peuvent également se sentir bien. « Le bonheur est contagieux. Une autre personne peut vous affecter », explique le Dr Sonja Lyubomirsky, professeur de psychologie à l'Université de Californie, Riverside et auteur de Le comment du bonheur.
Cela nous amène à Lingering Belief Number Two: « Ce sera toujours sans effort », déclare le Dr Pat Love, expert en relations et co-auteur de Comment améliorer votre mariage sans en parler. Mais avec le mariage et les enfants, tout s'amplifie - la pression, les engagements, l'épuisement - et il est difficile de rechercher le bonheur quand on a l'impression de partager sans cesse ses ressources, elle dit.
Love a interviewé des couples heureux et, comme elle le dit, « ils se ressemblent tous ». Ils se soutiennent mutuellement, travaillent en équipe et donnent la priorité à la relation. Ce ne sont là que les composants, mais ce qui pourrait être nécessaire, c'est une acceptation de trois choses. Tu peux être heureux. Vous ne serez pas constamment comme ça, et les émotions négatives font partie de l'équation. Ces derniers sont en fait normaux et déterminés, dit Lyubomirsky, ajoutant qu'elle n'a pas un ratio idéal de sentiments positifs et négatifs. Vous voulez juste plus du premier.
C'est aussi une question d'équilibre. Le bonheur peut être une sorte de piège, car il se présente par petites rafales. C'est comme regarder un match de football avec des scores non-stop. C'est super pour un quart, puis ça devient ennuyeux. L'amour dit de lutter pour le contentement. C'est un état d'esprit continu et qui semble faisable. «Être heureux vient avec la pression. Cela donne l’impression que c’est le travail du partenaire », dit-elle.
La pièce inévitable n'est que l'engagement à essayer. C'est faire des choses comme être généreux, montrer de l'appréciation et dire merci plus que vous ne l'êtes probablement. "Ce n'est pas sorcier", dit Lyubomirsky. Mais les couples tombent dans des schémas. Ils sont fatigués. Ils veulent que l'autre personne commence. Encore une fois, il n'y a pas de secret pour renverser l'inertie. C'est faire le premier pas, mais une fois que cela se produit, l'élan prend de l'ampleur et se propage. «Cela crée des spirales ascendantes», dit-elle.
Le temps passé ensemble compte aussi. La dynamique sous-jacente, quelle que soit la forme et le cadre qu'elle prenne, n'est pas toujours d'être parents. De là vient la partie qui est souvent mise de côté: le plaisir. Il y a peu de bonheur sans ça. « Si vous ne vous amusez jamais ensemble, comment valoriserez-vous la relation? Il ne vous reste plus que les responsabilités partagées », dit Grande.
Mais le temps peut sembler une marchandise limitée. L'amour dit que s'il y a une compétence à perfectionner pour évoquer le bonheur, c'est d'être créatif. Votre partenaire réagit bien à certaines choses – des bagels frais le samedi, une serviette réchauffée pour le bain le soir. Ce n'est pas du temps seul au sens classique du terme, mais c'est faire attention et faire plus que simplement gérer le ménage.
Après cela, il cherche des moyens d'être ensemble. Les gens peuvent gagner du temps pour quelque chose d'attrayant, par ex. ce voyage de dernière minute que vous avez pris. La même règle s'applique.
"Vous devez faire de votre relation une offre qu'elle ne peut pas refuser", dit Love. Si la seule chose que vous faites est de proposer un plan pour injecter plus de nouveauté et d'excitation, c'est un progrès vers l'avant. "Au moins, c'est une meilleure conversation alors, 'As-tu changé la couche ?'", dit-elle.
Et si une partie de votre mariage semble moins amusante que spontanée, c'est une autre chose à accepter. Les meilleurs mariages impliquent des inconvénients. Lorsque vous êtes célibataire, les mauvaises capacités d'écoute n'ont pas d'importance, mais elles seront appelées par un conjoint et vous devrez vous adapter ou être à nouveau appelé. "La personne fait ressortir votre meilleur et votre pire moi", dit Sherman. « Vous êtes probablement une meilleure personne maintenant parce que vous vous occupez des besoins d’une autre personne. C'est comme ça qu'on s'améliore."
